Varias circunstancias en estos días me forzaron a reflexionar y recordar. Este año 2009 de la Era Común viene siendo bastante complicado.  Comenzó sobrellevando las pérdidas de personas muy queridas. Y continúa con una sensación de “cansancio” y de estancamiento que no puedo desentrañar.

Las últimas semanas fueron algo complicadas, y el resultado es que usé esta semana más que nada para tratar de reflexionar un poco, y tratar de aprender de toda la experiencia.

Dónde enfocar la esperanza.

La esperanza es lo último que se pierde (bueno, salvo que uno esté estudiando probabilidad y estadística jejeje) . Uno trata de conservarla, y de enfocar su vida en los aspectos positivos que derivan de ella.

Una de mis esperanzas, por ejemplo, es conseguir el aumento de sueldo que me permita mudarme a un lugar más permanente donde pueda vivir más tranquilo. Otra de mis esperanzas es terminar el curso y recibir mi iniciación formal como sacerdote.  Otra es poder volver a estudiar en el CABA y recibirme de astrólogo con todas las letras.

Pero en términos generales, uno “proyecta” su esperanza sobre determinadas áreas de la vida. Dado el caos y disfunción imperante, claramente no puedo depositar mis esperanzas en un clima familiar positivo o realmente sostenido. Poco puedo proyectarla sobre mi solvencia económica… un poco por falta de aptitud y otro poco por falta de recursos.

Los lugares donde tradicionalmente pude sostener mi esperanza son mi trabajo y mi habilidad para abstraer, racionalizar y procesar información. Las áreas que se agregaron en los últimos años son mi relación de pareja y mi profesión mágico/religiosa.

Todo el año, ha sido un proceso de erosión constante sobre estas áreas. Y las últimas semanas tuvieron sus terremotos importantes.

Los ciclos.

Pero el Universo tiene un caracter cíclico. Rara vez el movimiento es rectilíneo y uniforme. Al parecer, el modo más común de avanzar es superponer una mezcla de ruido gaussiano, algún tipo de ondulación expresada como suma de sinusoides y por último como basal el movimiento rectilíneo y uniforme que nos enseñaron en nuestra Física 101.

Los wiccanos celebramos el carácter cíclico del Universo. En teoría, entendemos que el ritmo de luz y sombra, de movimiento y estabilidad, de construcción y destrucción no es realmente lineal, sino que asciende en una espiral… empezamos sin una clara idea de nuestro lugar en el mundo, perdidos, y deberíamos llegar a la iluminación y a reconocernos como parte del Alma de nuestro Universo. Es como superponerle al movimiento circular una fuerza vertical. Cada vez que volvemos a pasar por la misma “lección”, por el mismo lugar, lo hacemos un poco “más arriba”. Esa es la idea al menos.

He escrito incontables veces sobre momentos complicados de mi vida. Es como repetitivo. Y supongo que es aburrido de leer. Cuando me siento a reflexionar, esos “valles” son como el lugar común que puedo usar como referencia para evaluar al dirección del movimiento. Raro es que me siente a escribir en los momentos felices. Eso es un problema.

Anyway… el combustible que genera la fuerza vertical en el ciclo de crecimiento en espiral es el aprendizaje. Si no aprendemos, estamos “condenados” a revivir la experiencia una y otra vez… hasta que entendamos. Y uno puede tomar esto como algo realmente deprimente (“¿Condenados a vivir esta m… por cuánto tiempo más?”), o realmente puede comprender que si no abre los ojos y hace algo al respecto, nada va a ocurrir por si sólo.

Mis ciclos tienen una cualidad que estoy empezando a notar (Duh!). En los momentos previos al colapso, mi estado mental es…. mental, racional… está “encendido” y enfocado sobre problemas racionales o mentales. Son los momentos en los que hago muchísimo en el trabajo, pero nada particularmente innovador. O en los que se me ocurre que “tendría que programar algo”, y actualizo el eclipse, o reinstalo (protejan sus ojos!) el Visual Studio.

Luego viene el colapso inevitable, porque la fase anterior sólo ocurre cuando mi mente interior, mi subconsciente, sabe que algo anda mal, pero mi mente exterior prefiere ignorarlo. Y como los problemas que se ignoran no se resuelven, sino que crecen como champignones en un sótano, el colapso es inevitable. Durante el colapso recuerdo todo lo que no me salió como esperaba, sufro por mi complicada situación familiar y habitacional, y tiendo a cerrarme sobre mi mismo, en busca de una idea que claramente no puede venir desde ese plano mental en el que la estoy buscando.

En algún punto, el nigredo se completa. Es como que el alma que se desdobló vuelve a encontrarse. El Ser Superior y el Ser Inferior vuelven a enlazarse en el Ego, y de golpe me encuentro conmigo mismo. Las primeras veces que tomé conciencia de esto me sorprendió que el fenómeno no es del todo interior. Una vez que la conciencia fue activada por el entrenamiento mágico, es notable la correspondencia que existe entre estos estados mentales/existenciales/astrales con los sucesos que se presentan en el mundo tangible.

