Un breve resumen desde este lado de la pantalla

Cuando inicié este blog, suponía que gran parte de la Oscuridad estaba quedando atrás. Que podría hacer frente a casi todo sin dejar que el sentido de mi vida se vea amenazado por los eventos a mi alrededor.
Cómo no podía ser de otra manera, nuestro maravilloso Universo tuvo la gracia de hacerme ver lo contrario.

¿Sin rumbo?
En estos últimos meses, digamos… desde principios de Noviembre, mi vida ha venido convirtiéndose en un continuo espiral, donde a cada vuelta he comprometido algo, he tenido que pelear por algo, he ganado algo de entendimiento, pero continúo perdiendo terreno frente a un Caos que no es enteramente tal.
En dos años me levanté de un fondo desde el que había creído no poder salir. Y desde Noviembre la Sombra que me acecha me ha forzado a volver a mirar la cara a una Oscuridad que creí haber dejado atrás. Mi claridad de propósito ha estado oscilando entre una dirección clara y la pérdida total.
Sólo a través de las experiencias difíciles logramos verdadero aprendizaje. En mi caso, cada una de ellas es como una pequeña muerte, unida, quiero creer, a un renacimiento. La característica central de la crisis de este tiempo es que ha atacado mi identidad, mi propósito y mi voluntad. Algo que no hay que olvidar…

La magia es el Arte y la Ciencia de causar cambios de acuerdo a la Voluntad

y para un mago como yo no hay nada peor que perder ese propósito, que no es más que la conexión con aquella parte nuestra que sabe exactamente a dónde vamos, de dónde venimos y qué necesitamos. Como mis hermanos Correllianos, yo la llamo el “Yo Superior”. Cuando la Voluntad de uno no es clara, los cambios no ocurren, o peor, ocurren fuera de nuestro control… uno deja de ser una parte activa en el balance general, y se convierte en un ser que sólo puede reaccionar frente al Universo.
Esta crisis me ha dejado en ese estado, con sólo unos breves momentos de conexión y libertad de acción. El resto del tiempo, estoy a merced de las mareas de la causalidad. Hoy, una vez más, soy consciente, que este no es más que el camino a la perdición.
Yo SOY El Mago de las Muchas Sombras. De una u otra forma, llegué acá por mis propias decisiones, por mis propias elecciones. Elegí siempre el camino personal y difícil.
Pero aún con mi visión, mi habilidad y mi capacidad para observar y predecir… hay cosas que elegí no ver. Cosas que parte de mi eligió no tomar en cuenta. He vivido esperando que otros hagan por mi lo mismo que hice por ellos. Aposté a un sentido de unidad que no es más que una ilusión. Y hoy comienzo a pagar el precio.

El apego a las raíces.
Mi infancia y adolescencia difícilmente pueden calificarse de felices. Pero aquellos momentos de felicidad real en gran parte ocurrieron en la casa donde vivo hoy. Este lugar siempre significó para mi un último refugio. Cuando mi abuela falleció y yo vine a vivir acá, cobró aún más significado… 2004/2005 fue un período del cual mi alma no salió indemne… nuevamente este lugar me dio la oportunidad de entender y sanar.
Se convirtió en un lugar de contacto conmigo mismo, con los Dioses y un sitio donde sanar y recobrarme.
No puedo describir la sensación de pesar que siento por tener que dejarlo definitivamente, seguramente cuando este año de calendario termine.
Todo lo que vino relacionado con la pérdida para mi de esta casa ha sido causa de dolor y una sombra constante. Mi sabia terapeuta insiste en que tengo que crecer más allá de mi apego, y que por más que me duela, el tener que dejarla y que se venda es una oportunidad para crecer.
Se que es cierto en más de un sentido, pero no deja de ser difícil.
El vil metal
Claro que si no vivo acá, y tengo que buscar dónde vivir, bueno… eso implica alquilar. Dado que mis finanzas nunca fueron espectaculares, y que así como estoy el sueldo me alcanza para vivir sin lujos apenas, me pregunto (es decir, vengo preguntándome desde hace como seis meses), cómo voy a hacer para alquilar un lugar donde vivir que no me haga perder la sanidad mental, y a la vez poder seguir viviendo.
Hoy por hoy, mis mayores gastos son los relacionados con el estudio (entre el curso y libros…) y los viáticos. No salgo al cine ni a ningún lado desde hace más de un año. Como afuera muy poco. Dejé de comprar cualquier cosa tecnológica que no sean DVDs vírgenes para mantener mi disco libre. Si bien estoy en proceso de adquirir una notebook, mi PC principal es, hoy por hoy, un anacronismo casi indigno de alguien que hace su vida prácticamente de entender la tecnología.
Dos opciones… o volver a hacer algo en informática como “changa” o convertir alguna de mis habilidades esotéricas en productivas. Ninguna de ambas es una opción agradable. Cada día que pasa esto es una espada de Damocles que está más cerca de mi cabeza.
Caos familiar
El otro lado de la familia, el lado materno, está aún sumido en una desesperación tal que puede compararse con un campo de batalla constante.
La enfermedad de mi abuelo sigue requiriendo cuidado constante. La salud mental de todos los involucrados es altamente discutible. Las hijas, es decir, mi madre y mis tías, actúan a veces como adolescentes, a veces como seres desesperados, y rara vez con la sensatez a la altura del caso. Mi esfuerzo por mantenerme al margen es parcialmente exitoso, aunque muy costoso emocionalmente. Aún así, veo como cada vuelta es más desquiciada que las anteriores. El dolor de ver los últimos días de mi abuelo de esta forma es compañía constante de mis días.
Es un anciano, un ser muy sabio… un ejemplo de vida. Estos momentos deberían ser de amor, de cuidado desinteresado, de devolverle en paz y tranquilidad sus muchos años de trabajo por todos nosotros. Sin embargo, lo que se siente y se ve es todo lo contrario… peleas, recriminaciones, desconsideración, intrigas, ocultamiento de información, egoismo, desilución… y dolor.
Hacia dónde…
Esa es la pregunta crucial… hacia dónde voy. Este momento no es otro que el del fin de una época, el fin de un gran ciclo. ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Y tengo que encontrar esa respuesta, embarcarme en ese camino, sin el respaldo de nadie más que mi propia persona. Lamentablemente no puedo contar con mi familia. Mis amigos me acompañan, pero nadie puede dar los pasos por mi, sólo yo puedo resolver esto.
La sensación de pérdida es casi física. La visión del abismo delante de mi es tangible. El Guardián debe estar riéndose de mi, creyendo la batalla ganada aún antes de empezar.
Hora de comentarle lo equivocado que está….