Principio.

El año para mi empezó en Esperanza y en Rosario. Que loco… tanto pasó en estos meses, que parece algo tan lejano, tan… distante.

En el principio de este 2008, hay un contrapunto de luz y sombra que ni puedo ignorar. Por un lado, amistad, fuerza, reconocimiento… magia…. y por el otro la locura, la oscuridad, y la pérdida que vinieron a colación con mi ruptura con la mitad paterna de mi familia.

Perder a alguien que aún sigue vivo es diferente de aceptar la muerte. Duele distinto. No sólo por la pérdida en si, sino por cómo uno llega a tomar tal determinación.

Luces y sombras.

El contrapunto sigue, porque aún cuando la suerte estuvo echada con mi padre, conocí a Tam, gracias a Lorena, y a la omnipresente Internet.

Mientras sufría la incertidumbre de no saber dónde vivir, de no saber cómo lidiar con la “hilacha” que terminaron mostrando algunos familiares, y las crecientes complicaciones laborales, haber conocido a alguien tan especial, que no tuvo miedo de acercarse, y eligió con verdadero amor quedarse aún cuando todo parecía imposible de remontar… me permitió no solo seguir adelante, sino volver a amar, volver a aceptar. Me mantuvo (y mantiene) sano en un mundo que en más de una ocasión parece incomprensible.

Mudanzas, soledades y lo que se necesita para sanar.

Puestos así, todas estas cosas, en simples párrafos levemente descriptivos, parece que fuera algo simple. Que las cosas fueron pasando y listo. No es tan fácil.

¿Alguna vez sintieron “dolor en el alma”? Supera largamente al físico. Supera a lo meramente emocional del momento. Las palabras no alcanzan para describirlo.No es una herida limpia… es como si te clavaran una hoja oxidada y desafilada en el corazón.

Yo no reacciono muy bien a ciertos cambios. Y se que no reacciono muy bien cuando me hieren… independientemente de si mi reacción inmediata es ceder o contraatacar, en el largo plazo, necesito tiempo y espacio para “procesar”, para sanar y para reponerme. Debe ser el exceso de signos fijos en mi carta.

Esta vez, la “crisis” me llevó a re evaluar un montón de cosas… y a buscar un tipo de silencio que sólo se puede encontrar cuando todas las voces están calladas, y sólo la voz interior se puede escuchar.

Momentos de transición.

El grueso de este año, sin embargo… transcurre como un gran momento de transición. Alargado más allá de las predicciones, buscando respuestas. Con momentos de felicidad, con momentos de desesperación. Pero con amor, gracias a mi hermosa novia que por alguna causa me aguanta aunque a veces parezca “no ir a ninguna parte”.

También oportunidades, que aparecieron en los momentos menos pensados, que hacen que este año que termina termine al menos con esperanza de un futuro mejor. Gracias Dan por una buena parte de eso.

El problema con esta transición es que no veo claramente hacia donde me lleva. Debe ser la primera vez que eso me pasa. Pero el camino esta claramente ya bajo mis pies. Sólo resta dar algunos pasos y ver si aclara.

Pérdida y tristeza.

El año podría haber acabado con sólo la locura de mi familia y la histeria de “las fiestas”, pero no…

El 13 de Diciembre, alguien atropelló a Angita. María de los Ángeles Campos, para los que no la conocieron. Angie, para casi todo el resto. Esa persona se llevó parte de lo mejor de todos nosotros.

Angie nos dejó finalmente en las primeras horas del 21, a horas del Día de Pleno Verano. Hadas y Mariposas acompañan su alma ahora, en algún lugar lejos del sufrimiento de nuestra Tierra.

En la semana en la que todos peleamos por su vida vi y viví verdaderos milagros, conocí gente maravillosa. La Luz de toda esa energía, junto al amor de Tam se contraponene esta vez al dolor de la pérdida.

Otra vida terminada antes de tiempo. La infinita tristeza de dejar ir a otro amigo, que con toda justicia debería haber tenido una vida plena hasta una vejez muy distante.  Angie tenía 23 años, 23 años de una vida intensa de alegría y de amor. Deja “de este lado” a incontables amigos, que día a día la recordamos.

El 2008 termina de luto. Con el sabor agridulce de muchos encuentros, y una pérdida, aún habiendo hecho todo lo posible por evitarla. Con la tristeza de sentir que el sol brilla un poco menos, porque ella ya no está acá. Y la satisfacción de que brilla con fuerza, porque ella estuvo con nosotros hasta ahora.

Esperanzas.

No se qué trae para mi el 2009. Los augurios son complicados este ciclo. Pero si se dónde estoy parado. La fe me hace fuerte. No estoy realmente sólo. Y de a poco voy a estar menos sólo.

El tiempo dirá.

Este cambio no es la excepción. Nace de un gran dolor. De una gran pérdida. Es como una larga noche sin sueños, de la que recién ahora puedo comenzar a despertar.

He vivido grandes cambios antes. He perdido y he sufrido antes. Soy un Mago. He aprendido que es en los momentos de cambio que crecemos y aprendemos. Pero rara vez he sentido una pérdida tan grande, casi como si el suelo bajo mis pies de golpe fuera cambiado por una textura completamente diferente.

Si bien aprecio el valor positivo del cambio, no soy de esas personas que cambian fácilmente. Hay una fijación casi monocromática en mi forma de ser. La secuencia de vivencias y aprendizaje de estos meses me dejó prácticamente en el fondo de un Abismo del que recién ahora empiezo a percibir bordes.

Dualidad.

Nada ocurre sin su opuesto. Para cada acción hay una reacción igual en magnitud y opuesta en sentido. Todo es dual… y sin embargo, los opuestos son idénticos en su naturaleza, aunque difieren en grado.

En los momentos previos a que se desatara el cambio, podía sentirlo en el aire. Los delgados hilos de la causalidad enmarañándose en un entramado de difícil solución que mostraba, por un lado, imágenes de sublime belleza, nobleza y sutil entendimiento; y por el otro el amargo y oscuro abismo de odio, de rencores y venganzas. En retrospectiva, la imagen era absolutamente clara desde mi perspectiva. Sueños, augurios y el mismo cielo, dominio de mi Diosa e inspiración, mostraban la misma futura realidad que terminó ocurriendo.

Tal vez gracias a Ella, gracias a esas intuiciones… y seguro gracias a las incontables horas de terapia y consejos sabios de personas a mi alrededor, es que hoy puedo estar acá sentado escribiendo en relativa paz, dando cuenta de la positividad de este momento tan oscuro de mi vida.

Si hay algo que caracteriza mis cambios profundos es esta dualidad. Este formato de “muerte y renacimiento” que tanto caracterizan el Arte Real y mi propia vida. Más de una vez desee que no fuera el caso, pero lo es. No puedo escapar de quién y cómo soy.

Es esta convicción la que me llevó a enfrentar la crisis con la cabeza en alto.

La Raíz del Fuego.

En el presente, tanto como en el pasado, ha habido magos y brujos itinerantes, que llevaban su consejo y su habilidad de pueblo en pueblo, sin sentir apego hacia ningún lugar en particular, disfrutando de la belleza del momento y del lugar en que estuviesen… yo no soy de esa clase.

Si bien disfruto de viajar, del movimiento, y obviamente de la belleza de cada rincón de la Madre Tierra, mi exceso de “fijeza” requiere de una base firme a la qué llamar hogar. Obviamente no es imprescindible. La verdadera naturaleza esencial, la raíz de la Llama Divina arde en nuestro interior, y no en los símbolos que usamos para dirigirla. Pero a su vez, esos símbolos, los patrones de comportamiento que los rodean y su significado personal claramente afectan mi habilidad para encontrar la paz interior que tanto necesito.

Otra cosa que sirve de base para mi identidad es cierto sentido de tradición… la memoria de el “de donde vengo”, del concepto de familia como una línea de pasado a futuro. En parte por eso es que mi vida casi siempre tuvo esa dependencia hacia lo familiar… aún con una familia tan disfuncional como la que tengo.

Supongo que esta tendencia en parte también influyó en que me gusten tanto los aspectos por ahí más “medievales” o “renacentistas” de mi camino espiritual adoptado.