De este punto, comienza un proceso de crecimiento geométrico.

Mirando en el espejo.

Lo que encuentro cada vez que transito esa parte de la curva es que puedo aprender acerca de cómo soy esencialmente. Con el grueso de “las cosas” por mal camino, y con poca interacción social, tengo aún menos incentivo que de costumbre para ocultarme de mi mismo.

Una cuidadosa observación de lo que encuentro en cada uno de estos momentos de transición entre el valle y el crecimiento me dejan algunas ideas básicas:

• La espiritualidad es una parte esencial de mi persona. Es lo que yace en la raíz de todas mis acciones.
• El entendimiento y el conocimiento son la base de mi libertad. Cualquier acción que no me enfoque en esos valores simplemente me resulta aburrida y es abandonada.
• Soy una persona que necesita cierto espacio de soledad de tanto en tanto.
• Siento un gran respeto por algunas tradiciones, y por la idea de trascendencia, de pasar cosas de una generación a la siguiente.
• Soy bueno para crear abstracciones que reflejen la realidad.
• Soy mejor escritor que programador, y soy mejor experimentador que escritor.
• Mi versión particular del desorden obsesivo-compulsivo hace que me “hagan ruido” algunas actitudes irracionales, sobre todo aquellas que son autodestructivas.
• Hay reflejos sociales que no tengo, y eso se traduce en una importante ceguera a cosas que resultan importantes en las relaciones interpersonales.

La lista es obviamente incompleta. Ni creo que esté del todo bien ordenada. Pero más o menos ya se hacen una idea.

Cada uno de esos ítems es como un portal a un aspecto de mi mismo que resulta esencial, e invariante temporalmente… o al menos las variaciones son tan graduales que no parecen perceptibles (tengo sólo alrededor de 9 años de registros en forma de diarios para respaldar las observaciones).

El renacimiento.

Desde la oscuridad sólo puede venir la luz. El renacimiento es el obvio siguiente paso a la muerte. Reconozco la etapa de renacimiento porque es la desesperanza del nigredo desaparece, es transmutada de alguna forma en un impulso positivo… para resolver las cosas.

La clave, y es la que fallo siempre en respetar… es que el crecimiento armónico requiere conservar la fidelidad a uno mismo. Uno no puede comprometer tanto que ya no sea uno. En mi caso, esto se manifiesta en ceder espacio, y en tomar responsabilidad por cosas en las que no tengo injerencia real. Que no me pertenecen.

Respetar mi espacio implica, obviemente, respetar mi naturaleza espiritual, no ceder a la presión de pasarla a segundo plano. Implica salir del letargo en el que estoy desde hace tanto tiempo.

Cómo los brotes frescos del nogal a metros de mi ventana, es hora de salir al sol.

Tal como exhortan mis hermanos espirituales del Orden de la Aurora Dorada:

"Inheritor of a Dying World,
we call thee to the Living Beauty.
Wanderer in the Wild Darkness,
we call thee to the Gentle Light.
Long hast thou dwelt in Darkness -- Quit the Night and seek the Day."

(Aproximadamente:  Heredero de un Mundo que Muere, te llamamos a la Belleza Viviente. Vagabundo de la Salvaje Oscuridad, te llamamos a la Gentil Luz. Por mucho has habitado en la Oscuridad — Renuncia a la Noche y busca el Día).

Mañana empieza un nuevo ciclo. Beltaine/Samhain. Es el primer día de un nuevo día. Quiera mi Señora que Su Inspiración me ilumine y acompañe.

En la búsqueda siempre.

Si pudiéras hacer lo que quieras… sin límites… ¿qué harías?  ¿Qué elegirías hacer? Es una pregunta mucho más profunda de lo que uno supone.

No debería, pero lo es.

Me sorprende.

He presenciado la preguta. La respuesta. Y después presencié como, al producirse lo que el “preguntado” había “deseado”, el resultado se convirtió en una crisis personal. Y no por el deseo humano que nos hace siempre querer más… querer mejorar. Sino porque la respuesta ante la pregunta no tenía más sentido que una aventura hipotética. No tenía nada de relación con un deseo real. Mucho menos con una necesidad real.

La conclusión es que realmente, muchos de nosotros, no sabemos lo que queremos. Nuestros objetivos están tan condicionados por “lo posible”, “lo que merezco”, etc. que nada podemos hacer para definir lo que realmente queremos.

Suena duro. Suena a generalización. ¿Lo es realmente? Piensenlo.

(advertencia a los esotéricamente inclindados: este texto está lleno de referencias veladas a conceptos más profundos que no he nombrado. Es a propósito. Ustedes lo saben. Yo lo se. No hace falta escribirlo.)

Potenciales y límites.

Soy de la opinión de que como el Loco, somos seres de potencial infinito. El “truco” está en convertir ese potencial en acciones.

Estamos rodeados de límites. Límites externos, límites internos, y límites que creemos externos pero que no son más que proyecciones de nuestro interior.

