Pronto habrá nuevas actualizaciones!!!

Gracias por pasar!!

Hace casi un mes de mi última entrada, aunque parece casi un año para mi. En fin, reorganizarme me está tomando tiempo… y mucho más esfuerzo de lo que tenía previsto.

La pausa forzada “le dio tiempo” a todo lo que se estuvo acumulando a lo largo de estos meses para alcanzarme, así que aquí estoy… poniéndole el hombro a todo, de a una cosa por vez. Primero los medios de subsistencia: conservar mi relación con mi padre, resolver los problemas de trabajo, etc… y en segundo lugar mi vida personal y el estudio.

Esas últimas cosas son lo que más ha sufrido en este caos. Pero lo cierto es que no hay muchas otras opciones: es crucial para mi conservar mi trabajo en este momento, y eso implica poner lo que haga falta para mejorar la situación ahí. El exceso de presiones, sin embargo, tiene su precio… y no queda otra que tomarlo con calma.

Que le vamos a hacer… de vuelta al ruedo

Sin ir más lejos, la semana pasada escribí algo al respecto. Y por alguna causa,  algún oscuro poder, o tal vez un poder menos opaco, pero con un sentido de la ironía más desarrollado, decidió hacer mi vida un poco menos apacible.

Hasta el lunes pasado, el recuento de elementos problemáticos estaba en el siguiente estado:

• Mi precaria situación habitacional a largo plazo, mi relación con mi viejo y otros temas asociados.
• La vida en los últimos años de mi abuelo materno, una de las personas más copadas, sabias y generosas que tengo el honor de conocer… lamentablemente rodeado del caos familiar muchas veces descontrolado.
• Una situación compleja con uno de mis primos… que incluye violencia, drogas, y casi nada de rock and roll.

Para muchos, esos ya de por si serían temas suficientes para una depresión galopante… pero gracias a la terapia, al trabajo interior, a la fe y “una cuestión de actitud”, me las he ingeniado para mantenerme en el lado positivo de la vida.

Mi vocación religiosa, mis estudios, mis amigos  y también en cierto modo mi trabajo son catalizadores que me ayudan a recordar mi propósito, y me permiten trascender el quilombo diario para seguir adelante.

Lunes

El lunes empezó con una de las bizarras clases de la Facultad… ojo, por mi laboratorio han pasado algunos de los mejores docentes de la Facultad de Ciencias Exactas… pero bueno, digamos que la clase del lunes no era un ejemplo magistral.

Todo iba mediánamente bien, hasta que sobre la tarde, uno de los personajes menos agradables del lugar, que lamentablemente tiene un alto cargo docente, básicamente explotó con una sucesión de más de cuarenta minutos de insultos en público y privado… no solo hacia mi, sino hacia mis compañeros… prácticamente no dejó a nadie sin agraviar de una u otra forma.

Claro, que no se le animó a nuestro jefe,  sino que prefirió uno de los enfoques que yo llamaría “de la vieja política”, atacar a quienes para defendernos tendríamos que imponernos tan sólo por el volumen de nuestra voz, salteando el orden jerárquico (y por ende quedando cerca de invalidar nuestra defensa).

Que conste en actas, que logré mantener la calma durante casi todo el tiempo. Los días subsiguientes van a traer seguramente novedades sobre este tema.

Lo que básicamente logró esto fue arruinar mi humor, y me forzó a volver a activar un montón de mecanismos técnicos que no creí que iba a tener que volver a usar para asegurar que el problema no pase a mayores y escale fuera de control.

Martes.

El Lunes fue el peor día en varios meses… el martes califica como el peor día del año, y posiblemente más…

Me pasé buena parte de la mañana tratando de minimizar las chances de que el evento del lunes tenga repercusiones, asegurando que mi trabajo fuera lo mejor posible, ajustando posibilidades y recogiendo la información necesaria para poder elegir futuros cursos de acción… más la aburrida y engorrosa tarea de reformatear y reinstalar 8 obsoletas computadoras.