La crisis que me lleva a escribir estas líneas, que sacudió mi vida, afectó profundamente mi percepción de los valores de la familia. Me forzó a cortar o al menos “estirar” lazos que en otro tiempo hubiera considerado indisolubles. Me dejó desplantado, con las raíces quebradas y sin fértil suelo dónde enraizar nuevamente. Objetivamente, esto es necesario… pero eso no quita el profundo dolor que la experiencia conlleva.

La Raíz de la Llama Divina, del Fuego Interior no está en un lugar, en las personas a nuestro alrededor ni en las herramientas y símbolos de nuestra vida y nuestro saber. Está en nuestro interior. En momentos de gran desesperación, de crisis, tendemos a olvidarlo. La buscamos afuera, cuando en realidad está dentro. Somos la materia y la energía del Cosmos hecha vida y consciencia.

Pérdidas.

Sin detenerme demasiado en esto, tratando de no despertar las nuevas Sombras que he adquirido, lo que perdí es básicamente mi relación con la mitad de mi familia.

Hasta el último segundo dejé la puerta abierta, sufrí y sacrifiqué para que haya esperanza de entendimiento. Pero no puede haber entendimiento hacia el otro si no lo hay hacia nosotros mismos. Y así se cerró un triste capítulo de la Historia de los Dotro, con posiblemente una nueva escisión. El instinto de autopreservación hizo su tardía aparición, y la puerta se cerró. El tiempo permitirá perdonar, al menos de mi parte, pero no podrá reparar la pérdida de ese mismo tiempo.

Perdí mi relación con el lugar físico en el que pasaron mis mejores años… de niñez y probablemente de vida adulta hasta ahora. Queda sólo el recuerdo. Ese si es brillante e imperecedero, imbuido como está del amor de quienes habitaron en ese lugar y supieron darme cobijo en cuerpo y espíritu.

Los símbolos y portentos habían advertido de esta posibilidad, y evidentemente no estuvo en mi la fuerza o la sabiduría para torcer esa línea.

No esperaba, sin embargo, la violencia, el odio… un odio y una rabia tan profundos… un rencor que llevará muchas vidas antes de sanar.

Un odio tal, que su sola existencia es Veneno para el Alma.

Nadie, ni quien lo engendra ni quien lo recibe, merece realmente sufrir una herida semejante. A mi visión se presenta como una oscuridad pútrida y caótica. Un remolino de Nada personificada que tiñe lo que toca de esa misma naturaleza. Resuena con la Sombra más profunda. Es aquello que se interpone entre nosotros y la trascendencia.

No esperaba recibir odio y rencor de quienes hasta ahora eran sólo observadores.

Renacimiento.

De los muchos futuros posibles, este es uno de los que se veían como el más pesimista… y sin embargo, es también el de un primer paso y de un renacimiento.

Luz y Sombra se tocan… y este período de gran pérdida trajo también gran fuerza, gestos de nobleza, belleza y amor. En otras épocas, tal vez menos preparado, hubiera quedado aislado de esta otra mitad… retrasando el renacimiento en el tiempo y espacio.

Esta vez, sin embargo, mi convicción previa sobre la naturaleza del conflicto me permitió no ceder nunca mi control… no perder la perspectiva más que lo humanamente entendible. No caer en el gris pesar de la depresión ni en la cómoda (y falsa) estabilidad de la pérdida. Uno debe tocar el fondo del Abismo. Uno debe beber toda la amarga copa de su infierno personal… pero de nada sirve “descansar” en esas profundidades. La curación sólo puede hallarse en el movimiento. La estabilidad interior nace del movimiento exterior.

El entramado causal de este momento en espacio y tiempo me puso enfrente a algunas personas sorprendentes. Encontré Luz y Belleza allí donde no esperaba. Encontré que uno puede amar, aunque no se tenga más que a si mismo para compartir.

Amigos que estuvieron ahí. Familiares que estuvieron ahí. Personas que conocí. Aquellos que no estuvieron no porque no quisieran. Cada uno en su esencia y medida fueron el soporte que me permitió entender y que, con el tiempo, me permitirá trascender este momento particular.

El amor en tiempos de Sombra.

Frente a una Oscuridad tan profundamente alienante, sólo hay un tipo de amor que puede “hacerle sombra”. No es el loco amor de la adolescencia, que quema con brillante llama todo lo que toca. No es la demandante vida de aquellos que temen perderlo todo en una caricia. No es la enferma cruzada del “está todo bien”, ni la mesiánica voz del “yo voy a sacarte de esta”.

Nadie puede sacarme de esta sino yo mismo. Es el amor que entiende esta verdad el que realmente construye el puente. Es el amor que nace desde dentro, de una raíz sólida. Que no exige. Que no limita sino que enriquece.

Cuando yo creí que este amor era casi imposible de encontrar… el Universo decidió mostrar uno de los ases en su manga y ponérmelo delante, a ver si me daba cuenta. Y en inspiradas noches ya con las nubes sobre la cabeza, me di cuenta.

Con la fuerza del fuego de la pasión y la persistencia que nace de la exquisita sutileza del fuego alquímico del entendimiento y la trascendencia, este amor es posiblemente lo más hermoso que me ha pasado en años de búsqueda. Que se haya presentado cuando el resto del mundo caía a mi alrededor como los ladrillos de La Torre no hace más que resaltar su significado.

Trasciende esta sombra en particular. Trasciende este espacio y este tiempo. Y por ello agradezco…

Los límites humanos.

Así como siento que he cambiado y evolucionado con los años. Así como tengo cierto orgullo al poder encontrar en esta pérdida su contracara… también tengo mis limitaciones… dolorosamente humanas. Imperfectamente personales y claramente presentes.

Una de mis imperfecciones, que está fuertemente ligada a cómo soy, es que necesito tiempo. Tengo que enfrentar los problemas con cierta soledad, y con cierto tiempo para “ordenarlos”, el caos realmente me desconcierta.

Cuando algo me sobrepasa, necesito aislamiento. Necesito ausencia de palabras. Necesito silencio. Necesito que nadie me pregunte “que me pasa”, “cómo estoy” o “hay algo nuevo”. El enorme cúmulo de gente que me rodea no comprende mucho este aspecto de mi personalidad. El círculo más interno sí lo hace… otra razón más para dar gracias.

Pero el efecto es que mi enfoque se torna completamente interior, y por largos días y semanas, todo el resto del mundo pierde mi atención. Buscarme es en vano. Recién voy a contestar cuando tenga algo para decir. Es curioso… yo lo vivo como un escudo que necesito levantar para que nadie perturbe el delicado orden que trato de crear en medio del caos. Casi es la misma filosofía que dicta que los actos de magia práctica se hagan dentro de un círculo consagrado: sólo cuando lo que construyo está firme puede salir.

Esta cualidad mía hace que a veces se vea como desamor, como desprecio hacia el interés de otros, o que el imponente silencio de mi no-respuesta sea exasperante.

Conforme voy venciendo la inercia, mis respuestas pueden no ser las más acertadas, ni venir demasiado rápido… pero, como se dice ahora “es lo que hay”. Con el tiempo fui aprendiendo a entender que esa necesidad mía de espacio es tan fundamental para mi como el resto de mi personalidad.

Así que una vez más, disculpas a quienes intentaron llegar a mi, y no lo lograron Tal vez con algunos años más de terapia mejore un poco…

El aquí y ahora.

Desgraciadamente, por obra del arriba mencionado odio y rencor de algunas personas, no tengo una residencia permanente. No tengo un teléfono permanente. Mi acceso a Internet tampoco es muy confiable.  Mi trabajo está en proceso de cambio, así que nada estable por ahí tampoco… tal parece que la lección a aprender es: cómo ser, sin estar atado a nada terrenal. Una consecuencia es que no soy fácil de encontrar. Si alguno lo está intentando, y no lo logra… ya voy a llegar. No es personal.