Esos límites restringen nuestra posibilidad de actuar. Muchos de ellos son inevitables. Pero hay algunos que no lo son. Hay una clase de límites muy amplia, que proviene de nosotros mismos… y que son perfectamente evitables.

Si yo te pregunto ahora mismo ¿qué te haría [más]feliz? ¿Qué querés?… ¿Qué respuesta me darías? No me cuentes, no hace falta. Pero observá tu respuesta… ¿por qué no estás haciendo eso que te haría más feliz? Listá las razones que te lo impiden.

El potencial infinito frente a la pregunta, y los limites que nos impone[mos] en la re-pregunta. De la lista de razones, analizá una por una: cuáles son externas realmente, cuáles de esas razones externas se basan en acciones del pasado, cuáles son internas… cuáles parecen externas, pero son en realidad internas.

No te mientas. Dale otra mirada a la lista.

Re preguntá: ¿te haría realmente [más] feliz? ¿O es sólo un hipotético caso para sacarte de encima una pregunta que es molesta?

Es más difícil de lo que parece ¿no?.

En el claroscuro del alma.

Lo peor es que hay muchas veces donde ni siquiera podemos decir qué es lo que queremos. A veces lo sabemos “interiormente”, pero no lo decimos. Actuamos como si no quisiéramos llegar ahí, y a la vez añoramos ese “destino”. Pero como no hacemos lo necesario para obtenerlo, no lo obtenemos.

Y no estamos hablando de personas marginales de la sociedad, sin educación, sin ambición o sin su propio historial de logros. Me sorprende que sea más prevalente en gente que en teoría, está “despierta” frente a este particular. Que incluso tienen una formación espiritual e intelectual bastante refinada.

Es como si frente a poder elegir entre lo que quiero y lo que me dan, elijo lo que me dan, porque siento que lo que quiero no lo merezco, o “ya va a llegar” o vaya uno a saber qué racionalización. Para ser franco, me hace perder un poco la paciencia cuando veo esto demasiado seguido. Y ni les cuento cuando lo veo en mí.

Si quiero salir, debería salir. Si quiero quedarme, debería quedarme. Si quiero no ir a algún lado, debería poder no ir. Ojo, también debería aceptar la responsabilidad por todos esos actos (o no-actos). Nada es realmente gratis

Cuando demasiadas veces condicionamos nuestro deseo, o más precisamente nuestra voluntad a esos intangibles sentimientos que nos menosprecian, es como si alrededor de nuestra alma (que es naturalmente pura, brillante y sincera), estuviéramos tejiendo un poncho de hollín. Una camisa de fuerza, que aprieta cada vez un poco más con cada concesión. ¿Por qué lo hacemos? ¿No es ridículo?

Instinto y raciocinio.

Los animales ( y los niños) tienen un modo muy saludable de expresar qué es lo que quieren. Simplemente lo piden, o lo consiguen. Son necesidades instintivas. Que van a lo inmediato.

Conforme crecemos, y somos educados, evolucionamos a poder fijar nuestros deseos, nuestros objetivos, en cosas que están más allá del presente.

Los deseos instintivos siguen ahí. Los deseos “racionales” (es decir, lo que pienso que quiero o que necesito) empiezan a tomar preponderancia. El alma racional subsume al alma animal. Es un momento crucial en nuestro desarrollo.

Lo lamentable es que muchos no pasamos de ese nivel.

Y que hay aún otro nivel. Hay necesidades que trascienden los aspectos racionales de la vida, que tienen que ver con el bienestar y la realización a un nivel mucho más elevado. Podríamos decir, a un nivel espiritual.

Estas necesidades son las que determinan nuestro nivel de evolución individual. Nuestro desarrollo a largo plazo, y en gran medida, nuestra felicidad real. No son fáciles de identificar.

La mente nos abre el camino, pero a la vez nos ciega de lo que realmente necesitamos. De nuestro deseo por algo que trasciende nuestra capacidad de explicarlo. Si no puedo justificarlo (por triplicado, con un análisis de costos, con perfectas y razonables explicaciones “objetivas”), entonces no es para mí. O es “innecesario” o “alocado” o vaya uno a saber qué otro calificativo des-calificativo.

Y ese, mis amigos y amigas, es el camino a la infelicidad. O al menos uno de tantos.

Condicionamientos extremos.

A veces la idea de que “no se puede/debe/se me permite/me lo merezco” es tan prevalente que ni siquiera podemos decirnos a nosotros mismos qué es lo que necesitamos. Qué es lo que queremos.  Cuál es nuestra voluntad. Ni siquiera le dejamos el lugar para expresarse.

La batalla empieza perdida, si empezamos por ahí.

Que grado de culpa sentimos, que no podemos siquiera decir qué es lo que queremos. ¿Nos llamarán egoístas, egocéntricos… nos tildarán de malas personas? Todo eso por no replegarnos dentro del enorme mar de incertidumbre y mansedumbre de la multitud… ¿Es que acaso la individualidad es el precio para poder vivir? No.