Grande fue mi sorpresa cuando vuelvo a mi laboratorio y encuentro que aún en clase, con gente y todo… alguien me robó la computadora. Si, la notebook que aún no terminé de pagar, que me costó meses de diplomacia que mi viejo acceda a venderme… esa misma.

En su interior gigabytes de información… mi backup de datos tiene un mes, pero había miles de cosas que no entraban en un backup de datos que eran importantes… cosas bajadas de internet, música, videos, programas… y los datos del último mes… mis examenes domiciliarios, artículos sin entregar, investigación para el concurso de Kier, un par de artículos aún no publicados de The way of the Stars para The Daily Spell.

El efecto práctico es muy importante: mi vida está ordenada contando con esa computadora, con poder escribir y trabajar en cualquier lugar en el que esté. En mi afán por estudiar todo lo posible antes de quedarme homeless, mi nivel de exigencia no me deja tiempos suficientes como para cumplir sin una computadora portátil.

El efecto psicológico es aún más devastador… las dudas sobre quiénes pudieron ser los autores, el golpe de saber que con esto probablemente no logre recibirme el año que viene, la necesidad de tener que decirle a mi viejo que la PC es historia (y seguírsela pagando)… pero la sensación de inseguridad… creo que eso es lo peor. Nunca faltó nada antes de mi laboratorio. Nunca bajo mi control.

Baby steps. 

Bueno… ahora ya fue… la máquina no va a volver. En el mejor de los casos, y arruinando mi economía, voy a poder conseguir algún cascajo usado en el límite de lo funcional para poder reemplazarla.

Pero ya de por si me arruinó la materia de grado que estoy cursando. Garrón total.  Significa que no termino con astrología natal para fin de año, y que difícilmente logre terminar el curso antes de fin del año que viene (considerando la mudanza, y las seguramente complejas idas y vueltas de las relaciones familiares en el medio).

Paso 1: resolver los temas de laburo… plantear una defensa, exigir el respeto que corresponde. Dejar claro que este no es el método ni la forma de dirigirse a nadie.

Paso 2: damage control… recuperar archivos, hablar con el director de estudios del CABA y negociar para no tener que recursar aquellas materias en las que adeudo exámenes… me va a tomar tiempo re hacerlos.

Paso 3: hablar con mi padre y comunicarle la nueva.

Paso 4: Re evaluar mi economía y ver si realmente puedo conseguir alguna notebook usada en algún lado que pueda servirme.

Y mucho, mucho trabajo personal para no caer una vez más en el abismo del que resulta tan difícil salir. Y yo que ya empezaba a ver la luz al final del tunel…

Los sospechosos de siempre.
Los paganos somos pocos acá, cuando armamos algún grupo, todo tiende a ser pequeño… muy lejos de las grandes fiestas de nuestros hermanos tal vez más afortunados en USA o Europa. Mi pequeño círculo personal está siendo bastante pequeño, y ciertamente no es muy homogeneo. Tengo un Guardián del Fuego escéptico pero explorando, y algunas personas que vienen y vinieron cada tanto con cierta regularidad. De las invitaciones que mandé sólo Mariano y mi hermana respondieron afirmativamente. Todo bien, somos los que estamos, un día a la vez
Como esta es una ocasión especial, preparé comida apropiada a la ocasión, ambienté un poco la casa, y tenía un ritual más o menos preparado. Podría haber salido mejor seguramente, pero estuvo muy bueno de todas formas. Sencillo, tranquilo, y con un clima espectacular… casi cálido, viento muy suave… la luna muy brillante tras una delgada capa de nubes que no la ocultaban y justito en el Mediocielo. El fuego, que al principio estaba rebelde terminó siendo una gloria de luz, calor y aromas. Todo fluyó suavemente, con algo de humor, y con la visita durante la cena de mi Padre y una escena que, again, seguramente merece que escriba en detalle en otro momento.

