Entre el brillante Día y la oscura Noche del Alma

Posted by The Mage of the Many Shadows on February 15th, 2007 filed in Familia, Magia y Misticismo, Reflexiones

Me convierto en mi propia Sombra

La raíz del poder del Mago está en su profundo conocimiento del Si Mismo. En una sinceridad hacia uno mismo que no solo es brutal y despiadada, sino absolutamente necesaria. Para conocer el mundo “ahí afuera”, es crucial conocer el mundo “aquí dentro”. Más aún, la práctica mágica, esa disciplina que permite modelar y moldear la realidad, sintonizando con los hilos internos en el hermoso tapiz del alma del Universo… exige una habilidad casi suprahumana de autoconocimiento, de autoaceptación, y de trascendencia personal. Al cambiarnos a nosotros mismos, cambiamos el mundo a nuestro alrededor. Si. Yo debería saberlo. Hace años ya que vivo bajo estos preceptos de forma totalmente consciente.

Pero que sencillo es olvidarlo. Que sencilla y apacible la complacencia nacida de la propia habilidad. En los últimos 6 meses he visto, vivido y actuado. Mi mente, mi alma… mis palabras y mi fuerza han ayudado, aprendí a trascender un poco más la frontera de mi vida. Pero al hacerlo, también inicié una profunda transformación.

Así como la consciencia despierta al dar los primeros pasos en el Sendero, con un crecimiento irreversible que es a la vez una bendición y un enorme peso, esta nueva vuelta en mi vida me pone una vez más a prueba. Me pone una vez más en la oportunidad de aprender más sobre mi mismo, sobre la gente que me rodea y sobre el Universo.

En el último mes, más de una vez sentí que mi fuerza era insuficiente. He llorado, he visto, he sentido, he peleado, he actuado, y he dejado de actuar. Los límites de mi persona se han vuelto dolorosamente claros. Desde la incertidumbre hacia el futuro, la soledad en un nivel profundo que hacía mucho no experimentaba hasta la preparación para otra inevitable cita con la mortalidad.

He buscado refugio en mi propio interior. Es mi forma de regenerarme, de convertir el dolor en una fuerza capaz de efectuar el renacimiento. No se si lo voy a conseguir. Se que de una forma u otra, todo se va a resolver. Sólo espero poder aprender de todo esto lo que necesito aprender. Es una lección que no quisiera tener que vivir nuevamente.

“El Mago de las Muchas Sombras”… el juego de luz y oscuridad ha sido determinante en mi vida. Si hay algo que caracteriza a mi vida es que mi camino en ella no sigue prácticamente ningún camino preestablecido. Lo que otros esperaban de mi, no han obtenido. No soy ni doctor, ni ingeniero, ni nada que se le parezca… soy algo diferente. A veces me siento muy, muy afortunado por estar donde estoy, por poder vivir como vivo… y algunas veces apesta.

Tengo sombras contra las que he peleado, y que consiguientemente he convertido en parte de mi. Otras, aún me persiguen a la espera de que me de cuenta de ellas. Hay, dentro mío, un profundo sentimiento de diferenciación. Soy “distinto”, aún entre brujos, magos y demás. Ni que hablar en la sociedad “normal”. En la búsqueda del camino, he aprendido a mirar con otros ojos, a entender, a aceptar. O eso me gustaría creer…

¿Es posible, pese a años de condicionamiento, aún perder de vista lo obvio? Si. Es posible. En esta última crisis, lo que perdí de vista fue mi propia identidad. No estoy seguro de cómo ocurre esto… pero es lo que pasó.

La Tormenta.

De una forma insidiosa, potente y muy destructiva, mi propia sensación de “ser” fue atacada. La desconfirmación llegó al punto de no poder siquiera expresarme. Y más peligroso aún: de no poder siquiera darme cuenta.

Y es ciertamente peligroso. Para cualquiera es peligroso… es el camino de la depresión, de la pérdida de la conciencia… pero para aquellos de nosotros que hemos dado el paso de ir más allá, una crisis como esta representa el peligro certero y real de un pasaje sin escalas a la enfermedad mental. El remedio no está en los Dioses, ni en un hechizo en especial… está dentro de cada uno de nosotros… pero está bloqueado y oculto por una bruma gris y sombría de desesperación, de autocomplacencia y dolor. Es prácticamente invisible. Lo cual nos pone ante un nudo Gordiano. No podemos desatar este nudo en particular si no tomamos conciencia de dónde está la respuesta, y no podemos tomar esa conciencia porque la propia alma está presa de si misma.

