Llevo varias semanas pensando en este tema… de a ratos, obvio, porque ultimamente mi vida es un cúmulo de interrupciones, pero lo cierto es que sin pausa.

Definamos…

Lo que conocemos como causalidad es una manifestación de uno de los principios fundamentales del universo: “Toda Causa tiene su Efecto; todo Efecto tiene su Causa; todo ocurre de acuerdo a la Ley. El Azar es sólo un nombre para la Ley que desconocemos. Hay muchos planos diferentes de causación, pero nada escapa a la Ley.” Con estas palabras directas, los autores de uno de los mejores textos sobre hermetismo práctico nos introducen la idea de que nada ocurre “porque si”. Que las casualidades no son tales. Nada ocurre sin una causa, y el hecho de que  desconozcamos esa causa carece de importancia: la causa existe.

Por otro lado, la idea que que algunos eventos puedan estar correlacionados, pero no enlazados por una relación causa-efecto, es el núcleo de otro de esos principios fundamentales, la correspondencia. Es el origen de una de las máximas más poderosas y memorables de todo el arsenal del mago occidental: “Así como es Arriba, es Abajo. Así como es Abajo es Arriba”. Podemos trazar su origen a la mítica “Tabla Esmeralda” de Hermes el Tres Veces Grande. Abre la puerta al concept0 de sincronicidad, a un entendimiento de los eventos que no tiene que ver con cuál causa es responsable de qué efecto.

Traduzcamos…

El estudio causal de los eventos de la Naturaleza es la base del entendimiento científico. Sobre todo si lo único que consideramos es el plano material como punto de referencia. Por medio del estudio de las causas, uno desarrolla la idea de que los sucesos del mundo están ordenados de una manera “lineal”: existe una causa, que produce un efecto, que a su vez es la causa de un nuevo efecto… ad infinitum.

A priori, sucesos independientes pueden ser causas de efectos independientes (siempre asumiendo ausencia de interacción). Las líneas de causalidad en estos eventos correrían paralelas, orientadas en el sentido de la flecha del tiempo (queda para otro momento la discusión del sentido del tiempo!).

Si imaginamos estas líneas de causalidad paralelas, podemos notar ciertos patrones. Hay eventos que ocurren en una línea, y eventos en sus líneas vecinas que son análogos. Cuando A ocurre en la línea 1, B está ocurriendo en la línea n, al mismo tiempo. Sin interacción. Y cuando A vuelve a ocurrir, B se repite en el mismo punto temporan en la otra línea, o muy cerca. Es como si algunos eventos estuvieran sincronizados. Pero recalquemos: no es que uno causa al otro… NO HAY relación entre líneas rectas paralelas de causalidad (idea: si dos lineas paralelas son dos conjuntos unidimensionales de puntos que coinciden en el infinito… todas las líneas de causalidad convergen? jejeje groso, no? Pero no afecta a nuestra investigación actual).

Si este patrón se repite de forma consistente, podemos decir que hay algún tipo de relación entre esos puntos, aunque uno no sea la causa del otro en ningún modo. Esta relación es lo que llamamos una relación de correspondencia. Los dos puntos corresponden a un ordenamiento general, a un patrón a gran escala del Universo que no tiene que ver con lo causal.

Si marcamos las instancias de correspondencia en el mismo plano que las de causalidad, podríamos decir que son líneas transversales, perpendiculares a la flecha del tiempo.

Aprendamos…

En última instancia, entender esto sólo tiene sentido si podemos sacarle provecho. Una forma de sacarle provecho es usarlo para entender, para aprender acerca del Universo y nuestro lugar en él.

El estudio causal de la Naturaleza es fundamental. Entender qué causa es responsable de las cosas que vemos es una de las maneras más importantes de encarar un problema. El presente es fruto del pasado. El futuro es fruto del presente. Entender cómo esto ocurre es crucial para desarrollar un sentido crítico: permite separar lo cierto de lo especulativo, y lo especulativo de la charlatanería.

El estudio de las líneas de correspondencia es diferente. Permite dar saltos fuera del paradigma moderno. Permite obtener imágenes de asombrosa precisión, pero que no son “científicas”. Las mancias son hijas de la correspondencia, como lo es la magia práctica. Pero también lo son la intuición y la presciencia.

Lo que importa es que ambos enfoques son complementarios y necesarios para desarrollar un modo ámplio de percibir la realidad. El balance entre ambos es crucial para hacer desaparecer los prejuicios, para percibir toda la diversidad del Universo. La correspondencia es uno de los pocos métodos que tenemos para salir de la “esclavitud” del tiempo lineal. La causalidad es la herramienta esencial para “filtrar” nuestras percepciones y dejar pasar sólo las que son reales.

El truco está en no cerrarse a ninguna de ellas. A no enfocarse en uno de los dos polos de esta dualidad a costa del otro.