En medio del dolor de la pérdida, estoy viviendo la increíble bendición del amor. En medio de las peripecias de sobrevivir mes a mes, encuentro grados de libertad que no sabía que tenía. De a poco voy a ir volviendo. No es el mismo “yo” que se fue. Pero a la vez sí lo es.
Veremos lo que el tapiz del futuro tiene dibujado

Pablo, El Mago de las Muchas Sombras.

Después de sufrir durante días debido a los problemas con mi viejo, y de llegar a un punto de no-retorno, finalmente mi instinto de autopreservación apareció. Decidí que no puedo seguir manteniendo el tipo de relación que tengo con el. No puedo depender más de él, no puedo esperar más nada de él, y fundamentalmente: no hay nada que pueda hacer para ayudarlo.

Por respeto a su privacidad,  no voy a contarle exactamente qué pasó. Pero lo que si les voy a decir es que el desencadenante fue de esos que son tan grandes que a la mayoría de las personas los incentiva a recuperarse a si mismos y replantear constructivamente su vida. Sólo que en este caso, no parece seguir ese curso. En vez de eso, mi padre al parecer prefiere quedarse sin hijos.

Mi relación con él, como algunas entradas de este blog atestiguan, fue deteriorándose con el tiempo. Creí que actuando con sinceridad y “poniendo mi granito de arena” iba a poder tener una relación decente con él… usé la ironía para descargar la tensión cuando hizo falta… pero eso, lamentablemente, esto ya no puede seguir así.

El último mail fue tan insultante que me tomó tres intentos terminar de leerlo. Y todo mi entrenamiento para evitar contestarlo. So it’s over. Este es el punto final donde trazo la línea. No más. No más Ingeniero Rodolfo en mi vida.

Claro, que al hacer esto me estoy quedando efectivamente homeless… a partir de mañana empieza mi búsqueda de lugar donde vivir, y de los medios para poder costearlo.

Aquellos de uds. que me conocen personalmente saben lo difícil que es para mi tomar esta decisión. Lo doloroso que me resulta el tener que dar por perdida la pelea contra este particular molino de viento.

Pero no puedo seguir viviendo con este peso encima, con esta constante enfermedad y con este estado de indecisión. No sería fiel a mi mismo si sigo permitiendo este daño constante sobre mi persona.  “Haz tu voluntad mientras a nadie dañes” también me incluye a mi mismo, y en esto, la ruta del menor daño es claramente poner distancia.

Con esta decisión tomada me siento en cierta forma aliviado… la incertidumbre ya no está. Siento también pena y dolor, porque es una pérdida. Siento que de alguna forma fallé en encontrar una mejor salida… y a la vez se que este es el único camino sano que me queda por tomar.

Así que ahí voy…

Entre la realización sublime de mi vocación + algunas lecciones de la vida, y la creciente crisis familiar que parece no tener límites. Entre la ciclotimia de Papá Repollo, los recuerdos felices de un tiempo de paz, sin paz… y los breves momentos de verdader paz en el presente. Pasen y vean… que por ahora es gratis

May you live in interesting times

Esa es una especie de refrán, que muchos toman por chino, pero que en realidad es más sombrío en su significado, y no más antiguo que USA en 1950. Pero de todas formas, yo podría tomarlo como una bendición… tiempos de cambio, por más turbulentos que sean, suelen ser un buen augurio al fin de cuentas.

Pero no podría ser un poquito más tranquilo todo??

Desde mi última entrada en el blog, pasaron mil cosas. Y uno trata de sentarse a escribir, pero lo urgente desplaza lo importante, y la cantidad de palabras que pueden salir de mi cabeza y de estos dedos antes de que se me queme la neurona no es infinita.

Vamos por partes: el trabajo? Bien! no tan interesante como podría ser, pero realmente bien. Los largos años de preparación y pequeñas peleas dieron por fin sus frutos, y hoy puedo estar orgulloso de lo que fui construyendo en el Laboratorio. Groso.

El estudio? Excelente! me cuesta un Perú, en tiempo y dedicación (y en plata!), pero estoy muy contento. Cada día más a gusto en el CABA, pese a las fallas que son propias de toda institución… Pero más que eso, varias sensaciones me confirman que este ES el camino para mi.

Pero fuera de esas cosas…

All Hail Eris!

Eris, mis queridos amigos, es la antigua diosa del Caos y la Discordia, y en su encarnación moderna, podríamos decir que representa el torcido sentido del humor del Universo.

Y vaya si se me hizo amiga… desde Noviembre pasado podemos contar con mi futuro y cada día más inminente desalojo nada menos que gracias a mi padre; el drama familiar que se centra alrededor de la salud de mi abuelo materno, con el consiguiente asociado de la locura que muy seguido se apodera de mi madre… y los “pequeños dramas”: la pelea de mi padre con mi hermana, desencuentros con mis tías, la ocasional pequeña crisis laboral, la falta de tiempo para estudiar como se debe, y por supuesto la clásica malaria económica… si si si… es un “pasen y vean” realmente jejejeje.

Finalmente, mi padre me comunicó que va a vender, y que pese a mi pedido y mis propuestas, todo sigue en esa dirección. En un gesto de magnanimidad, me ofrece alquilar “lo que sea que el compre” con la plata que saque de la venta… pero que verde lo veo… porque va a tener que sacar un crédito… y por más ingenioso e ingeniero que sea, tiene casi 60 años, y no es nada sencillo.  Ya es todo un logro que me haya tomado en cuenta. Quisiera poder tomar el honor de ese logro como un resultado de mi forma de encararlo, pero tengo la sospecha de que en realidad todo pasa por otro lado (dado que está peleado con mi hermana… necesita estar bien con alguien de la familia al menos).

Mi abuelo, habiendo logrado zafar del cáncer de colon, ahora tiene cáncer de piel. Más tratamiento. Más molestias… y más cansancio. Lamentablemente, y por mi propia integridad personal, tuve que cortar el chorro de “las Díaz” (mi madre y mis tías) sobre mi contribución a la causa… pero que garrón… es otra cosa más que le complica la vida a él, y otra razón más de histeria familiar.

Gracias a las causas naturales, y a un violento caso de energías no manejadas, las tres mascotas de mi madre han ido a vivir del otro lado del Velo. Dos de ellas probablemente antes de tiempo. “Suma y sigue”…

 Frutillas en el postre? o “desea agrandar su Combo por 50 centavos más?”

Uno de mis primos… mis muy vulnerables primos… aparentemente se metió en serios quilombos. No tengo detalles, y medio que no da para publicarlos, pero hay violencia, drogas y caos a la orden del día por ahí. Y recién comienza todo.

 La luz.

Creo que es un gran crédito para Eva, mi excelente psicóloga, y para mi propia evolución espiritual el poder mantener la cabeza relativamente sana en estos momentos. El no desesperar, el seguir teniendo claro mis objetivos… y es tal vez gracias a eso, que en lo más complicado y más oscuro de la crisis se producen los descubrimientos más maravillosos.

En mi caso, y en este particular tiempo, es el descubrimiento de nada menos que una Diosa, fuente de inspiración, sabiduría y paz interior. Urania, nada menos que la Musa del Arte de Leer las Estrellas, hizo su aparición estelar en uno de los momentos de más necesidad.

Y las “pequeñas cosas”. Tal como les contaba a algunos amigos ayer, la verdadera felicidad no está en vivir una vida donde la norma sea la paz, sino en encontrar la paz en medio del movimiento cotidiano. Una estrella, la luna, el sol sobre el parque, la música adecuada en el momento adecuado… una sonrisa. Aprendiendo a vivir en esos momentos es cuando uno realmente puede trascender este enorme peso. Apreciando y disfrutando de esos instantes… de la sencillez de la propia armonía del Universo, de la belleza irrepetible del presente… creo que ese viene siendo mi principal aprendizaje en este ciclo.

Y es algo que no tiene precio, que no puede comprarse. Que es irrelevante a los valores terrenales. Que no tiene más medida que la propia iluminación.

Siento que al poder aprender de esto, realmente estoy cambiando mi vida. Creo que es en  esto donde de verdad se nota lo diferente que es mi “yo” de este momento comparado con tan sólo unos pocos años atrás. Un poco más “El Mago” y menos las sombras.