Aire diferente
Este nuevo ciclo viene cláramente distinto. Con el cambio de vivienda como lo más grande que se perfila, pero también con planes. Estoy decidido a seguir mis estudios, cueste lo que cueste. A ser un buen astrólogo, a ser un buen sacerdote, a enseñar y seguir aprendiendo. Si hay algo que estos últimos años me están dejando claro, es que sólo puedo vivir si soy fiel a mi esencia, y sólo puedo hacer eso si continúo por este camino que está bajo mis pies. Tengo cada día más la sensación de que el tapiz de mi destino toma una forma más clara… que las diferentes líneas causales empiezan a confluir en algo, y estoy contento, pese a lo que me cuesta el seguir adelante.
Para estas fechas, el año que viene, espero poder tener mi propio santuario personal, reconocido por la Tradición. Voy a estar con más de la mitad de mis estudios de astrología terminados, y si los Dioses miran para mi lado, con mi iniciación de Primer Grado completa. Me da mucha lástima que seguramente sea viviendo en un lugar minúsculo o aún más lejano o rodeado de gris de ciudad, pero lo que importa es lo que pasa por dentro.

Los agradecimientos
Algo que no quiero dejar de hacer es agradecer. A mis amigos… A Ceci, a Fer, a Mariano, a X, Gowron, Dani y el resto de la Partida de Locos, a los amigos del Trabajo: Ale, Julián, Gus y el resto de la banda de combate contra la Monstruosidad… a mi hermana, que es la principal benefactora de mi aventura espiritual. A todos los que estuvieron y siguen estando, en presencia y en deseos, en estos momentos de cambios y pruebas.
Hey, tal vez falte poco para que las cosas que escribo sean más alegres
En perfecto amor y perfecta confianza, será hasta la próxima!

La magia es el Arte y la Ciencia de causar cambios de acuerdo a la Voluntad

y para un mago como yo no hay nada peor que perder ese propósito, que no es más que la conexión con aquella parte nuestra que sabe exactamente a dónde vamos, de dónde venimos y qué necesitamos. Como mis hermanos Correllianos, yo la llamo el “Yo Superior”. Cuando la Voluntad de uno no es clara, los cambios no ocurren, o peor, ocurren fuera de nuestro control… uno deja de ser una parte activa en el balance general, y se convierte en un ser que sólo puede reaccionar frente al Universo.
Esta crisis me ha dejado en ese estado, con sólo unos breves momentos de conexión y libertad de acción. El resto del tiempo, estoy a merced de las mareas de la causalidad. Hoy, una vez más, soy consciente, que este no es más que el camino a la perdición.
Yo SOY El Mago de las Muchas Sombras. De una u otra forma, llegué acá por mis propias decisiones, por mis propias elecciones. Elegí siempre el camino personal y difícil.
Pero aún con mi visión, mi habilidad y mi capacidad para observar y predecir… hay cosas que elegí no ver. Cosas que parte de mi eligió no tomar en cuenta. He vivido esperando que otros hagan por mi lo mismo que hice por ellos. Aposté a un sentido de unidad que no es más que una ilusión. Y hoy comienzo a pagar el precio.

