Hay días que nos fuerzan a recordar de dónde venimos. Y en ese de dónde venimos, para mi por lo menos, definir quiénes nos acompañaron hasta ahora siempre resulta importante. Hoy Angie hubiera cumplido 25 años. Y el recuerdo de su vida me colma de Luz, pero también la extraño.

Es curioso para mi cómo el patrón del día a día, la terrible “bola” de actividades y preocupaciones cotidianas nos hacen olvidar las cosas importantes. Entre encuentros y desencuentros, la fecha me agarró de sorpresa, cuando me levanté y miré qué día era.

Y obligadamente me lleva a mirar hacia atrás y recordar no sólo a ella, sino a los otros amigos que también pasaron al Otro Lado.

De todos los que ya no están, lo que más recuerdo es lo mucho que me enseñaron.  Algunos en su posición formal de maestros, otros con su sola presencia y el ejemplo. A su manera, también, lo que recuerdo es su alegría… que en Angie se notaba tal vez más que ninguna otra cosa.

Algo que todos tenían en común era una saludable antipatía por la solemnidad… algo que compensa muy bien con mi propensión a los momentos solemnes jejeje.

Y los extraño. Extraño a Maxi, extraño a Ana, y si, Anshus… te extraño a vos en este día de tu cumpleaños.

Y los recuerdo, por lo mucho que me dieron, por lo mucho que me ayudaron… por la alegría de haber podido compartir un poco de sus vidas, y saber que son parte de la mía.

El alma de Angie estará allá, del Otro Lado, bailando y derramando su alegría. Brillante, como siempre

La inspiración viene de lugares inimaginables. La inspiración para esta entrada es compleja. La frase del título es uno de mis aforismos preferidos de Babylon 5. En estos tiempos donde mi trabajo me fuerza a escribir, en general termino escribiendo poco para mi. Cuando lo hago, es porque algo notable ocurre, cuando noto un “patrón” en la realidad que vale la pena expresar en palabras.  Una forma de no perderlo, de no dejarlo atrás y cristalizarlo en algo accesible.

Hoy es uno de esos días. Lo que escribo hoy no es una idea acabada… es más bien un comienzo. Un atisbo de percepción de algo mucho mayor.

En parte es la época del año. Tengo una relación complicada y tormentosa con las fiestas cristianas. Pero más que eso… en estos últimos tiempos, he experimentado muchas emociones fuertes. Despertaron una parte de mi que estaba dormida. La Muerte tiende a hacer eso. Después de encontrármela en mi onomástico, y entre aniversarios y presentes… digamos que mi sensibilidad está un poco a flor de piel estos días.

Anyway… el otro lado de la moneda es que he comenzado a recuperar a mi yo más espiritual. Tanto por el aspecto ritual como por el contacto con esa parte mía. Y vuelvo a experimentar destellos del Destino. De aquel destino que quiero para mi.

Entendimiento.

Voy a intentar reducir a unas pocas palabras lo que quiero decir con “entendimiento” (“understanding”). Entender algo excede el conocimiento mecánico de ese algo. Implica un conocimiento interior. “Esotérico” en el estricto sentido de la palabra.  Para entender algo, no basta el intelecto. Tampoco basta la intuición. Lo que se requiere es una aproximación complementaria y holística.

Es entendimiento en un sentido que es más profundo que la palabra misma. Es, en cierta manera, binah. Aunque en un plano un poco menos exaltado (la presunción del Mago, usar como imagen una Sephira de la Triada Superna…). Tres. Presten atención a ese número.

Hemos entendido algo cuando ese algo se ha convertido en una parte esencial de nuestra totalidad. Cuando sus cualidades mentales, emocionales y mecánicas son sólo manifestaciones de lo esencial, y podemos conectar con esa esencia sin impedimentos.

Dualidad. Mundo interior y mundo exterior.

Todos tenemos un “mundo interior”. Ideas, sentimientos, imágenes… que no dejamos ver a los demás. Que son nuestras. Algunos tenemos este mundo interior y personal más “a mano” y desarrollado que otros. Pero es, me parece, una cualidad intrínseca del ser humano.

En el mundo interior se combinan la fantasía, los sueños que inspiran y modelan nuestras esperanzas, con la percepción de nuestro subconsciente… las imágenes y símbolos que por alguna causa nuestra racionalidad diaria decide no “encuadrar”, pero que contienen información y energía relevantes para nuestra vida.

Para algunas personas, este mundo interior no es más que una parte relegada de su vida. Para otros, es un espacio enorme, donde pueden refugiarse de la dureza de la vida… un refugio, o a veces un lugar al cual huir. Pero de forma ortogonal a estos dos, hay un tercer grupo de personas (alguien dijo tres?). Verán, el mundo interior no es completamente ilusorio. Contiene la visión complementaria del Universo que nuestro entendimiento racional ha ignorado. No es expresable directamente en palabras. Es un mundo de símbolos.

Si la fantasía y los sueños se complementan con la percepción en la medida exacta, entonces el mundo interior adquiere una cualidad trascendental. Se convierte en el punto de partida para la “imaginación mágica”. Se convierte a la vez en combustible para crear el cambio, y en el medio para crearlo.

Para muchos de nosotros, nuestra relación con nuestro mundo interior es crucial para nuestra sanidad mental, para nuestro modo de vida y para nuestra realización personal. Conscientemente. Si.