Precios…

Si, hay un precio a pagar. Porque uno no puede con todo, vio?  Y se que lamentablemente yo tampoco puedo. Y es por eso que a veces mi escritura languidece, o pasan semanas sin que pueda dar señales de vida a familia y amigos. O momentos donde ciertamente es mejor no interponerse entre mi espacio y yo. De a poco voy mejorando la “armonía” de esos tiempos, pero no es nada fácil. Y conforme aumentan mis responsabilidades, más difícil se hace.

Ya no puedo “no escribir”, porque mi columna en The Daily Spell se publica todas las semanas. No puedo desaparecer por completo, porque hay gente que necesita de mi, y es parte de mi camino y elección de vida estar ahí para esa gente. No puedo sólo estudiar, porque mi trabajo es lo que me da de comer. No puedo sólo trabajar, porque mi estudio es lo que alimenta mi espíritu… y es lo que mañana me va a dar de comer.

Es un delicado, muy delicado, balance. Uno que a veces puedo, y a veces no puedo mantener.

El camino está delante y debajo de mis pies.

Claramente lo está, por más que no vea por completo en qué dirección. Y está plagado de zonas escabrosas, de pequeños y grandes peligros, pero es mi camino. El que yo elegí… siempre. Y eso ya de por si es una gran cosa. Es un honor para mi compartir parte de él con ustedes. Espero verlos pronto.

In perfect love and perfect trust

Astrología. 

Como algunos de uds. saben, hace ya poco más de un año que estoy estudiando para convertirme en astrólogo profesional en el CABA.  Este es, hasta donde mi experiencia llega, el lugar más serio de Buenos Aires en este tema. Hay exámenes, trabajos, los profesores son exigentes y las cuotas no son exorbitantes. Hasta tiene una biblioteca pública, la única en Latinoamérica dedicada a esto.

En fin… aún con lo que a mi me cuesta estudiar, y con mi malaria económica, vengo haciendo una muy buena carrera. El más reciente logro fue mi trabajo sobre María Callas, que me costó dos noches sin dormir, e incontables horas durante el día. La primera vez, desde la época del Club de Ciencias (lejos y hace tiempo… allá en los 90s, cuando aún estaba en la escuela secundaria), que disfruto realmente de perder el sueño una noche por estudio.

La sensación de estar haciendo aquello que quiero, el gusto por la vocación encontrada y el placer de un trabajo bien hecho. Aún ahora lo siento, y ya han pasado muchos días.

El trabajo.

Para muchos, mi trabajo en la Universidad no es muy glamoroso… es decir, suponen que es trabajo de estudiante, algo de medio tiempo. Para mi, es el mejor trabajo que alguna vez haya tenido.  Y me costó años lograr una posición en la cual pueda desenvolverme con comodidad, sin depender de personas particularmente inútiles y/o desagradables.  Hoy por hoy, estoy muy contento con el nivel de trabajo y reconocimiento. Realmente las cosas ahí han salido muy bien.  Es incluso divertido

Y estos días, aún con algunos problemas, son una muestra de la evolución de mi posición en el trabajo… siento que el lugar que me gané es realmente respetado. Y eso es muy bueno…

A largo plazo…

Uno de los “grandes temas” de mi vida es que mis objetivos a largo plazo siempre son muy nebulosos. Es, obviamente, el resultado de no tener muy claro hacia dónde voy. Desde hace un año y medio, más o menos, eso empezó a cambiar seriamente. Múltiples líneas causales han empezado a converger, y finalmente comienzo a entender la dirección de mi vida, y a tomar el timón y dirigir el barco.

Uno de esos objetivos a largo plazo es una carrera como escritor. Si, yo siempre escribo. Escribo en mi trabajo, escribo por placer… tanto ficción como no ficción. De hecho, tengo un sitio web desde hace 10 años, y está lleno de cosas escritas por mi. Pero acá estamos hablando de escribir profesionalmente, y de realmente vivir de eso.

Aún está muy lejos, pero los primeros pasos están dándose. Combinando mi estudio astrológico, mi vocación de enseñar y mis ganas de escribir, me han aceptado para escribir la columna de astrología en The Daily Spell. Estoy muy contento, porque es una publicación digital con miles de suscriptores, en su mayoría paganos. Así que todos los martes hay una pequeña pieza escrita por mi, publicada… re feliz En mi “blog esotérico” voy a ir colgando los artículos una vez que salgan publicados. Pasen y vean

El lado oscuro.

Siempre hay un lado oscuro, no? Esta vez es otra vez la familia. No pasa mucho tiempo entre bardo y bardo en mi familia. Es increíble. Esta vez mi padre decidió casi-arruinar el cumpleaños de mi hermana, al margen de haber decidido unilateralmente dejarme “homeless” en septiembre.

Las cosas con mi madre mejoraron bastante, veremos cuanto duran… pero loco… a veces me dan ganas de realmente tomarme un micro a algún lugar recóndito y cortar todo lazo. Es imposible mantenerse en paz por más de unos días sin que algo estalle por acá. Por las dudas mantengo mi espada afilada, para la siguiente batalla .

Terminando…

El balance es positivo… me siento bien por estar logrando lo que quiero, pese a tener que lidiar con mis limitados padres, y con mi limitada economía. Las cosas van encarrilándose finalmente

Los veo la próxima vez!!!

La magia es el Arte y la Ciencia de causar cambios de acuerdo a la Voluntad

y para un mago como yo no hay nada peor que perder ese propósito, que no es más que la conexión con aquella parte nuestra que sabe exactamente a dónde vamos, de dónde venimos y qué necesitamos. Como mis hermanos Correllianos, yo la llamo el “Yo Superior”. Cuando la Voluntad de uno no es clara, los cambios no ocurren, o peor, ocurren fuera de nuestro control… uno deja de ser una parte activa en el balance general, y se convierte en un ser que sólo puede reaccionar frente al Universo.
Esta crisis me ha dejado en ese estado, con sólo unos breves momentos de conexión y libertad de acción. El resto del tiempo, estoy a merced de las mareas de la causalidad. Hoy, una vez más, soy consciente, que este no es más que el camino a la perdición.
Yo SOY El Mago de las Muchas Sombras. De una u otra forma, llegué acá por mis propias decisiones, por mis propias elecciones. Elegí siempre el camino personal y difícil.
Pero aún con mi visión, mi habilidad y mi capacidad para observar y predecir… hay cosas que elegí no ver. Cosas que parte de mi eligió no tomar en cuenta. He vivido esperando que otros hagan por mi lo mismo que hice por ellos. Aposté a un sentido de unidad que no es más que una ilusión. Y hoy comienzo a pagar el precio.