Me niego a caer en ese estado. Lo conozco íntimamente. Pero también se que es posible otra vida.

Haz tu voluntad…

Aquellos que practican Thelema, descendientes espirituales de Aleister Crowley dicen: “Haz tu Voluntad debe ser toda la Ley”. Básicamente se trata poner esta misma idea que estoy presentando, en un modo un poco más explícito y extremo (Ver Liber Al vel Legis sub figura CCXX, I:40).

En Wicca decimos “Si a nadie dañas, haz tu voluntad”. Un consejo más benévolo, pero enraizado en el mismo arbol de conocimientos.

La Voluntad Verdadera, es el deseo interno, marcado por una necesidad real, no por las necesidades ilusorias del momento. Quién ejerce su Voluntad Verdadera, está en la vía rápida de la autopista de la evolución.

Ni los Wiccanos ni los Thelemitas creemos en el pecado. Si creemos, en cambio, en la responsabilidad.

Faltar a nuestra voluntad es un acto que tiene una carga de responsabilidad. Si, sabiéndo qué necesito, no ejerzo mi fuerza de voluntad para lograrlo… estoy faltando a esa voluntad. Estoy traicionando mi esencia. Si creyéramos en el pecado, este sería uno de ellos.

No hay un “no puedo” cuando el deseo es una necesidad. No hay un “no puedo” cuando la Voluntad no es otra que la Verdadera Voluntad.

El Libre Albedrío y la cualidad humana.

A diferencia de los animales, nosotros podemos decidir. Podemos elegir hacer caso a nuestro llamado interior, o no hacerlo. En última instancia, eso pone a nuestra felicidad individual en nuestras propias manos.

Nos permite elegir: hago esto porque mi objetivo es tal.

Pero también nos abre la puerta a no elegir.

Nadie puede sacarnos de esa dualidad. Es parte de nuestra naturaleza. Es el Don de la Humanidad, si se quiere. Todo ser sintiente tiene esta habilidad.

La próxima vez que tengas la oportunidad de decidir qué querés hacer… qué vas a hacer?

La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!

Me siento en el cesped, en esta tarde soleada, con la Primavera en su plenitud a mi alrededor. Los ciruelos se han unido a los durazneros en su floración. La hiedra que cubre el seto que marca el jardín está una vez más cubierta de un verde nuevo y lustroso. El color y la vida han retornado a la Tierra. El ciclo nace una vez más a la existencia. 

No puedo evitar relacionarme a esto… Siento el Sol entibiarse, veo los días comenzar más temprano… soy un Hijo de la Tierra, y siento en mi Alma el regreso de nuevos comienzos. Llegan hasta cuando aún estoy herido por dentro, pero de todas formas me llena de energía, y de nueva esperanza. 

Aún recuerdo la esperanza. Aún recuerdo cómo era… aunque haya sido por corto tiempo. Los recuerdos de libertad y paz aún son claros y brillantes en mi mente. Un recuerdo alegre que conserva su calidez en el corazón… un duro contraste con algunos de mis días por estos días. 

Pero pese a todo… esta es una celebración de Vida, un momento de Comienzos y de Renacimientos. La fría Oscuridad del Invierno ha finalmente sido vencida, y nos movemos hacia la gozosa danza del Verano. La Emperatriz nos da la bienvenida una vez más en su palacio de campos abiertos, llenos de dorado grano y verdeante bosque. 

Abrazaré esta Vida… y volveré.

Cortito y simple. Para aquellos sensibles y/o para los que festejamos estas fechas, les deseo un muy feliz Equinoccio. Pronto volveré a escribir seguido… ahora estoy tapado por un proyecto de software que lleva casi un mes de atraso jejeje

Saludos, y que las bendiciones de los Antiguos Dioses se extiendan sobre todos nosotros.

Como parte del “backslash” de mis experiencias en estos días, quiero explorar un poco este tema… ¿Les parece?

Lo que se espera de uno vs. lo que uno tiene para dar.

Tal vez en la raíz de mis problemas conmigo mismo está esta dualidad. Desde chiquito siempre fui Pablito “el inteligente”, el que siempre sabe. Y por el otro lado también siempre fui Pablo “el raro”, el que es medio antisocial, que no le gustan las muchedumbres, que prefiere salir a mirar el cielo, en vez de salir a bailar.

Y es medio complicado, cuando toda esa carga te llega cuando aún no estás capacitado para separarla de tu “verdadero yo”. Así que de chiquito nomás… desde la primaria o antes, yo ya tenía este tema en danza. Y si, señoras madres, trajo a colación horas de psicopedagoga y de psicóloga

Cuando llegué a la secundaria fue como vivir todo eso de vuelta, pero a una escala mayor. Y uno dice, ya estabas más grande, chabón… cómo puede ser que te haya afectado tanto. Pero el problema es que cuando uno mismo está “dentro” de la burbuja, poco puede saber de lo que pasa afuera.

Al despertar de la adolescencia vino la rebeldía, y el primer intento de tratar de sacudirse esa idea si no equivocada, al menos incompleta, que “el mundo” tenía de mi. Mi éxito no fue total, pero hice el intento al menos jejeje.