El “mundo exterior”, por otro lado… es el mundo tangible y físico. Pero también es el mundo de las ideas mediadas por el raciocinio. Es el mundo de las responsabilidades, del trabajo, de la familia, del estudio… pero también es la belleza de la naturaleza, el cielo estrellado en una noche fría alrededor del fuego, el compartir con amigos o con el ser amado. Es todo lo que no es estrictamente nuestro. La frontera es clara en algunos lugares. No tanto en otros.

Nuestra percepción del mundo exterior es consciente. Está mediada por el Ego. Es en gran medida racional. Es objetiva. Es tangible y medible.

Un Punto. Una línea.

El punto es una unidad geométrica fundamental. Es adimensional. Es infinitamente pequeño, pero no puede definirse por si mismo. El punto es un elemento de potencial infinito.  Una ventana al “caos primigenio”. Sabían que la palabra griega de la que desciende nuestro “caos” significa “abertura”? Interesante.

Dos puntos definen una línea recta. Un conjunto de puntos unidimensional alineado de cierta forma. Es una representación del orden. La línea es infinita, pero a la vez limitada. Un punto puede evolucionar hacia cualquier estado… una línea, sin embargo, ya tiene una dirección de desarrollo clara.

La chispa de inspiración genera el precursor de una idea. Es un punto. Pero tan pronto como observamos ese punto, podemos entender y definir su opuesto… es otro punto, una suerte de imagen especular. Y tenemos una línea. Como una arteria, por esta línea circula la energía creativa de la chispa. Va y viene. Es dual. Existe en dos estados y entre dos estados.

Triángulos y planos.

La dualidad, sin embargo, no deja verdadero lugar a la manifestación. Si tenemos una idea, y su opuesto… y nos la pasamos sopesando las virtudes de cada uno de esos extremos, nada terminará ocurriendo, y la idea quedará inmanifiesta.

La idea es una imagen de la realidad. Sea la realidad existente, o sea la realidad potencial que aún no existe… las ideas son modelos y conceptos que la reflejan. Esto significa que, a un nivel profundo, más allá de la idea principal y su opuesto, existe una realidad subyacente. Y si la representamos con un tercer punto, ya no tenemos una línea: tenemos un triángulo, y hemos definido un plano.

El plano es una estructura bidimensional. Infinita, como las otras dos, pero a su vez restringida, como la línea. Tenemos ahora una especie de trinidad: una idea, su reflejo… y la realidad, la esencia  en medio.

El entendimiento es una espada de tres filos.

La interpretación literal: en cada situación está mi punto de vista. Tu punto de vista… y la realidad. Es una imagen impactante. Mi realidad, tu realidad… pueden ser diferentes. La “realidad real” está en medio, es el tercer filo de esta espada… y está fuera de nuestro alcance. Trasciende la individualidad de las ideas. Aún a un nivel microscópico y subatómico el Universo parece viciado de subjetividad. El determinismo físico es una utopía.

Heisenberg, Einstein, Schrödinger y compañía se ocuparon del tema muy eficientemente. Y sin embargo,el hecho de que existan diferentes puntos de vista parece sugerir (o por lo menos no excluir), que estos puntos de vista sean una proyección de una realidad intrínseca.

En última instancia, los Magos aún creemos en la causalidad como un elemento fundamental. Esto lleva, naturalmente, a la idea de que existe una realidad que es independiente del observador. Lo que hemos aprendido es, sin embargo, que la mera existencia del observador hace a esa realidad incognoscible.

Dos mundos, una realidad.

Nuestro mundo interior y nuestro mundo exterior son dos polos en una dualidad. El Universo trascendente, la verdad, está en el tercer punto. Si bien es imposible para nosotros comprenderla como tal, el camino para hacerlo es el entendimiento. Es el primer paso. Entender implica ponernos a nosotros (a la vez observador y creador) en un punto intermedio, sintético, entre los dos mundos. Sólo así estamos más cerca de experimentar la realidad trascendente. Sólo así somos capaces de evitar ser víctimas del reflejo entre afuera y adentro, y comenzar a ser nosotros.

Y al revés: cuando dejamos se ser “víctimas” de la dualidad, encontramos nuestro propio camino: dejamos de reaccionar para poder actuar. Dejamos de estar adormecidos… podemos definir nuestro Destino. Al encontrar el apoyo firme en el mundo real, podemos sintetizar nuestros dos mundos. Podemos transmutar nuestra percepción en acción. Tal como El Mago está entre el Cielo y la Tierra en el Tarot, nosotros podemos estar entre ambos mundos. Combinando. Transmutando. Entendiendo. Eso nos permite crear, definir, avanzar. Nos lleva a un potencial de creatividad infinita. Nos pone en contacto con nuestra esencia. La famosa “chispa divina” se hace manifiesta.

La elección.

Es claro que de poder elegir, uno trata de elegir la realización personal. El ser el arquitecto de su propio destino. Y muchas veces, en muchos niveles uno es consciente de lo que necesita para llevarlo adelante. Si la devoción a ese ideal es sincera, y uno se atreve a atravesar el Abismo, es posible encontrarse a uno mismo en la posición de El Mago. Una sensación inigualable de pertenencia, de maravilla, de conexión con el Todo… y a la vez la habilidad de manifestar nuestro potencial.