El apego a las raíces.
Mi infancia y adolescencia difícilmente pueden calificarse de felices. Pero aquellos momentos de felicidad real en gran parte ocurrieron en la casa donde vivo hoy. Este lugar siempre significó para mi un último refugio. Cuando mi abuela falleció y yo vine a vivir acá, cobró aún más significado… 2004/2005 fue un período del cual mi alma no salió indemne… nuevamente este lugar me dio la oportunidad de entender y sanar.
Se convirtió en un lugar de contacto conmigo mismo, con los Dioses y un sitio donde sanar y recobrarme.
No puedo describir la sensación de pesar que siento por tener que dejarlo definitivamente, seguramente cuando este año de calendario termine.
Todo lo que vino relacionado con la pérdida para mi de esta casa ha sido causa de dolor y una sombra constante. Mi sabia terapeuta insiste en que tengo que crecer más allá de mi apego, y que por más que me duela, el tener que dejarla y que se venda es una oportunidad para crecer.
Se que es cierto en más de un sentido, pero no deja de ser difícil.
El vil metal
Claro que si no vivo acá, y tengo que buscar dónde vivir, bueno… eso implica alquilar. Dado que mis finanzas nunca fueron espectaculares, y que así como estoy el sueldo me alcanza para vivir sin lujos apenas, me pregunto (es decir, vengo preguntándome desde hace como seis meses), cómo voy a hacer para alquilar un lugar donde vivir que no me haga perder la sanidad mental, y a la vez poder seguir viviendo.
Hoy por hoy, mis mayores gastos son los relacionados con el estudio (entre el curso y libros…) y los viáticos. No salgo al cine ni a ningún lado desde hace más de un año. Como afuera muy poco. Dejé de comprar cualquier cosa tecnológica que no sean DVDs vírgenes para mantener mi disco libre. Si bien estoy en proceso de adquirir una notebook, mi PC principal es, hoy por hoy, un anacronismo casi indigno de alguien que hace su vida prácticamente de entender la tecnología.
Dos opciones… o volver a hacer algo en informática como “changa” o convertir alguna de mis habilidades esotéricas en productivas. Ninguna de ambas es una opción agradable. Cada día que pasa esto es una espada de Damocles que está más cerca de mi cabeza.
Caos familiar
El otro lado de la familia, el lado materno, está aún sumido en una desesperación tal que puede compararse con un campo de batalla constante.
La enfermedad de mi abuelo sigue requiriendo cuidado constante. La salud mental de todos los involucrados es altamente discutible. Las hijas, es decir, mi madre y mis tías, actúan a veces como adolescentes, a veces como seres desesperados, y rara vez con la sensatez a la altura del caso. Mi esfuerzo por mantenerme al margen es parcialmente exitoso, aunque muy costoso emocionalmente. Aún así, veo como cada vuelta es más desquiciada que las anteriores. El dolor de ver los últimos días de mi abuelo de esta forma es compañía constante de mis días.
Es un anciano, un ser muy sabio… un ejemplo de vida. Estos momentos deberían ser de amor, de cuidado desinteresado, de devolverle en paz y tranquilidad sus muchos años de trabajo por todos nosotros. Sin embargo, lo que se siente y se ve es todo lo contrario… peleas, recriminaciones, desconsideración, intrigas, ocultamiento de información, egoismo, desilución… y dolor.
Hacia dónde…
Esa es la pregunta crucial… hacia dónde voy. Este momento no es otro que el del fin de una época, el fin de un gran ciclo. ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Y tengo que encontrar esa respuesta, embarcarme en ese camino, sin el respaldo de nadie más que mi propia persona. Lamentablemente no puedo contar con mi familia. Mis amigos me acompañan, pero nadie puede dar los pasos por mi, sólo yo puedo resolver esto.
La sensación de pérdida es casi física. La visión del abismo delante de mi es tangible. El Guardián debe estar riéndose de mi, creyendo la batalla ganada aún antes de empezar.
Hora de comentarle lo equivocado que está….

La raíz del poder del Mago está en su profundo conocimiento del Si Mismo. En una sinceridad hacia uno mismo que no solo es brutal y despiadada, sino absolutamente necesaria. Para conocer el mundo “ahí afuera”, es crucial conocer el mundo “aquí dentro”. Más aún, la práctica mágica, esa disciplina que permite modelar y moldear la realidad, sintonizando con los hilos internos en el hermoso tapiz del alma del Universo… exige una habilidad casi suprahumana de autoconocimiento, de autoaceptación, y de trascendencia personal. Al cambiarnos a nosotros mismos, cambiamos el mundo a nuestro alrededor. Si. Yo debería saberlo. Hace años ya que vivo bajo estos preceptos de forma totalmente consciente.

Pero que sencillo es olvidarlo. Que sencilla y apacible la complacencia nacida de la propia habilidad. En los últimos 6 meses he visto, vivido y actuado. Mi mente, mi alma… mis palabras y mi fuerza han ayudado, aprendí a trascender un poco más la frontera de mi vida. Pero al hacerlo, también inicié una profunda transformación.

Así como la consciencia despierta al dar los primeros pasos en el Sendero, con un crecimiento irreversible que es a la vez una bendición y un enorme peso, esta nueva vuelta en mi vida me pone una vez más a prueba. Me pone una vez más en la oportunidad de aprender más sobre mi mismo, sobre la gente que me rodea y sobre el Universo.

En el último mes, más de una vez sentí que mi fuerza era insuficiente. He llorado, he visto, he sentido, he peleado, he actuado, y he dejado de actuar. Los límites de mi persona se han vuelto dolorosamente claros. Desde la incertidumbre hacia el futuro, la soledad en un nivel profundo que hacía mucho no experimentaba hasta la preparación para otra inevitable cita con la mortalidad.

He buscado refugio en mi propio interior. Es mi forma de regenerarme, de convertir el dolor en una fuerza capaz de efectuar el renacimiento. No se si lo voy a conseguir. Se que de una forma u otra, todo se va a resolver. Sólo espero poder aprender de todo esto lo que necesito aprender. Es una lección que no quisiera tener que vivir nuevamente.

“El Mago de las Muchas Sombras”… el juego de luz y oscuridad ha sido determinante en mi vida. Si hay algo que caracteriza a mi vida es que mi camino en ella no sigue prácticamente ningún camino preestablecido. Lo que otros esperaban de mi, no han obtenido. No soy ni doctor, ni ingeniero, ni nada que se le parezca… soy algo diferente. A veces me siento muy, muy afortunado por estar donde estoy, por poder vivir como vivo… y algunas veces apesta.

Tengo sombras contra las que he peleado, y que consiguientemente he convertido en parte de mi. Otras, aún me persiguen a la espera de que me de cuenta de ellas. Hay, dentro mío, un profundo sentimiento de diferenciación. Soy “distinto”, aún entre brujos, magos y demás. Ni que hablar en la sociedad “normal”. En la búsqueda del camino, he aprendido a mirar con otros ojos, a entender, a aceptar. O eso me gustaría creer…

¿Es posible, pese a años de condicionamiento, aún perder de vista lo obvio? Si. Es posible. En esta última crisis, lo que perdí de vista fue mi propia identidad. No estoy seguro de cómo ocurre esto… pero es lo que pasó.

La Tormenta.

De una forma insidiosa, potente y muy destructiva, mi propia sensación de “ser” fue atacada. La desconfirmación llegó al punto de no poder siquiera expresarme. Y más peligroso aún: de no poder siquiera darme cuenta.

Y es ciertamente peligroso. Para cualquiera es peligroso… es el camino de la depresión, de la pérdida de la conciencia… pero para aquellos de nosotros que hemos dado el paso de ir más allá, una crisis como esta representa el peligro certero y real de un pasaje sin escalas a la enfermedad mental. El remedio no está en los Dioses, ni en un hechizo en especial… está dentro de cada uno de nosotros… pero está bloqueado y oculto por una bruma gris y sombría de desesperación, de autocomplacencia y dolor. Es prácticamente invisible. Lo cual nos pone ante un nudo Gordiano. No podemos desatar este nudo en particular si no tomamos conciencia de dónde está la respuesta, y no podemos tomar esa conciencia porque la propia alma está presa de si misma.

Se requiere tener el valor de viajar una vez más hacia dentro. Esta tormenta no sólo se manifiesta fuera. En mi caso con mi familia y con mi casa… se manifiesta dentro. Y para sobrevivir a ella no queda otra dar un paso tras otro, hacia adentro y a lo profundamente oscuro. Encontrar la debilidad, el orgullo y el egoísmo, para dejarlos atrás… seguir viajando, encontrar ahí la complacencia, la comodidad, la temeridad… los viejos patrones que subyacen a lo incompleto de nuestro ser. No solo enfrentar la Sombra, sino aquella “otra mitad” de uno que vive en lo profundo.

Esta tormenta es sólo un remolino que trae a la luz estas cosas. Si, es caótico. Si, se manifiesta a través de otras personas… pero la vivencia es personal.

El filo en la Espada.

Es necesario “vencer” a esta tormenta? Si, pero no como uno usualmente imagina el “vencer”. No estamos hablando de enfrentar, destruir y olvidar. Hay que enfrentar, entender, aceptar e incorporar. Porque claramente toda la experiencia reside dentro de mi (dentro de cada uno de nosotros). La imagen del guerrero no es la adecuada: el enemigo no puede ser realmente destruido. Quien crea que puede serlo sólo está preparando el terreno para el más brutal de los contraataques.