Lo loco es cómo el patrón se repite una y otra vez. Groso. Implacable. La proyección como única forma de identificación posible deja, casi sin lugar a dudas, una personalidad a la que le cuesta expresarse.

Tuvieron que pasar años… de vida, de experiencia, de terapia, de encontrar formas de expresarme que me sirvieran, para que empezara realmente a ganar la pulseada. Finalmente, puedo decir que vengo ganando, y que puedo reconocer el patrón de acción cuando lo veo.

Vivir por otros.

Vivir lo que otros quieren que vivamos simplemente nos hace dejar de lado nuestra propia esencia. Es negativo. Ataca la propia identidad y mina las bases de la estima personal. No importa si esos otros son amigos, padres, maestros, personajes del Gran Hermano… lo que sea. No importa tampoco mucho la intensión tampoco.

Vivir condicionado a las expectativas de los otros sólo nos hace olvidarnos a nosotros mismos.

Vivir por nosotros.

Cada uno de nosotros, cada criatura viviente de este maravilloso y bello Universo, tiene en su interior el potencial para crear su propio destino. Para actuar de acuerdo a su propia naturaleza. Los seres humanos no somos la excepción a esta generalidad.

Y si vos y yo podemos actuar de acuerdo a nuestra propia naturaleza, si tenemos dentro nuestro el potencial para “ser”… dejar de “ser” nosotros para ser los “reflejos de otro” medio que no es muy inteligente… y no solo no es muy inteligente, sino que no es muy sano.

Y esta, mis queridos amigos y amigas… es una idea mucho más profunda de lo que parece a simple vista. Tan profunda y fundamental que una vez que la entendemos realmente… la vida se vuelve completamente diferente.

“Elije tu propia aventura”

Tal como esos libros de los 80s en los que podías elegir diferentes finales, cada acción de nuestra vida es, en principio, libre de evolucionar como nosotros queramos. Está en nuestra actitud y en nuestras acciones el lograr ese objetivo (a diferencia de los libros que eran más fáciles jejeje).

No es trivial…

El condicionamiento de los otros es a veces tan grande, y tan permanente, que hasta es más “cómodo” dejarse llevar por él y perder noción de nuestra propia libertad.

Libertad y responsabilidad.

Lo que nos lleva a la noción de que si yo soy libre de elegir mi camino, entonces también soy responsable por él. Nadie más que yo. No le puedo echar la culpa a amigos, padres, maestros…. o personajes de Gran Hermano.

Muchas veces, cuando uno está atrapado en esos condicionamientos maquiavélicos que uno mismo permite que crezcan a su alrededor, se olvida de la enorme sensación de bienestar que viene junto con saber que uno puede seguir el camino que quiera. Cuando uno está en el fondo del pozo, y la luz ya no se ve… se siente tal vez así:

o así:

(y que molestamente descriptivas que son a veces las cartas de espadas!)

Cuando nos sentimos así… y por más que suene duro… tenemos que recordar: ESTAMOS EN UN INFIERNO CREADO POR NOSOTROS MISMOS. Nadie más.

Tomar el control.

En esos momentos es cuando la única solución posible es tomar el control. Recuperar el control. Por más que parezca imposible. Por más que no sepamos cómo… cualquier intento es mejor que dejarse caer en la desesperación. Cualquier intento es mejor que seguir con la inercia.

A mi, personalmente, me cuesta muchísimo… por mi forma de ser, por mi historia personal… me cuesta mucho “romper” con situaciones que empiezan cediendo un paso a la vez… y terminan llevándome a la desesperanza.

Entra en escena: el paganismo.

Uno podría suponer, que en un tipo tan racional como yo, con una educación técnica, en una familia casi agnóstica (en su momento al menos)… que la religión iba a quedar relegada a un lejano fondo en mi vida.

Hizo falta una de las crisis generales y personales más grandes de estos tiempos para que eso cambiara. Había empezado antes, obvio, porque estas cosas empiezan de a poco, pero finalmente en una tarde de Noviembre de 2001, mi vida tomó un giro completamente inesperado.

Casi como un salvavidas, y casi “por casualidad”, descubrí que lo que yo necesitaba, sentía y anhelaba ya existía, tenía nombre, y hasta podía encontrar “otra gente” que estaba en lo mismo. Así es como encontré al neo paganismo, y a la Wicca en particular.

Uno de los principales ideales de la Wicca es que sólo uno mismo es responsable de su destino. Para lograr que yo comprendiera el verdadero significado de esta idea, hizo falta que pasaran en mi vida suficientes terremotos como para que no quede ni una piedra de la artificiosa Torre de mis presunciones.

Personas “diferentes”.

Y esto me lleva, nuevamente, al tema central de esta entrada: ¿Cuál es el precio de decidir nuestro destino? ¿Por qué parece que algunos pueden y otros no?