No es un camino sencillo. Y es tan fácil perder ese estado de “gracia” particular. Sobre todo, si hemos sido condicionados desde nuestra juventud a no aceptar la felicidad y la realización personal como un fin en si mismo… si no hemos podido vivirlas sin culpa. Si nuestro yo no es lo suficientemente fuerte como para aceptar su destino y su lugar en el Universo como una parte esencial del mismo.

Cuando caemos de ese estado, es una sensación de dolor y pérdida. El recuerdo del paraíso perdido es una de los arquetipos repetidos en casi todas las historias fundacionales de nuestra especie. La caída personal es un reflejo menor de ese mismo arquetipo.

Pero como tal… es una ilusión. La verdad sigue ahí. Nuestro potencial sigue ahí. Es sólo que a veces no podemos verlo. Nos cegamos. Nos perdemos. Y buscamos refugio en uno u otro mundo.

Los pies en la tierra, la sien en el cielo.

Una vez leí… que el modo del verdadero místico no es el del ermitaño que se aísla del mundo, sino que debe tener los pies bien enraizados en la tierra, en lo real, y sólo así puede tener la sien en el cielo, en el mundo espiritual. Debe poder llevar a sus hermanos por ese camino con el ejemplo. (era un texto sobre misticismo hebreo, y se refería de esa manera al arquetipo del cabalista ideal, práctico y a la vez espiritual).

Existe peligro en ambos extremos, en ambos mundos (materialismo y pesimismo por un lado, delirio místico e irrealidad por el otro, por nombrar algunos). El sendero del medio es angosto, pero su recompensa es incalculable.

Síntesis.

Creo que esa es la palabra para el momento. Una forma de unificación. Una forma de transmutación. Entendimiento. La espada de tres filos, que como alguien dijo hoy… es increíblemente difícil de forjar.

De alguna forma, yo descubrí hace un tiempo cuál es esa síntesis para mi. Tuve la suerte de lograr, por un corto tiempo, alcanzar la síntesis. Luego vino la caída. Recién ahora está llegando parte del Entendimiento. Es momento de otros cambios.

Que loco llegar a esta fecha, y no tenerte para llamarte. Que loco no pensar en una fiesta loca de cumpleaños, aunque finalmente no pueda ir.

Que loco, querida amiga, que ya no podamos planear ir a tomar mate a Plaza Francia con Nadi.

¿Te acordás cuando te conocí? Recién estabas terminando el colegio. Tu alma despertaba espiritualmente, y por algún designio de los Hados, terminaste cruzándote conmigo y con Ana, a quién también extraño. Qué loco aquel día en la Plaza. Hablando de todo y de nada, con todo el mundo y la vida por delante.

Yo podré haber disertado sobre la magia, la religión y la ciencia todos estos años. Y tal vez logré enseñarte algo. No se. Lo que si se, es qué me enseñaste vos a mí. Me enseñaste que uno puede vivir la vida sin que sea un peso. Me enseñaste que está en nosotros conectarnos. Está en nosotros superarnos. Me enseñaste risas. Me enseñaste que no todos los payasos son tristes jajaja.

Sendero Sagrado es un recuerdo ahora. Quién sabe por qué universo vagan aquellos que nos acompañaron en esas primeras reuniones. Crecimos bastante desde esos años, que parecen tan lejanos.

Je… me acuerdo de una fiesta de cumpleaños tuya… hace “mil años”… la “fiesta del sombrero”. Mirá si hace tanto, que vivías en capital aún. Un “yo” mucho más serio que el “yo” de ahora emprendió el largo viaje desde Tapiales hasta el lejano norte de la ciudad. ¡Creo que fue la única vez que me puse la boina francesa que me trajo Juls para salir a algún lado! Vos tenías el pelo teñido de fucsia o violeta… pero te empezaba en las puntas, como para que se fundiera con la ropa que tenías puesta. Nunca había visto tanta gente distinta…

Hoy no estás acá, sino allá… y te extraño.

Te extraño, y estoy triste. Pero como le decía recién a Nadi… es tan alegre tu recuerdo, tan viva tu imagen, tan brillante tu luz, que es casi una tristeza por contraste ¿me entendés?

¿Qué puedo yo decirte desde acá, que vos no allas visto allá donde estás? No mucho ¿Que necesito decirte? Que te quiero, que te extraño, y… gracias, por supuesto.

¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!

La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Ahora, la realidad es que si bien todos tenemos el potencial para lograr este particular estado, que en el Eon de Osiris podríamos llamar haber llamado “gracia”, es raro que podamos mantenerlo. Es una medida de nuestra evolución el mantenerlo más allá de los problemas mundanos que puedan aquejarnos.

Yo debería saberlo. Alguna vez “estuve ahí”. Hubo breves períodos de mi vida en los que cláramente estaban a mi disposición las cuatro “armas elementales”, y podía moverme líbremente, consciente de mi lugar, de mis habilidades, y de mis limitaciones.

El “hoy” es bastante diferente. Acorralado. Tal vez esa sea la palabra que mejor describe cómo me siento. Encerrado entre cuatro grises paredes que tiñen de un tono deslucido aún el canto de los pájaros en la tarde de otoño.

Una parte de mi sabe que en todo este tiempo de cierre, algo se está gestando… algo está transormándose dentro mío y que en algún momento va a emerger. Que tengo que perseverar, no olvidarme de quién soy y qué es lo que quiero.