Si, hay mucho que enfrentar. Y se necesita un valor enorme para hacerlo. Pero son sólo partes de nuestro propio ser: no pueden ser “deshechadas”… deben ser incorporadas. Así que la espada necesaria en esta pelea está afilada con sabiduría, visión y entendimiento. Y qué poco de todas esas tengo…

La voluntad que esgrime la espada debe ser capaz no solo de separar ilusión de realidad, sino también de aceptar e incorporar esa realidad… entender que es parte de mi mismo. Dar espacio a su necesidad. Escuchar. No volver a permitir que esas partes caigan en el olvido y la sumisión. Ciertamente, es un desafío digno.

El mundo alrededor.

Si bien me vi forzado a buscar santuario en mi propio interior… hacia varios frentes tuve que activamente cerrar las puertas. Varias de esas batallas han dejado cicatrices que se que tardaran mucho en cerrar. Muchas cosas van a cambiar. En una especie de cruzada digna de los Anla-Shok, tuve que cerrar el puente y decir “no pasarás”. Una parte de mi ha muerto, otra va renaciendo. Es el camino de mis estrellas… el escorpión transmuta en águila y luego vuelve a la tierra.

Esta es una situación única en mi vida… nunca tuve una separación tan cortante de mi propio entorno familiar. Nunca antes tuve que pelear de una forma tan enérgica para preservarme. Y cómo cuesta desentrañar que es egoísmo, y qué real auto preservación. Cómo cuesta aceptar la condena, sabiendo que es el mejor camino. Es otra vez El Colgado.

Otra semana va quedando atrás. Este fin de semana debo enfrentar una vez más la tormenta. Mi abuelo cumple 90 años. Creo que ahora, próximos al fin de su encarnación presente, estamos más cerca que en muchos años. Pero a su vez estoy diametralmente alejado del resto: mis tías, mi madre… la velada va a ser una mezcla de amor y un ejercicio mayor de autocontrol y energía modulada en el momento justo.

Who are you?

Soy Pablo… el Mago de las Muchas Sombras. Aquel que va por su propio camino. Aquel que ve más allá y que no teme actuar en consecuencia. Ya no condicionado por la condena de mi sangre. La realidad es plástica en mis manos. He visto la belleza más sublime, entregado al amor más ciego. He vivido la oscuridad más densa, presa de la traición y mis propios límites. Necesito no olvidar esas lecciones del pasado. Necesito no olvidar que estoy haciendo acá. No voy a olvidarlo. Al fin de cuentas este es mi futuro. Este es el mañana que ayer me preocupaba tanto. Que la paz de los dioses me acompañe. Que la luz de las estrellas brille sobre el camino. Hasta pronto.

Los grandes temas de mi entrada anterior se han profundizado:

• Mi padre, luego del caótico arreglo de la casa, que demandó más plata de la que nadie podía gastar, y que era casi 100% innecesario (digamos, 80% innecesario, por ponerle un número), definió finalmente que la va a vender, efectivamente forzándome a buscar una forma de mudarme en relativamente corto plazo.
• En la rama materna, la enfermedad de mi abuelo se confirmó como cáncer. Todos revolucionados… todas las enfermedades mentales de la familia maximizadas en un gran remolino emocional donde la cordura escapa… y la locura queda.

Pero hubo cosas nuevas… y me he maravillado, más de una vez, al sentir cómo la sincronicidad se hace presente en la vida, una vez que uno empieza a darle importancia a la percepción y al propio destino… en medio de la Oscuridad, joyas de Luz brillan, y es en el límite, entre la sombra y el brillo, donde lo más valioso y puro de nuestra naturaleza se muestran…

Let’s go like Alice… tumblig “Down the Rabbit Hole”…

Primer terremoto.

No es exactamente el primero en su raíz cronológica, pero es el primero que me afectó como una tormenta, y es casi justo que sea el primero en aparecer. Desde donde yo lo veo, es casi un plan perfecto. Si el es realmente consciente de lo que está haciendo, esto sería una muestra de que la maldad existe en el Universo, pero no es así… es, aparentemente un proceso completamente basado en percepciones parciales y en una acción inconsciente que básicamente no reconoce la existencia de nadie más.

Mi padre, que generó un gasto de miles de pesos en arreglar la casa en formas que bien podían haber sido arregladas de otra forma, decidió darle fuerza a sus ganas de vender la propiedad. Hagamos un poco de contexto: el no vive en esta casa. YO vivo en esta casa. Esta era la casa de su madre, que falleció hace ya un año y medio. La hermana de mi viejo fue en su momento la principal interesada en no vender…y yo, obviamente.

Mi voto casi no cuenta, porque legalmente la propiedad es de ellos dos, pero bueno, yo fui el que se hizo cargo de vivir acá, cuidarla, y mantener todo al día. Obviamente yo QUISE hacerme cargo de esto. Me encanta realmente vivir acá, aunque sea “más allá del horizonte”.

Esta casa, con todo este verde, con todos los recuerdos que tiene, con esa energía tan particular, me ha dado una sensación de paz, de pertenencia… vivir acá es un componente importante del camino que vengo transitando.

Y cómo si fuera algo casual y sin importancia, el Gran Ingeniero apareció un día y se llevó cosas, empaquetó otras… tiró muchas otras… y luego, también con ese aire casual, vino y dijo, parafraseando ligeramente: “Vamos a vender la casa.(…) Después de todo lo que tuvo que gastar, tu tía está de acuerdo. (…) El viernes estás? ah, porque necesito que haya alguien para que vaya el tasador”. Como balde de agua fría cayó. Cómo un golpe bien puesto, con la fuerza justa para generar rabia, desconcierto, dolor y desconocimiento a la vez.

Digo, el SABE que mi economía no es gran cosa, y que estoy invirtiendo casi todo en el estudio. SABE que estoy viviendo acá y que es importante para mi… pero bueno, creo que es mentalmente incapaz de realmente entender esto. Su excusa puntual es que gastó demasiada plata en la casa y que “se viene abajo”. Intentos de explicarle racionalmente que su gasto fue excesivo porque el quiso, y que las reparaciones que hacen falta no requieren de otros gastos de miles de pesos de una fueron a parar en saco roto.

También mi pedido de que esperara un año para vender… cuestión de terminar al menos una parte importante de mis estudios de astrología ANTES de tener que preocuparme por dónde vivir, pasó entres sus oídos sin interactuar con la materia gris intermedia, como un haz de neutrinos del espacio exterior…

Lo loco es que aún con las explicaciones del caso desde SU punto de vista “está todo bien”. Para el no es un problema. Está tan “en otro mundo” que ni cuenta se da… y ni aún hablando, gritando o actuando puede percibirlo. Es como hablar con una pared. En fin. Next!

Luz, integridad y fuerza.

Mientras esto pasaba, y la tormenta materna que viene más abajo se configuraba, tuve oportunidad de vivir uno de los eventos trascendentes que me recordó, una vez más, que hago en este mundo.

Bien en contexto con la “temporada Escorpio” de este año solar, se sucedieron una serie de encuentros “fortuitos” o “casuales” (si es que alguien realmente cree en la casualidad… yo no). Gracias a la todopoderosa Internet, tomé contacto con una hermana en este camino de descubrimiento. Alguien a quien respeto mucho, y que aparte de sus nobles cualidades, ha avanzado mucho dentro de la Tradición a la que yo pertenezco.

El encuentro fue “casual”, si es que tal cosa existe. Pero de pronto sentí, a los días, cómo las lineas de la causalidad se concentraban alrededor de ella. Algo importante estaba por pasar. Un día me levanté *sabiendo* que algo estaba por pasar, que de alguna forma, tenía un papel importante que jugar en la vida de esta persona que apenas conocía.

Definitivamente así resultó… esta fue la primera vez que pude sentir, dentro y fuera de mi, el poder de curación… la fuerza, de la magia. Si, muchos de uds. no saben ni de que hablo, y otra buena parte mira con escepticismo… y está bien, pero basta decir que descubrí realmente que mi mano puede ayudar a curar, que no es simplemente un instrumento de poder. Estuve en el momento correcto, tal vez no tan cerca geográficamente como hubiera sido deseable, pero hice mi parte.