Yo creo, sinceramente, que todos podemos. Es sólo que no nos damos cuenta. Estamos tan dormidos en nuestra complaciente sociedad… tan impregnados de esos mandatos sociales, familiares y personales… que rara vez nos damos cuenta de lo artificiales que son. De lo inconducentes que son.

Observen… busquen a su alrededor, y si tienen suerte, van a ver que algunas personas les van a “llamar la atención”. Hombres y mujeres a los que la vida les responde con oportunidades. Personas que tienen cierta seguridad, cierta paz que trasciende su edad, riqueza material y su nivel intelectual. Obsérvenlos actuar y van a ver que lo que toda esta gente tiene en común es que saben que su destino está en sus manos. Han perdido el miedo a decidir.

Algunas palabras finales.

Para concluir esta entrada me gustaría cerrar con una reflexión… bah, con un consejo…

Nunca dejes que otros te digan que no valés nada. Nunca dejes que otros te desestimen. Cada uno de nosotros es un ser único. Irrepetible. Valioso. Nunca lo olvidemos.

Dicen que la Magia es más tangible en los momentos de cambio. Sean los cambios humanos o las transiciones naturales. Esa es una de las razones por las cuales los paganos construimos nuestro calendario alrededor de los ciclos naturales. Este ha sido el caso aparentemente desde el neolítico.

Los magos del medioevo en adelante hablaban de la fórmula alquímica solve et coagula como la formula para todo proceso exitoso. La compleja y bellísima alegoría del descenso y ascenso a través del Arbol de la Vida con la que la Aurora Dorada ilustró su sistema de grados es otro ejemplo. También lo es la imagen del “Descenso de la Diosa” en el Vangello della Strega (mejor conocido como el Aradia:Evangelio de las Brujas, de Leland).

Por los últimos casi diez años, aún antes del despertar de mis inclinaciones esotéricas, vengo estudiando estos procesos. Desde la vivencia personal, desde la psicología, desde el arte incluso desde el diseño de sistemas. Mi vida puede resumirse, esencialmente, como una serie de ciclos de inicio, caos/destrucción y resurrección. Es la clásica fórmula mágica, repetida una y otra vez. Solve et coagula. Isis-Apophis-Osiris.

Poco debería sorprender al ojo entrenado que, al volverme cada vez más consciente de esto, terminara dedicando mi vida a este ideal. Lo que si debería sorprender al “ojo entrenado” es que, una vez más, fuera sorprendido por el Universo.

Septiembre.
La crónica de un caos anunciado que debí haber interpretado.

Tenía muy buenas esperanzas para ese mes. Si. En serio. Pretty much. Tantas que estaba en un estado bastante optimista… incluso complaciente… los estudios iban relativamente bien, el trabajo venía bien. Finalmente todo este tema de las pérdidas y el volver a empezar estaba dando algunos frutos interesantes.

El 3, primer día hábil del mes, mi carta del día fue el 3 de Espadas. Check it out:

http://sacred-texts.com/tarot/pkt/img/sw03.jpg

http://sacred-texts.com/tarot/pkt/pktsw03.htm

No supe darle una interpretación demasiado profunda… incluso pensé… “que raro, una carta tan complicada, hoy no debería pasar nada interesante”.

En el cielo, paralelamente, Urano estaba retrógrado, tocando mi cúspide de casa 2 por menos de un grado, en cuadratura a Marte… y listos para actuar sobre mi Luna (Marte por cuadratura, Urano por Oposición…) en la víspera de un eclipse.

En retrospectiva: QUE BOLUDO! Tendría que haberme quedado en casa toda la santa semana. Pérdidas, peleas repentinas, inestabilidad emocional… es como patear el tablero en el que estuve cuidadosamente armando una jugada de ajedrez en la que se podía ver “mate en 10 jugadas”.

Poder y Responsabilidad.
Cuando el Velo de la Realidad se transparenta.

La responsabilidad es la otra cara del poder. La sabiduría y la responsabilidad al usarlo es lo que claramente diferencia al Mago, al ser humano desarrollado y en control, del resto del mundo. En este caso, es el poder de “ver”.

Vivimos rodeados de eventos que podrían tener una trascendencia simbólica, que contienen en si mismos una proyección del Universo. Usualmente, nuestra vida diaria nos ciega: sólo vemos los más potentes. Pero conforme el aprendiz transita la senda, se supone, idealmente, que su mente se abre, que uno se vuelve capaz de apreciar esos símbolos y que puede comenzar a actuar sobre ellos.

Suena interesante ¿no? De hecho, tan interesante, que puede ser una de las razones más comunes para iniciar un paseo por lo esotérico para mucha gente. Cada vez que tuve “estudiantes” bajo mi instrucción, me cansé de repetir las consideraciones éticas, prácticas y las ramificaciones en la vida diaria de adquirir la sensibilidad y la habilidad de actuar que son tan propias del mago/brujo moderno como lo eran para nuestros hermanos del Renacimiento. Traté siempre de inspirar la sutileza de la mente y la palabra, la belleza intrínseca de la delicada trama de la realidad… pero hay algo que nunca consideré.