Desde el punto de vista práctico, poco cambió en mi vida en casi todo un año. Va a ser un año en el próximo Samhain (del hemisferio sur). Lo que cambia es la percepción de la realidad… esa percepción, a su vez, colorea el futuro. Es un lazo de realimentación fundamental, la percepción, los sueños… y la línea por la que uno transita la vida. Esas dos fuerzas “mueven” la mano que teje el Tapiz, más hacia un lado, más hacia el otro.

Alguien me escribió hoy “todo es lo que vos quieras que sea. La realidad interna crea la externa.” (voy a evitar la parte “cuántica”… al primero que demuestre DONDE en el formalismo de la mecánica cuántica se emiten conceptos como ese, le regalo una cena.). Lo que seguro crea la realidad interna es la percepción de la realidad externa. En parte contribuye a la “realidad externa”, cierto… pero no es lo único que la determina. El mundo es mucho más sutil y diverso que lo que yo “espero” de él… sorprende, maravilla, enseña y cambia. Si mi realidad interna creara la externa, solamente, el Universo sería mucho más aburrido Igual fue la frase correcta, en el momento más o menos correcto como para ponerme a reflexionar. Gracias.

Me siento “atrapado” por mi realidad externa transitoria… y la única herramienta que hasta ahora encontré para resolver parte de ese estado no me está dando mucho resultado. No se cuál es el equivalente de un “Writer’s block” en un programador.

Y por supuesto, la famosa “realidad externa” no es inanimada, está poblada de gente que emite opiniones, de palabras que más de una vez hieren más de lo necesario, a veces diciendo verdades contrastables, muchas otras “verdades” que no se ajustan a la propia “realidad externa” que las sustenta.

En fin. Es tarde, una vez más. Mañana el día será nuevamente largo. Espero que mejor que hoy.

Extraño la Luna. Extraño las estrellas. Extraño entender.

Lo loco es que uno no “cambia” realmente. El “yo verdadero” sigue ahí, casi puedo tocarlo con la punta de mis dedos. Sólo no puedo despertarlo… está “tapado” por toda esta mugre inconduscente que entierra el presente en un continuo de “urgencias” de toda índole, que uno no puede darse el lujo de evitar atender, so pena de perder el poco espacio que aún existe.

Yo se que mi presente es un “infierno de mi propia creación”. Puedo señalar mil factores externos, algunos más dolorosos que otros. Pero al final de todo análisis, son las decisiones propias las que dan forma a los límites del presente. La parte de la “realidad externa” que ciertamente recibió un influjo de “realidades internas”, en momentos clave en los que tuve que definir cosas.

Y me pregunto si tengo la fuerza para “romper el ciclo”, para invocar de mi interior lo necesario para “quebrar” este lazo de realimentación “descompuesto” que no está ayudando a nada.

Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!

Principio.

El año para mi empezó en Esperanza y en Rosario. Que loco… tanto pasó en estos meses, que parece algo tan lejano, tan… distante.

En el principio de este 2008, hay un contrapunto de luz y sombra que ni puedo ignorar. Por un lado, amistad, fuerza, reconocimiento… magia…. y por el otro la locura, la oscuridad, y la pérdida que vinieron a colación con mi ruptura con la mitad paterna de mi familia.

Perder a alguien que aún sigue vivo es diferente de aceptar la muerte. Duele distinto. No sólo por la pérdida en si, sino por cómo uno llega a tomar tal determinación.

Luces y sombras.

El contrapunto sigue, porque aún cuando la suerte estuvo echada con mi padre, conocí a Tam, gracias a Lorena, y a la omnipresente Internet.

Mientras sufría la incertidumbre de no saber dónde vivir, de no saber cómo lidiar con la “hilacha” que terminaron mostrando algunos familiares, y las crecientes complicaciones laborales, haber conocido a alguien tan especial, que no tuvo miedo de acercarse, y eligió con verdadero amor quedarse aún cuando todo parecía imposible de remontar… me permitió no solo seguir adelante, sino volver a amar, volver a aceptar. Me mantuvo (y mantiene) sano en un mundo que en más de una ocasión parece incomprensible.

Mudanzas, soledades y lo que se necesita para sanar.

Puestos así, todas estas cosas, en simples párrafos levemente descriptivos, parece que fuera algo simple. Que las cosas fueron pasando y listo. No es tan fácil.

¿Alguna vez sintieron “dolor en el alma”? Supera largamente al físico. Supera a lo meramente emocional del momento. Las palabras no alcanzan para describirlo.No es una herida limpia… es como si te clavaran una hoja oxidada y desafilada en el corazón.

Yo no reacciono muy bien a ciertos cambios. Y se que no reacciono muy bien cuando me hieren… independientemente de si mi reacción inmediata es ceder o contraatacar, en el largo plazo, necesito tiempo y espacio para “procesar”, para sanar y para reponerme. Debe ser el exceso de signos fijos en mi carta.

Esta vez, la “crisis” me llevó a re evaluar un montón de cosas… y a buscar un tipo de silencio que sólo se puede encontrar cuando todas las voces están calladas, y sólo la voz interior se puede escuchar.

Momentos de transición.

El grueso de este año, sin embargo… transcurre como un gran momento de transición. Alargado más allá de las predicciones, buscando respuestas. Con momentos de felicidad, con momentos de desesperación. Pero con amor, gracias a mi hermosa novia que por alguna causa me aguanta aunque a veces parezca “no ir a ninguna parte”.