No se si las palabras pueden expresar lo significativo de esto… yo he usado magia antes, he protegido, limpiado y ayudado a otras personas. Me he protegido a mi mismo… he enfocado mi voluntad por medio de la magia… pero la clase de energía que implica ayudar a la curación de otra persona, física o mentalmente… es *muy* diferente. Es una de esas experiencias que me dicen que este es realmente el camino, que todos estos años de práctica, estudio y aprendizaje son realmente parte de mi vida.

Y conforme mi hermanita espiritual lejana se iba recuperando, y comenzaba a entender el significado de esas lecciones, de estos días…

Una familia muy normal…

Por ahí el título es injusto. Pero probablemente no lo sea. Habiendo pasado por las experiencias que les vengo relatando, me sentía como en medio de una prueba hacia mi fe, hacia lo que he aprendido, y hacia mi propio carácter. La sucesión de hechos que vino después de que lo grueso de lo que les conté hasta ahora venía gestándose en el trasfondo.

Mi abuelo tiene 89 años de edad. Ha vivido una vida plena, independiente, y feliz. Ha viajado por el país, ha sustentado y mantenido a una familia numerosa, de mujeres que hoy son excelentes profesionales. Tiene todas las razones del mundo para sentirse orgulloso. Pero después de todos estos años, también está cansado. El llamado desde el Otro Lado es fuerte, y el lo siente desde hace años.

Hace poco le diagnosticaron cáncer de colon. A mi familia materna… mi madre y sus dos hermanas, esta noticia les cayó como una avalancha. Todos los desajustes sociales, emocionales, mentales y espirituales de la familia se manifestaron repentinamente. Me vi forzado a marcar una distancia.

La primera aproximación, con mi madre tratando de hacer que yo me hiciera cargo de un cuidado para el que no estoy preparado “porque sos el hombre adulto de la familia”, me forzó a poner un claro límite entre lo que puedo y no puedo hacer.

Un límite que tal vez meses atrás no habría sabido ni podido poner. Mérito de un trabajo del que soy sólo parcialmente consciente, y de la labor excelente de mi terapeuta, logré encontrar la fuerza para poner un límite. Definir hasta donde puedo y no puedo… seguramente mis palabras no fueron las mejores, pero lo hice, y posiblemente mi mente se viene salvando gracias a eso.

Representa un gran momento de aprendizaje… el marcar espacio, definirme como una persona independiente ante todo el caos y la locura de la familia. Se mezcla con mis propio sentimientos hacia mi abuelo, que es una de las personas a las que quiero más de este lado del Velo.

En medio de todo esto logré pasar mis exámenes de cálculo y de cosmografía, en mi incipiente carrera de astrólogo, también aprobar el seminario de psicología jungiana, y posiblemente forjar algunos de los vínculos que van a definir mi vida profesional futura… algo que en vista de las acciones de mi viejo, no puedo descuidar.

Todo se junta… y los días previos e inmediatamente posteriores a la operación de mi abuelo fueron para mi muy difíciles. No entrar en el juego de la culpa. pero también estar presentes. Actuar de forma constructiva y positiva aún frente a las actitudes de mi familia que niegan mi propio espacio y mi propia forma de vida. De nuevo, las lineas de causalidad de arremolinaban en un nexus, un punto específico del tiempo y el espacio…

Sin enemigos…

Conforme esta tormenta se desataba, en los días previos a la internación, otra línea de acontecimientos venía perfilándose. Mi hermanita estaba otra vez necesitando ayuda… esta vez no era salud, sino algo en lo que yo tengo más experiencia. Protección mágica. Son realmente muy muy pocos los casos donde hay realmente un ataque energético que requiere ser disipado.

La magia, como técnica pura, puede comportarse como una fuerza ciega, completamente a-moral. Eso hace posible usarla para dañar a otros. En general la resistencia natural de una persona bien posicionada mental físicamente alcanza protegerla, pero a veces no.

Esta parece ser una de esas veces. En el transcurso de las charlas, uno de los sacerdotes de la Tradición, una persona a la que yo respeto y quiero mucho, dijo algo muy sabio. “No existe la maldad real. No hay realmente enemigos. Sólo hay almas en sufrimiento, prisioneras de su propia limitación”. Esta frase, que en apariencia es simple, y que puede ser catalogada por muchos como “pensamiento positivo” solamente… en realidad, cuando se la explora hasta el fondo, encierra una verdad muy muy profunda, y muy trascendente.

Esa noche fue un flash de iluminación. Por muchos motivos… por la confianza depositada en mi por personas a las que quiero y respeto, y por el entendimiento repentino de un montón de situaciones.

Ojo, esa confianza no es para nada algo menor. Es un honor ser depositario de ella… de cierta forma también refuerza esta sensación de estar en “el” camino adecuado para mi.

Pero las palabras… implican que actuando desde lo más elevado del ser, aún frente a un ataque deliverado, frente a la agresión (física, mental, verbal, espiritual o del tipo que fuera), si, uno se proteje y se defiende… pero la respuesta, para ser realmente constructiva (y definitiva), tiene que venir desde esa misma altura: del amor, de ese famoso “perfecto amor, perfecta confianza” de los que tanto me gusta hablar.

Es de ahí desde donde se debe medir y actuar… y esa sola idea es prácticamente suficiente para sustentarme aún en los días más oscuros de esta crisis. Aún cuando me vi obligado a retraerme más de una vez, a enfocarme totalmente en sobrevivirla, si mis acciones son puras en este sentido, tienen un efecto que actúa constructivamente. Aún frente al usual rechazo, frente a la manipulación de la culpa, frente a las necesidades mezcladas… la cualidad de individualidad que viene de ser consciente de los motivos propios permite trascender la frontera, y a la vez *ver* los límites… con la calma correcta, la peor de las situaciones emocionales se vuelve clara en sus motivos y consecuencias.

Perfecto amor, perfecta confianza.

Estando forzado a confiar en mi mismo, a marcar un espacio personal, pero sobre todo a actuar, a no poder “salir fuera” del plano de acción, encuentro que es desde este perfecto amor, hacia la llama divina que arde dentro de cada uno de nosotros, lo que me permite actuar y preservarme. Encontrar la ruta no solo del menor daño, sino del mayor beneficio. No es fácil. Me veo forzado a ocupar toda mi energía en mantener este balance, en no perder de vista todo esto… y más de una vez he necesitado (y recibido) ayuda… algo que agradezco muchísimo.

Días de tormenta, días de paz.

Es en estos extremos que viene mi futuro. Con reajustes… viene mi hermana vivir a Buenos Aires, necesito aumentar mis ingresos drásticamente, y buscar un lugar donde vivir… la vida de mi abuelo, lo que quede de ella de este lado del Velo, y el buscar un lugar que sea positivo para mi, que me permita seguir creciendo y recibir el respeto que merezco como persona de aquellos que me rodean.

No son desafíos menores. Son otra vuelta en la espiral de este camino que una vez más me lleva cuesta arriba. Tengo fe, empiezo a realmente conocerme a mi mismo con otra luz, en otro contexto. Soy consciente de los límites de mi fuerza, y de cómo aprovecharla. Soy consciente de dónde están los verdaderos motivos, aquellos que valen la pena.

Debo, una vez más, dar las gracias… a los amigos, a las amigas, a mis maestros y guías… y copañeros… y a mi terapeuta obviamente. La nube de la tormenta está aún bien presente, y a luz del final no está a la vista aún… pero el camino está bajo mis pies.

El Mago.

Sin embargo, no desaparece. De hecho, creo que cuando los imprevistos se hacen moneda corriente es cuando realmente podemos comprobar qué tan en armonía con nosotros mismos hemos llegado a estar, y cuales son nuestros exactos límites para elegir la dirección en la que nos movemos, y hacer una diferencia en este mundo a partir de ello.

Desde hace poco menos de un mes, el Universo decidió recordarme las bondades de “La Rueda…” y me llevó una vez más a dar un paseo alocado por el sendero de las pruebas y los cambios. Crisol en que se funde el caracter superfluo y desbalanceado y del cual emerge el oro de la sabiduría personal.