Si, algo se me pasó por alto. Parte de la responsabilidad asociada con el “poder ver” es la de “prestar atención” y actuar en consecuencia. Una vez que uno comienza a ver… sea por leer las cartas, aprender astrología, I Ching o lo que sea, TIENE que mirar. No observar es negar nuestra propia Naturaleza. Y luego uno TIENE que actuar. No puede “elegir” ignorar un símbolo. No puede desconfiar de una interpretación. HAY QUE darle el peso que merece. Lo cual nos lleva a…

El Balance es esencial.

Alguna vez trataron con estudiantes de astrología, o con astrólogos serios? Notaron que todo el tiempo te dicen cosas tales como: “Esperé a que Júpiter estuviera en XXX para viajar a YYY”, o cosas similares… se llama “astrología electiva”, y la idea es que uno elije los momentos para actuar de modo de aprovechar el “envión” de una configuración planetaria favorable. Llevado al extremo es la persona que no hace nada si los planetas no están en la alineación correcta. Esos son, claramente, los casos perdidos. Personas que han perdido su voluntad propia, habiéndosela cedida a una especie de destino inapelable escrito en el cielo.

Para el “humano promedio”, que tiene poco contacto con la realidad simbólica que subyace al mundo diario, la idea de restringir o condicionar acciones por un horóscopo es ridícula. Para el Mago, la idea de someter su voluntad a un destino es también ridícula. Sin embargo, hay un balance muy tenue que reclama atención.

Nuestro “humano promedio” tiene un poder limitado para cambiar su vida. Ergo, tiene muy poca responsabilidad activa en darle bola a un símbolo, sea el cielo, una carta, la borra del café, o los consejos de su analista. Conforme la percepción se abre, sin embargo, las reglas cambian. La ignorancia no es una opción. La píldora roja ya está digerida y completamente asimilada. No hay vuelta atrás. El mundo dejó de ser una difusa caja negra llena de engranajes y se convirtió en un tapiz de hebras interrelacionadas que forman patrones y diseños. Patrones y diseños que el nuevo ser tiene que aprender a transitar, y que con práctica puede definir… puede elegir en cuales vivir y que forma darle a esa vida.

Y es ahí donde está el quid de esta cuestión… y el meollo de mi error: ignoré señales que tendrían que haber tenido sentido para mi. Señales que probablemente eran más importantes que una carta en la mañana del 3 de Setiembre, o que una configuración particular en el cielo. Pero probablemente esa carta y ese cielo eran suficientes para actuar de modo más inteligente. Menos reacción y más acción.

Esa misma tarde podría haber planteado mi posición de un modo mucho más racional y con más altura. Podría haber protegido mi computadora mejor al otro día. Sabiendo lo que venía, podría haberme preparado emocional y energeticamente para  los tiempos que siguieron.

Consecuencias.

En vez de eso permití que ciertas personas me atacaran personalmente, dejé que lo emocional del momento nublara mi juicio, al día siguiente sufrí la pérdida de información y la computadora… y eso me llevó a más de un mes de caída libre, donde hasta mi salud recibió los coletazos del caos.

Poco a poco fui reconstruyendo mi confianza en el trabajo, poco a poco fui rearmando mis rutinas, mis actividades. Perdí mucho… tanto a nivel académico como personal, pero de a poco voy a ir re encaminando todo. Se que voy a tardar, pero que lo voy a hacer.

Una vez que el trabajo esté bien asegurado, de vuelta a los libros… no voy a poder volver a cursar materias hasta el año que viene, pero tampoco voy a quedarme con los brazos cruzados… voy a terminar mi grado de sacerdote, voy a continuar estudiando astrología, y voy a ponerme al día con toda la gente que dejé colgada.

Lo esencial es lo que vale.

En la carta de La Muerte, el “temible” Arcano XIII, la crisis que representa es tal que sólo lo esencial sobrevive. Es una crisis de fe y de identidad. He tenido más de una de esas en los últimos años.

Lo importante es que se quién soy, que se cómo mirar, que se cómo actuar y que el sendero bajo mis pies está claro. Es una sombra más, si, pero no me dicen “El Mago de las Muchas Sombras” por nada.

¿Frente a momentos difíciles, uno que puede hacer? Básicamente enfrentarlos, sufrirlos o huir de ellos. De estos tres caminos, el de la huida es el menos productivo. El Universo tiene en general una persistencia tal que uno no puede realmente escapar de aquello que tiene que vivir (la discusión sobre el libre albedrío la dejo para otro momento ).

La diferencia entre enfrentar y sufrir una situación es, esencialmente, de actitud. Cuando uno enfrenta una situación, es uno mismo el que decide sus acciones. Cuando uno está enfrentando una situación, uno puede aprender de ella realmente, al conservar la conciencia.

Cuando uno no puede conservar el estado de equilibrio personal para poder enfrentar un tema, es que uno comienza a sufrir ese tema. Uno deja de actuar, y comienza a reaccionar… sin perspectiva, sin conciencia de la imagen a gran escala.