También oportunidades, que aparecieron en los momentos menos pensados, que hacen que este año que termina termine al menos con esperanza de un futuro mejor. Gracias Dan por una buena parte de eso.

El problema con esta transición es que no veo claramente hacia donde me lleva. Debe ser la primera vez que eso me pasa. Pero el camino esta claramente ya bajo mis pies. Sólo resta dar algunos pasos y ver si aclara.

Pérdida y tristeza.

El año podría haber acabado con sólo la locura de mi familia y la histeria de “las fiestas”, pero no…

El 13 de Diciembre, alguien atropelló a Angita. María de los Ángeles Campos, para los que no la conocieron. Angie, para casi todo el resto. Esa persona se llevó parte de lo mejor de todos nosotros.

Angie nos dejó finalmente en las primeras horas del 21, a horas del Día de Pleno Verano. Hadas y Mariposas acompañan su alma ahora, en algún lugar lejos del sufrimiento de nuestra Tierra.

En la semana en la que todos peleamos por su vida vi y viví verdaderos milagros, conocí gente maravillosa. La Luz de toda esa energía, junto al amor de Tam se contraponene esta vez al dolor de la pérdida.

Otra vida terminada antes de tiempo. La infinita tristeza de dejar ir a otro amigo, que con toda justicia debería haber tenido una vida plena hasta una vejez muy distante.  Angie tenía 23 años, 23 años de una vida intensa de alegría y de amor. Deja “de este lado” a incontables amigos, que día a día la recordamos.

El 2008 termina de luto. Con el sabor agridulce de muchos encuentros, y una pérdida, aún habiendo hecho todo lo posible por evitarla. Con la tristeza de sentir que el sol brilla un poco menos, porque ella ya no está acá. Y la satisfacción de que brilla con fuerza, porque ella estuvo con nosotros hasta ahora.

Esperanzas.

No se qué trae para mi el 2009. Los augurios son complicados este ciclo. Pero si se dónde estoy parado. La fe me hace fuerte. No estoy realmente sólo. Y de a poco voy a estar menos sólo.

El tiempo dirá.

Otro adiós que no debería haber ocurrido. Otra vez la pérdida, el dolor… y la terrible sensación de esto no puede estar pasando.

Adiós, Angita… te encontraré otra vez, allì donde no hay Sombra.

Accidente.

En nuestra cultura tan particular, pareciera que accidentes son cosas que le pasan a otras personas. Pero no es así. La enfermedad de nuestra sociedad es tan generalizada, que no hay forma de protegerse realmente de “accidentes”. Uso las comillas, porque una cosa es un real accidente, un suceso desafortunado que se produce aún cuando uno toma todas las precauciones y sigue todas las reglas… que un “accidente” producto de ignorar esas mismas reglas que en teoría nos protegen a todos. Quisiera creer que la justicia hará Justicia en este caso, pero algo en mi lo duda.

El sábado 13 de Diciembre de 2008, entre las 5 y las 6 de la mañana, a la salida de la Estación Beccar del Ferrocarril, en la esquina de las avenidas Centenario y Juan B. Justo, en el Partido de San Isidrio en la Provincia de Buenos Aires, una maniobra descuidada de un conductor hirió de gravedad a una persona muy especial, Angie.

Era Angie (Angita, Anshus, o “Mandarina”) para todos, aunque su nombre de nacimiento era María de los Ángeles Campos. Tenía 23 años, estudiaba Terapia Ocupacional en la Universidad. Hacía (y enseñaba) Comedia Musical para niños, y nos regalaba líbremente y sin pedir nada a cambio alegrìa, consejos, colores y buen humor.

Vigilia y plegarias.

Yo me enteré del accidente esa misma mañana, casi a mediodía, por un mensaje de texto.

Angie había estudiado conmigo hace muchos años… allá cuando yo comenzaba a ganarme el título de Mago, y ella era todavía una adolescente. Hacía tiempo que no nos juntábamos… pero era de esas pocas personas por las que yo me juego a todo. No hay muchas.

En una hora estuve ahí… el Hospital ya era un hervidero con todos sus amigos… claro, una persona tan brillante, tan hermosa y tan activa logró cultivar la amistad de una cantidad importante de los amigos y amigas más fieles que he visto. Todos unidos por amor a ella. Todos y cada uno personas extraordinarias. Dispuestas ahí mismo a dar y hacer lo que hiciera falta por una amiga que nos necesitaba.

En un día de llantos y angustias, aprendimos que también podíamos reír y compartir. Que el mejor camino no era la desesperación sino el apoyo mutuo, el compañerismo…. al igual que ella se brindaba sin pedir nada a nosotros, podíamos compartir para devolverle en fuerza, energía y cariño lo que la medicina trataba fútilmente de reparar.

Fue una semana… una semana conociendo gente maravillosa. También tuvimos que lidiar con la incomprensión y la “aprensión” de los nativos de tan exclusivo paraje como San Isidro, pero bueno, allá ellos… yo prefiero recordar a los que vale la pena recordar. Los que dejamos todo, los que estuvimos presentes, los que estuvieron presentes en espíritu. Las “rondas” para enviarle energía a Angie, los plegarias, las anecdotas, las risas, las miradas de entendimiento. Los abrazos, las palabras.

Nos instalamos en el frente del Hospital, casi acampando en el diminuto verde que el paisajista gubernamental decidió dejar entre la entrada y el ala de consultorios externos, compartiendo espacio con el cajero automático a un lado, y las torres de los acondicionadores de aire al otro.