Aún no termina, pero finalmente, y luego de muchos intentos, puedo empezar a poner palabras a esta seguidilla de “imprevistos”, pequeños caos, grandes caos, días de gris pesar y de reverdecer a la esperanza en los que la mano de mi querida Eris es clara bajo el guante del aparente sinsentido desatado a mi alrededor y en mi interior.

Preludios.

Si mi vida hubiera estado en un punto estable en estos momentos, seguramente podría haber resuelto de formas más pausadas y claras muchas de las situaciones que fueron ocurriendo. Sin embargo, y desde un punto de vista que es eminentemente subjetivo, creo que aún en mi mejor momento, esta clase de eventos de todas formas hubiera desestabilizado todo.

Yo venía acumulando, ya para un par de semanas antes de Ostara (el Equinoccio de Primavera), una necesidad de re evaluar algunos aspectos de mi vida. Con mi trabajo en una posición de rara estabilidad, pero con los dramas de plata de siempre, el centro de mi vida paso a ser el aspecto más místico y espiritual. Largos años trabajé para poder hacer este cambio, y finalmente las cosas comienzan a configurarse favorablemente.

Pronto, si los dioses miran con benevolencia, seré un sacerdote debidamente ordenado, pero quienes me conocen saben que el “papel” de la ordenación es sólo una parte de mi camino, y que más allá del reconocimiento de la Tradición, el cambio interior ha sido aquello que yo privilegié.

En este cambio es que “abrí” mi experiencia a quienes vinieron en su momento buscándome, y he ayudado desde ese momento a quienes lo han pedido, hasta el máximo de mi habilidad. Como parte de ese cambio que es necesario para dejar de ser un “simple” practicante solitario, el contacto con otros es crucial. Así como he enseñado, he aprendido, y por medio de esas personas, he aprendido más de mi mismo, de mis motivos, de mis carencias y de mis fortalezas en estos pocos meses que en años de práctica. Pero no es gratuito, y a veces uno necesita tomar un tiempo para reflexionar, y en la oscuridad del si-mismo fundar las bases para el nuevo crecimiento.

Si, esas eran mis preocupaciones cuando mi entorno familiar de golpe decidió hacer una de esas irrupciones por las que son tan conocidos.

Vamos, que esto recién empieza… me acompañan al otro lado de la hoja?

Rompé Pepe, rompé…

Que decadente, usar una frase de Tinelli como título… pero si, creo que viene al caso, porque el episodio en si bien pega con ese modo que aveces tenemos de hacer las cosas que no desentonaría en un sketch del decadente principal exponente de la TV argentina.

En una de esas intervenciones que promueven de parte de mis amigos la frase “Tu viejo es un grande”, con el tono irónico que sólo quienes conozcan al Gran Nardi pueden entender, vino mi padre con dos “maravillosas noticias”:

1) Se compró otra computadora, y obviamente necesita que se la “ponga a punto”.

2) Decidió “arreglar la casa” cosa que terminó requiriendo tres semanas de obra, para un resultado “chapucero” en el mejor de los casos.

Cambios de piso, cambios de techo, roturas de más, roturas de menos… pasó de todo. Y el gran ingeniero? Dirigiéndolo todo por medio de mensajes en el contestador. Poco importa que yo faltara una semana a mi trabajo, la obra seguía y seguía, y debimos contar con la buena voluntad de los vecinos para que alguien abriera la puerta a los “abnegados trabajadores”, que aprovechando que nadie miraba, rompieron más de una cosa que no había que romper, y laburaron con menos calidad que la que deberían.

Y no es que me guste que alguien curiosee mi biblioteca llena de libros esotéricos, o que toqueteen herramientas mágicas que más les vale no tocar.

El chiste, que terminaría originalmente en una semana y media, tardó tres, y aún hoy quedan “detalles” por resolver.

¿Prepararse para lo inevitable?

Hice todo lo que pude para prepararme, pero no fue suficiente. Usé hasta el último punto de fuerza de voluntad para procesar el hecho de que mi viejo, de la noche a la mañana, había convertido mi vida cotidiana en un caos por nada más que su propio remordimiento por su madre y sus propios caprichos. Pocas cosas hay que puedan hacerte superar eso, y yo las probé todas.

Hechizos de protección, de balance y de separación de la negatividad. Disciplina mental y personal. Y la firme convicción de que voy a sobrevivir a todo esto y salir más fuerte. Pero que mierda, fue un descontrol. Y aún me cuesta “recoger los pedazos” y recuperar mi paz interior.

Pero vamos, que no termina todo ahí…

La otra rama, y no precisamente dorada.

A todo esto, el lado materno de la familia estaba también en una crisis. Mi madre hace meses está en un estado mental crítico. Pasando por un momento personal extremadamente complicado, puso en la enfermedad (terminal) de su mascota toda la energía que tenía disponible.

Mi entrenamiento dice que eso es una transferencia masiva de energía… un enfoque casi total de toda la voluntad personal en un sólo evento. Pero sin la técnica o siquiera la idea de volver ese acto un acto mágico constructivo, la energía símplemente se acumuló en el vínculo, y cuando el inevitable final sobrevino, se liberó toda en un caótico torbellino emocional. Si, es re melodramático ¿no? bueno, vengan a pasar una temporadita y luego me cuentan.

“Now I am become death, the destroyer of worlds.”

Si quien hubiera fallecido hubiera sido un ser humano, esto hubiera sido más fácil. Pero no lo fue, y por ende mi madre en hizo todo lo que le ordena a sus propios pacientes no hacer (para los que no saben, mi madre es psicóloga especialista en enfermos teminales).

El resultado fue que por varios días, su caos se esparció sin ton ni son entre quienes estamos cerca. Tuve que limitar mi contacto, porque al haber venido todo junto, ya no me quedaba resto mental para lidiar con todo esto. Mi propia psicóloga está más o menos asombrada de cómo pude zafar de todo esto, pero no es fácil. Estuve tanto como pude, pero al final, esto fue mucho, y del total de toda esta situación, lo pagué bien caro.

Me acompañan a la conclusión…?

Oro en medio de la Escoria.

En medio de todo este caos, parte de mi “hizo click”, y creo que en mi búsqueda de la verdad interior, una vez más llegué a una conclusión: mi camino está en perfeccionar mi lado espiritual. Sin la fortaleza que obtengo de mi conexión con mis Dioses, sin la Madre Tierra y, sobre todo, sin la conciencia de mi propia fuerza interior, jamás hubiera superado esto.

Y en medio del caos, me las ingenié para continuar mi tarea. El ritual de Ostara, que pareciá condenado a ser solitario, fue un evento interesantísimo y muy productivo. La graduación de Lila, consejos sentimentales a quienes lo necesitaron, el retorno de Zard Kravell a Faerun, la vocación de ir más allá, ayudar a Cecilia cuando lo necesitó… todas esas cosas pude hacer, sentí claramente dentro mío el llamado para hacerlo, y cuando lo necesité, las fuerzas no me faltaron. La claridad mental y espiritual me permitió “no perderme” ante las exigencias ridículas (al menos desde donde yo las veo) de mis padres. Me permitió ayudar y ayudarme.

Como el Fenix…

Desde la ceniza de este caos creo que comienzo a salir una vez más. Poco a poco. Sentí pruna profunda soledad en todo esto. Y no por quienes estuvieron, que me ayudaron en todo cuanto pudieron, sino por quienes no estuvieron.

Esta es una nueva etapa del camino. Un nuevo paso más allá. Es el momento de hacer que las promesas de un mañana mejor comiencen a hacerse realidad. El momento de definir realmente la dirección y hacer que todo se encamine.

De pesares y de oscuridades he acumulado sabiduría. La he pagado en lágrimas y voluntad. He ganado amigos, compañeros en este camino. He aprendido, y me he maravillado con la sincronía de este maravilloso universo en que vivimos.

Bueno. La novela de hoy llega a su fin. Se que es críptica, a la vez larga y poco desarrollada. La prosa está también algo “cruda”, pero es lo que sale.

La próxima entrada seguramente será más divertida y brillante

In perfect love and perfect trust,

El Mago