¿Qué es lo que marca la diferencia? Creo que la palabra clave es “conciencia”, cuando uno es consciente de una situación, entonces está en libertad de actuar, y tiene su alma en condiciones de aprender, de convertir hechos aislados en una experiencia significativa. Llevada a su máxima expresión esta actitud permite extraer la información arquetípica y valiosa de cualquier situación.

Para poder conservar esa conciencia, al menos en mi caso, necesito estar en un estado mental y espiritual muy particular. Tengo que poder contar con el espacio necesario para formar e interpretar mi percepción de lo que está ocurriendo. Muchos interpretan esa necesidad de espacio como una especie de apatía. Pero en realidad, es una cualidad intrínseca de mi personalidad, que tiene que ver con la profundidad a la que necesito llegar para poder encontrarle sentido a las cosas.

En otros tiempos, esto se traducía en que las situaciones de crisis apiladas una sobre otra se realimentaban hasta que todo explotaba en una colosal cascada de muerte y renacimiento escorpianos que me arrastraba hasta el siguiente nivel. Es muy productivo… pero también extremadamente costoso a nivel mental y personal.

Luego de todos estos años de autoconocimiento, de búsqueda, de estudio, de práctica y de prédica, encontré que ese espacio puede ser creado no sólo en forma literal, sino que puede medirse en momentos. Momentos donde puedo dedicarme expresamente a ver lo que ocurre. Momentos donde puedo disfrutar de la belleza que me rodea, donde puedo tomar conciencia de quien soy, y a dónde voy.

Ojo, que aún así, dada la magnitud del caos, necesito de buenos espacios de tiempo y lugar donde nadie me interrumpa y pueda “desenchufar” por un rato mi cabeza. Pero es un cambio sustantivo… poder elegir actuar, poder provocar el cambio conscientemente. Groso.

Hoy hubo varios momentos especiales así… encontrarme con gente, sentir el invierno (y eso que no soy nada fanático de este frío!), charlar, leer… escribir.

Tiene su onda.

Los sospechosos de siempre.
Los paganos somos pocos acá, cuando armamos algún grupo, todo tiende a ser pequeño… muy lejos de las grandes fiestas de nuestros hermanos tal vez más afortunados en USA o Europa. Mi pequeño círculo personal está siendo bastante pequeño, y ciertamente no es muy homogeneo. Tengo un Guardián del Fuego escéptico pero explorando, y algunas personas que vienen y vinieron cada tanto con cierta regularidad. De las invitaciones que mandé sólo Mariano y mi hermana respondieron afirmativamente. Todo bien, somos los que estamos, un día a la vez
Como esta es una ocasión especial, preparé comida apropiada a la ocasión, ambienté un poco la casa, y tenía un ritual más o menos preparado. Podría haber salido mejor seguramente, pero estuvo muy bueno de todas formas. Sencillo, tranquilo, y con un clima espectacular… casi cálido, viento muy suave… la luna muy brillante tras una delgada capa de nubes que no la ocultaban y justito en el Mediocielo. El fuego, que al principio estaba rebelde terminó siendo una gloria de luz, calor y aromas. Todo fluyó suavemente, con algo de humor, y con la visita durante la cena de mi Padre y una escena que, again, seguramente merece que escriba en detalle en otro momento.

Aire diferente
Este nuevo ciclo viene cláramente distinto. Con el cambio de vivienda como lo más grande que se perfila, pero también con planes. Estoy decidido a seguir mis estudios, cueste lo que cueste. A ser un buen astrólogo, a ser un buen sacerdote, a enseñar y seguir aprendiendo. Si hay algo que estos últimos años me están dejando claro, es que sólo puedo vivir si soy fiel a mi esencia, y sólo puedo hacer eso si continúo por este camino que está bajo mis pies. Tengo cada día más la sensación de que el tapiz de mi destino toma una forma más clara… que las diferentes líneas causales empiezan a confluir en algo, y estoy contento, pese a lo que me cuesta el seguir adelante.
Para estas fechas, el año que viene, espero poder tener mi propio santuario personal, reconocido por la Tradición. Voy a estar con más de la mitad de mis estudios de astrología terminados, y si los Dioses miran para mi lado, con mi iniciación de Primer Grado completa. Me da mucha lástima que seguramente sea viviendo en un lugar minúsculo o aún más lejano o rodeado de gris de ciudad, pero lo que importa es lo que pasa por dentro.

Los agradecimientos
Algo que no quiero dejar de hacer es agradecer. A mis amigos… A Ceci, a Fer, a Mariano, a X, Gowron, Dani y el resto de la Partida de Locos, a los amigos del Trabajo: Ale, Julián, Gus y el resto de la banda de combate contra la Monstruosidad… a mi hermana, que es la principal benefactora de mi aventura espiritual. A todos los que estuvieron y siguen estando, en presencia y en deseos, en estos momentos de cambios y pruebas.
Hey, tal vez falte poco para que las cosas que escribo sean más alegres
En perfecto amor y perfecta confianza, será hasta la próxima!