Compartimos visitas, los partes médicos, el calor y la escasa sombra. Aprendimos los unos de los otros. Pocas veces vi y sentí tanta energía en movimiento, tan enfocada… aún con gente que no tenía el adiestramiento necesario para tales trabajos, es energía que venía del amor, de lo mejor de cada uno… cedida en libertad y confianza. Estoy seguro que el alma de Angita, que ahora empieza un nuevo camino, nos sintió y pudo reconfortarse en nosotros, aliviando sus penas, disminuyendo su dolor.

Grandeza.

Dicen que la muerte engrandece al artista. Puede ser. Este no es el caso. Angie tendría su caracter. Tenía sus defectos, obvio, como todos nosotros. Pero a diferencia de muchos, ella podía iluminar el mundo con su alegría. Podía sacarte una sonrisa de la nada. Regalaba fuerza. Era, genuimnamente, una Hija de la Diosa, fuerte en su vínculo a la tierra, más ligera de pies para danzar y jugar con total abandono y placer.

Y uno piensa… tanta gente desagradable, que ha causado tanto dolor y penas sigue viviendo… mientras que una persona así, que regó felicidad por este Planeta, ve su vida truncada en un instante. Y me pregunto cuanta gente más podría haber sido tocada por su alma… cuando recuerdo que es mucha la gente que ya lo fue, que la vio, que tuvo amistad con ella, que se sintió bien por una palabra, por una sonrisa, por un acto, por un toque, por lo que sea que ella hacía que era tan mágico. El mundo es un lugar mas triste, más opaco, ahora que ella no está entre nosotros… pero sería mucho más opaco y triste si ella no hubiera estado nunca.

Siento el corazón herido, y mi alma llora la pérdida…. en una semana, mi ya trastocada vida dio otro vuelco que me deja nuevamente en el camino. Con los pies firmes, pero lamentando el precio pagado. Qué no daría por tenerla una vez más y poder juntarse sólo a tomar mate y delirar sobre la vida en Plaza Francia.

Ella ya no está, y sin embargo nos dejó su recuerdo. Nos dejó alegría. Nos dejó pasión. Compromiso. Nos dejó siendo personas más sabias que lo que éramos antes de conocerla. Nos dejó siendo almas más ligeras y claras.

Final.

En la madrugada del 20, casi una semana exacta luego del accidente, Angie nos dejó. Su cuerpo no soportó más el dolor y las heridas. Su alma finalmente se liberó para seguir su camino. Ya no está sufriendo. Está otra vez contenta en algún lugar…

A nosotros nos queda la tarea difícil. Aprender. Seguir. No perder la esperanza. Y recordar.

Donde quiera que estés, amiga… te quiero. Y te agradezco infinitamente, desde lo más profundo de mi alma, lo que me enseñaste y lo que me diste. En perfecto amor y en perfecta confianza, pido a la Diosa que te llame a su lado y que encuentres entre los tuyos lo que necesites para seguir tu camino.

Bienvenida a la blogosfera Lorena!

Los grandes temas de mi entrada anterior se han profundizado:

• Mi padre, luego del caótico arreglo de la casa, que demandó más plata de la que nadie podía gastar, y que era casi 100% innecesario (digamos, 80% innecesario, por ponerle un número), definió finalmente que la va a vender, efectivamente forzándome a buscar una forma de mudarme en relativamente corto plazo.
• En la rama materna, la enfermedad de mi abuelo se confirmó como cáncer. Todos revolucionados… todas las enfermedades mentales de la familia maximizadas en un gran remolino emocional donde la cordura escapa… y la locura queda.

Pero hubo cosas nuevas… y me he maravillado, más de una vez, al sentir cómo la sincronicidad se hace presente en la vida, una vez que uno empieza a darle importancia a la percepción y al propio destino… en medio de la Oscuridad, joyas de Luz brillan, y es en el límite, entre la sombra y el brillo, donde lo más valioso y puro de nuestra naturaleza se muestran…

Let’s go like Alice… tumblig “Down the Rabbit Hole”…

Primer terremoto.

No es exactamente el primero en su raíz cronológica, pero es el primero que me afectó como una tormenta, y es casi justo que sea el primero en aparecer. Desde donde yo lo veo, es casi un plan perfecto. Si el es realmente consciente de lo que está haciendo, esto sería una muestra de que la maldad existe en el Universo, pero no es así… es, aparentemente un proceso completamente basado en percepciones parciales y en una acción inconsciente que básicamente no reconoce la existencia de nadie más.

Mi padre, que generó un gasto de miles de pesos en arreglar la casa en formas que bien podían haber sido arregladas de otra forma, decidió darle fuerza a sus ganas de vender la propiedad. Hagamos un poco de contexto: el no vive en esta casa. YO vivo en esta casa. Esta era la casa de su madre, que falleció hace ya un año y medio. La hermana de mi viejo fue en su momento la principal interesada en no vender…y yo, obviamente.

Mi voto casi no cuenta, porque legalmente la propiedad es de ellos dos, pero bueno, yo fui el que se hizo cargo de vivir acá, cuidarla, y mantener todo al día. Obviamente yo QUISE hacerme cargo de esto. Me encanta realmente vivir acá, aunque sea “más allá del horizonte”.

Esta casa, con todo este verde, con todos los recuerdos que tiene, con esa energía tan particular, me ha dado una sensación de paz, de pertenencia… vivir acá es un componente importante del camino que vengo transitando.