El apego a las raíces.
Mi infancia y adolescencia difícilmente pueden calificarse de felices. Pero aquellos momentos de felicidad real en gran parte ocurrieron en la casa donde vivo hoy. Este lugar siempre significó para mi un último refugio. Cuando mi abuela falleció y yo vine a vivir acá, cobró aún más significado… 2004/2005 fue un período del cual mi alma no salió indemne… nuevamente este lugar me dio la oportunidad de entender y sanar.
Se convirtió en un lugar de contacto conmigo mismo, con los Dioses y un sitio donde sanar y recobrarme.
No puedo describir la sensación de pesar que siento por tener que dejarlo definitivamente, seguramente cuando este año de calendario termine.
Todo lo que vino relacionado con la pérdida para mi de esta casa ha sido causa de dolor y una sombra constante. Mi sabia terapeuta insiste en que tengo que crecer más allá de mi apego, y que por más que me duela, el tener que dejarla y que se venda es una oportunidad para crecer.
Se que es cierto en más de un sentido, pero no deja de ser difícil.
El vil metal
Claro que si no vivo acá, y tengo que buscar dónde vivir, bueno… eso implica alquilar. Dado que mis finanzas nunca fueron espectaculares, y que así como estoy el sueldo me alcanza para vivir sin lujos apenas, me pregunto (es decir, vengo preguntándome desde hace como seis meses), cómo voy a hacer para alquilar un lugar donde vivir que no me haga perder la sanidad mental, y a la vez poder seguir viviendo.
Hoy por hoy, mis mayores gastos son los relacionados con el estudio (entre el curso y libros…) y los viáticos. No salgo al cine ni a ningún lado desde hace más de un año. Como afuera muy poco. Dejé de comprar cualquier cosa tecnológica que no sean DVDs vírgenes para mantener mi disco libre. Si bien estoy en proceso de adquirir una notebook, mi PC principal es, hoy por hoy, un anacronismo casi indigno de alguien que hace su vida prácticamente de entender la tecnología.
Dos opciones… o volver a hacer algo en informática como “changa” o convertir alguna de mis habilidades esotéricas en productivas. Ninguna de ambas es una opción agradable. Cada día que pasa esto es una espada de Damocles que está más cerca de mi cabeza.
Caos familiar
El otro lado de la familia, el lado materno, está aún sumido en una desesperación tal que puede compararse con un campo de batalla constante.
La enfermedad de mi abuelo sigue requiriendo cuidado constante. La salud mental de todos los involucrados es altamente discutible. Las hijas, es decir, mi madre y mis tías, actúan a veces como adolescentes, a veces como seres desesperados, y rara vez con la sensatez a la altura del caso. Mi esfuerzo por mantenerme al margen es parcialmente exitoso, aunque muy costoso emocionalmente. Aún así, veo como cada vuelta es más desquiciada que las anteriores. El dolor de ver los últimos días de mi abuelo de esta forma es compañía constante de mis días.
Es un anciano, un ser muy sabio… un ejemplo de vida. Estos momentos deberían ser de amor, de cuidado desinteresado, de devolverle en paz y tranquilidad sus muchos años de trabajo por todos nosotros. Sin embargo, lo que se siente y se ve es todo lo contrario… peleas, recriminaciones, desconsideración, intrigas, ocultamiento de información, egoismo, desilución… y dolor.
Hacia dónde…
Esa es la pregunta crucial… hacia dónde voy. Este momento no es otro que el del fin de una época, el fin de un gran ciclo. ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Y tengo que encontrar esa respuesta, embarcarme en ese camino, sin el respaldo de nadie más que mi propia persona. Lamentablemente no puedo contar con mi familia. Mis amigos me acompañan, pero nadie puede dar los pasos por mi, sólo yo puedo resolver esto.
La sensación de pérdida es casi física. La visión del abismo delante de mi es tangible. El Guardián debe estar riéndose de mi, creyendo la batalla ganada aún antes de empezar.
Hora de comentarle lo equivocado que está….

En fin. Dreamhost se puso las pilas y esto finalmente funciona. Después de un par de horas hueveando con las opciones, creo que dí con una configuración que está buena. El tema visual es como un clon de uno de los de Blogger… de los 50 y tantos que tenía preinstalados no había otro que quedara bonito… ya diseñaré uno copado yo para poner acá

Bueno mis amigos y amigas, bienvenidos/as a este pequeño espacio dentro de la Web… donde serán torturados por propia decisión con mi prosa (casi siempre) y poesía (sólo en ocasiones donde realmente necesite hacer el ridículo ).

Que la paz de los Dioses esté con nosotros!

El Mago