Se requiere tener el valor de viajar una vez más hacia dentro. Esta tormenta no sólo se manifiesta fuera. En mi caso con mi familia y con mi casa… se manifiesta dentro. Y para sobrevivir a ella no queda otra dar un paso tras otro, hacia adentro y a lo profundamente oscuro. Encontrar la debilidad, el orgullo y el egoísmo, para dejarlos atrás… seguir viajando, encontrar ahí la complacencia, la comodidad, la temeridad… los viejos patrones que subyacen a lo incompleto de nuestro ser. No solo enfrentar la Sombra, sino aquella “otra mitad” de uno que vive en lo profundo.

Esta tormenta es sólo un remolino que trae a la luz estas cosas. Si, es caótico. Si, se manifiesta a través de otras personas… pero la vivencia es personal.

El filo en la Espada.

Es necesario “vencer” a esta tormenta? Si, pero no como uno usualmente imagina el “vencer”. No estamos hablando de enfrentar, destruir y olvidar. Hay que enfrentar, entender, aceptar e incorporar. Porque claramente toda la experiencia reside dentro de mi (dentro de cada uno de nosotros). La imagen del guerrero no es la adecuada: el enemigo no puede ser realmente destruido. Quien crea que puede serlo sólo está preparando el terreno para el más brutal de los contraataques.

Si, hay mucho que enfrentar. Y se necesita un valor enorme para hacerlo. Pero son sólo partes de nuestro propio ser: no pueden ser “deshechadas”… deben ser incorporadas. Así que la espada necesaria en esta pelea está afilada con sabiduría, visión y entendimiento. Y qué poco de todas esas tengo…

La voluntad que esgrime la espada debe ser capaz no solo de separar ilusión de realidad, sino también de aceptar e incorporar esa realidad… entender que es parte de mi mismo. Dar espacio a su necesidad. Escuchar. No volver a permitir que esas partes caigan en el olvido y la sumisión. Ciertamente, es un desafío digno.

El mundo alrededor.

Si bien me vi forzado a buscar santuario en mi propio interior… hacia varios frentes tuve que activamente cerrar las puertas. Varias de esas batallas han dejado cicatrices que se que tardaran mucho en cerrar. Muchas cosas van a cambiar. En una especie de cruzada digna de los Anla-Shok, tuve que cerrar el puente y decir “no pasarás”. Una parte de mi ha muerto, otra va renaciendo. Es el camino de mis estrellas… el escorpión transmuta en águila y luego vuelve a la tierra.

Esta es una situación única en mi vida… nunca tuve una separación tan cortante de mi propio entorno familiar. Nunca antes tuve que pelear de una forma tan enérgica para preservarme. Y cómo cuesta desentrañar que es egoísmo, y qué real auto preservación. Cómo cuesta aceptar la condena, sabiendo que es el mejor camino. Es otra vez El Colgado.

Otra semana va quedando atrás. Este fin de semana debo enfrentar una vez más la tormenta. Mi abuelo cumple 90 años. Creo que ahora, próximos al fin de su encarnación presente, estamos más cerca que en muchos años. Pero a su vez estoy diametralmente alejado del resto: mis tías, mi madre… la velada va a ser una mezcla de amor y un ejercicio mayor de autocontrol y energía modulada en el momento justo.

Who are you?

Soy Pablo… el Mago de las Muchas Sombras. Aquel que va por su propio camino. Aquel que ve más allá y que no teme actuar en consecuencia. Ya no condicionado por la condena de mi sangre. La realidad es plástica en mis manos. He visto la belleza más sublime, entregado al amor más ciego. He vivido la oscuridad más densa, presa de la traición y mis propios límites. Necesito no olvidar esas lecciones del pasado. Necesito no olvidar que estoy haciendo acá. No voy a olvidarlo. Al fin de cuentas este es mi futuro. Este es el mañana que ayer me preocupaba tanto. Que la paz de los dioses me acompañe. Que la luz de las estrellas brille sobre el camino. Hasta pronto.