Y cómo si fuera algo casual y sin importancia, el Gran Ingeniero apareció un día y se llevó cosas, empaquetó otras… tiró muchas otras… y luego, también con ese aire casual, vino y dijo, parafraseando ligeramente: “Vamos a vender la casa.(…) Después de todo lo que tuvo que gastar, tu tía está de acuerdo. (…) El viernes estás? ah, porque necesito que haya alguien para que vaya el tasador”. Como balde de agua fría cayó. Cómo un golpe bien puesto, con la fuerza justa para generar rabia, desconcierto, dolor y desconocimiento a la vez.

Digo, el SABE que mi economía no es gran cosa, y que estoy invirtiendo casi todo en el estudio. SABE que estoy viviendo acá y que es importante para mi… pero bueno, creo que es mentalmente incapaz de realmente entender esto. Su excusa puntual es que gastó demasiada plata en la casa y que “se viene abajo”. Intentos de explicarle racionalmente que su gasto fue excesivo porque el quiso, y que las reparaciones que hacen falta no requieren de otros gastos de miles de pesos de una fueron a parar en saco roto.

También mi pedido de que esperara un año para vender… cuestión de terminar al menos una parte importante de mis estudios de astrología ANTES de tener que preocuparme por dónde vivir, pasó entres sus oídos sin interactuar con la materia gris intermedia, como un haz de neutrinos del espacio exterior…

Lo loco es que aún con las explicaciones del caso desde SU punto de vista “está todo bien”. Para el no es un problema. Está tan “en otro mundo” que ni cuenta se da… y ni aún hablando, gritando o actuando puede percibirlo. Es como hablar con una pared. En fin. Next!

Luz, integridad y fuerza.

Mientras esto pasaba, y la tormenta materna que viene más abajo se configuraba, tuve oportunidad de vivir uno de los eventos trascendentes que me recordó, una vez más, que hago en este mundo.

Bien en contexto con la “temporada Escorpio” de este año solar, se sucedieron una serie de encuentros “fortuitos” o “casuales” (si es que alguien realmente cree en la casualidad… yo no). Gracias a la todopoderosa Internet, tomé contacto con una hermana en este camino de descubrimiento. Alguien a quien respeto mucho, y que aparte de sus nobles cualidades, ha avanzado mucho dentro de la Tradición a la que yo pertenezco.

El encuentro fue “casual”, si es que tal cosa existe. Pero de pronto sentí, a los días, cómo las lineas de la causalidad se concentraban alrededor de ella. Algo importante estaba por pasar. Un día me levanté *sabiendo* que algo estaba por pasar, que de alguna forma, tenía un papel importante que jugar en la vida de esta persona que apenas conocía.

Definitivamente así resultó… esta fue la primera vez que pude sentir, dentro y fuera de mi, el poder de curación… la fuerza, de la magia. Si, muchos de uds. no saben ni de que hablo, y otra buena parte mira con escepticismo… y está bien, pero basta decir que descubrí realmente que mi mano puede ayudar a curar, que no es simplemente un instrumento de poder. Estuve en el momento correcto, tal vez no tan cerca geográficamente como hubiera sido deseable, pero hice mi parte.

No se si las palabras pueden expresar lo significativo de esto… yo he usado magia antes, he protegido, limpiado y ayudado a otras personas. Me he protegido a mi mismo… he enfocado mi voluntad por medio de la magia… pero la clase de energía que implica ayudar a la curación de otra persona, física o mentalmente… es *muy* diferente. Es una de esas experiencias que me dicen que este es realmente el camino, que todos estos años de práctica, estudio y aprendizaje son realmente parte de mi vida.

Y conforme mi hermanita espiritual lejana se iba recuperando, y comenzaba a entender el significado de esas lecciones, de estos días…

Una familia muy normal…

Por ahí el título es injusto. Pero probablemente no lo sea. Habiendo pasado por las experiencias que les vengo relatando, me sentía como en medio de una prueba hacia mi fe, hacia lo que he aprendido, y hacia mi propio carácter. La sucesión de hechos que vino después de que lo grueso de lo que les conté hasta ahora venía gestándose en el trasfondo.

Mi abuelo tiene 89 años de edad. Ha vivido una vida plena, independiente, y feliz. Ha viajado por el país, ha sustentado y mantenido a una familia numerosa, de mujeres que hoy son excelentes profesionales. Tiene todas las razones del mundo para sentirse orgulloso. Pero después de todos estos años, también está cansado. El llamado desde el Otro Lado es fuerte, y el lo siente desde hace años.

Hace poco le diagnosticaron cáncer de colon. A mi familia materna… mi madre y sus dos hermanas, esta noticia les cayó como una avalancha. Todos los desajustes sociales, emocionales, mentales y espirituales de la familia se manifestaron repentinamente. Me vi forzado a marcar una distancia.

La primera aproximación, con mi madre tratando de hacer que yo me hiciera cargo de un cuidado para el que no estoy preparado “porque sos el hombre adulto de la familia”, me forzó a poner un claro límite entre lo que puedo y no puedo hacer.

Un límite que tal vez meses atrás no habría sabido ni podido poner. Mérito de un trabajo del que soy sólo parcialmente consciente, y de la labor excelente de mi terapeuta, logré encontrar la fuerza para poner un límite. Definir hasta donde puedo y no puedo… seguramente mis palabras no fueron las mejores, pero lo hice, y posiblemente mi mente se viene salvando gracias a eso.

Representa un gran momento de aprendizaje… el marcar espacio, definirme como una persona independiente ante todo el caos y la locura de la familia. Se mezcla con mis propio sentimientos hacia mi abuelo, que es una de las personas a las que quiero más de este lado del Velo.

En medio de todo esto logré pasar mis exámenes de cálculo y de cosmografía, en mi incipiente carrera de astrólogo, también aprobar el seminario de psicología jungiana, y posiblemente forjar algunos de los vínculos que van a definir mi vida profesional futura… algo que en vista de las acciones de mi viejo, no puedo descuidar.

Todo se junta… y los días previos e inmediatamente posteriores a la operación de mi abuelo fueron para mi muy difíciles. No entrar en el juego de la culpa. pero también estar presentes. Actuar de forma constructiva y positiva aún frente a las actitudes de mi familia que niegan mi propio espacio y mi propia forma de vida. De nuevo, las lineas de causalidad de arremolinaban en un nexus, un punto específico del tiempo y el espacio…

Sin enemigos…

Conforme esta tormenta se desataba, en los días previos a la internación, otra línea de acontecimientos venía perfilándose. Mi hermanita estaba otra vez necesitando ayuda… esta vez no era salud, sino algo en lo que yo tengo más experiencia. Protección mágica. Son realmente muy muy pocos los casos donde hay realmente un ataque energético que requiere ser disipado.

La magia, como técnica pura, puede comportarse como una fuerza ciega, completamente a-moral. Eso hace posible usarla para dañar a otros. En general la resistencia natural de una persona bien posicionada mental físicamente alcanza protegerla, pero a veces no.

Esta parece ser una de esas veces. En el transcurso de las charlas, uno de los sacerdotes de la Tradición, una persona a la que yo respeto y quiero mucho, dijo algo muy sabio. “No existe la maldad real. No hay realmente enemigos. Sólo hay almas en sufrimiento, prisioneras de su propia limitación”. Esta frase, que en apariencia es simple, y que puede ser catalogada por muchos como “pensamiento positivo” solamente… en realidad, cuando se la explora hasta el fondo, encierra una verdad muy muy profunda, y muy trascendente.

Esa noche fue un flash de iluminación. Por muchos motivos… por la confianza depositada en mi por personas a las que quiero y respeto, y por el entendimiento repentino de un montón de situaciones.

Ojo, esa confianza no es para nada algo menor. Es un honor ser depositario de ella… de cierta forma también refuerza esta sensación de estar en “el” camino adecuado para mi.

Pero las palabras… implican que actuando desde lo más elevado del ser, aún frente a un ataque deliverado, frente a la agresión (física, mental, verbal, espiritual o del tipo que fuera), si, uno se proteje y se defiende… pero la respuesta, para ser realmente constructiva (y definitiva), tiene que venir desde esa misma altura: del amor, de ese famoso “perfecto amor, perfecta confianza” de los que tanto me gusta hablar.

Es de ahí desde donde se debe medir y actuar… y esa sola idea es prácticamente suficiente para sustentarme aún en los días más oscuros de esta crisis. Aún cuando me vi obligado a retraerme más de una vez, a enfocarme totalmente en sobrevivirla, si mis acciones son puras en este sentido, tienen un efecto que actúa constructivamente. Aún frente al usual rechazo, frente a la manipulación de la culpa, frente a las necesidades mezcladas… la cualidad de individualidad que viene de ser consciente de los motivos propios permite trascender la frontera, y a la vez *ver* los límites… con la calma correcta, la peor de las situaciones emocionales se vuelve clara en sus motivos y consecuencias.

Perfecto amor, perfecta confianza.

Estando forzado a confiar en mi mismo, a marcar un espacio personal, pero sobre todo a actuar, a no poder “salir fuera” del plano de acción, encuentro que es desde este perfecto amor, hacia la llama divina que arde dentro de cada uno de nosotros, lo que me permite actuar y preservarme. Encontrar la ruta no solo del menor daño, sino del mayor beneficio. No es fácil. Me veo forzado a ocupar toda mi energía en mantener este balance, en no perder de vista todo esto… y más de una vez he necesitado (y recibido) ayuda… algo que agradezco muchísimo.

Días de tormenta, días de paz.

Es en estos extremos que viene mi futuro. Con reajustes… viene mi hermana vivir a Buenos Aires, necesito aumentar mis ingresos drásticamente, y buscar un lugar donde vivir… la vida de mi abuelo, lo que quede de ella de este lado del Velo, y el buscar un lugar que sea positivo para mi, que me permita seguir creciendo y recibir el respeto que merezco como persona de aquellos que me rodean.

No son desafíos menores. Son otra vuelta en la espiral de este camino que una vez más me lleva cuesta arriba. Tengo fe, empiezo a realmente conocerme a mi mismo con otra luz, en otro contexto. Soy consciente de los límites de mi fuerza, y de cómo aprovecharla. Soy consciente de dónde están los verdaderos motivos, aquellos que valen la pena.

Debo, una vez más, dar las gracias… a los amigos, a las amigas, a mis maestros y guías… y copañeros… y a mi terapeuta obviamente. La nube de la tormenta está aún bien presente, y a luz del final no está a la vista aún… pero el camino está bajo mis pies.

El Mago.