Buen desafío…

Hace rato que no tengo el tiempo de escribir, o la paz necesaria para ello. Pero bueno, este es un fruto de una noche de insomnio parcial, y un día de batalla antiviral, así que aquí va.

Últimamente, y por diversos motivos que la verdad que prefiero no volver a tocar, me he vuelto dolorosamente consciente de la diferencia entre mi “yo actual” y mi “yo” de hace algunos años atrás. Una especie de involución o repliegue no demasiado agradable.

Dejando de lado las diferencias coyunturales, hay una diferencia cualitativa en mi experiencia de vida en los últimos dos años y algunos meses, y el período inmediatamente anterior.

La pérdida de independencia y espacio personal dieron lugar, como consecuencia, a una especie de “Caída”, en el sentido mágico-cabalístico del término. Pero ¿caída desde dónde? ¿Cuál es la naturaleza de este cambio? Vamos a ver si puedo condensar esta reflexión en algo que no sea tan largo que todos se aburran leyendo jejeje.

Dos estados.

Hace unos años atrás estaba económicamente tan ajustado como ahora. Tenía diversos problemas familiares a los que atender, casi tantos como ahora (no son los mismos, fueron cambiando). Mi trabajo estaba tan bien como ahora, con el mismo grado de seguridad.

La diferencia fundamental es que después de largos años, había logrado (reconozco que por medios que no eran sustentables) establecer un espacio para mi mismo. Habiendo llegado a esta situación luego de pérdidas emocionales y personales muy dolorosas, la necesidad de curación me llevó a un nivel de exploración e introspección que floreció interiormente.

El estudio largamente intelectual de la magia y de mi religión de pronto se volvió algo tangible y visible. Una experiencia diaria. Intensa. Profunda. Amaneceres, atardeceres, noches y días en los que llegué a sentir una unidad con mi entorno que nunca antes había podido lograr. Esto dio lugar a mi dedicación formal, y al comienzo de un camino de crecimiento complejo y dinámico. La práctica estructurada de Esbats y Sabbats, experiencias compartidas entre amigos, grandes espacios de silencio para la reflexión y contemplación… y todo ello mientras trabajaba y estudiaba, sin dejar nada de lado, sin volverme un ermitaño (al menos desde mi punto de vista!).  Por primera vez en muchos años, la senda de mi vida estaba bien clara. Había en mi una sensación de unidad con mi yo superior que trascendía el momento y me dio, mientras pude sostenerla, una visión muy clara sobre mi mismo, sobre la vida… y me permitió ayudar a quienes en su momento me necesitaron.

Ese estado particular es sutil… vamos a llamarlo “estado de gracia”. No es el mejor de los adjetivos, pero creo que es bastante descriptivo. No es que las bendiciones de algún olvidado dios me concedieran esa gracia, sino que representa el estado de armonía interior que por si misma se manifiesta en el macrocosmos de la vida diaria (“así como es arriba, es abajo” es también “así como es en el interior, es en el exterior”). Las circunstancias externas ayudan, pero no son causa de este estado. Es más bien la sinergia de un tiempo, lugar y un estado espiritual específico lo que permite su existencia.

De más está decir (sobre todo para los que tienen un contacto personal con mi vida) que este estado de gracia no pudo sobrevivir a la pérdida de espacio, a las heridas profundas del pasado reciente, y a mi actual estado de limitación.

No sólo dentro nuestro.

Quienes tenemos cierta dedicación al aspecto espiritual de nuestras vidas solemos decir que el secreto del bienestar espiritual no está en herramientas, rituales o religiones. Está en el interior de cada uno de nosotros. Reside en la chispa divina que nos anima y que nos hace parte del Universo.

Estoy completamente de acuerdo. Pero… no es tan simple en la práctica. El estado de conciencia espiritual necesario para tomar ventaja de esa independencia de las circunstancias temporales y materiales de la vida requiere de un nivel de evolución y de claridad que resultan difíciles de alcanzar. Muchas veces, la paz y tranquilidad que harían más fáciles llegar a ellos es negada por las “circunstancias temporales”. El camino del mago moderno es infinitamente más difícil que el de ermitaños y ascetas del pasado, que podían darse el lujo de excluirse del mundo material.

Al igual que los cabalistas prácticos, el camino lleva a ascender hacia las alturas de lo espiritual sin dejar de tener los pies firmemente apoyados sobre la tierra, las manos ocupadas en las tareas diarias de nuestra vida y nuestra comunidad. Descuidar cualquiera de los dos extremos lleva al dolor y a la perdición. Por no mencionar que nadie nos va a mantener si no lo hacemos por nosotros mismos

Así como la magia práctica no es sustituto para la acción en el mundo real por medios propios del mismo, el estado de exaltación espiritual requiere de una dedicación al entorno temporal y material que genere el terreno firme y fértil para que el alma florezca en gloria y esplendor. Cómo en todas las cosas, debe existir un balance. Simetría.

Acción o reacción.

La diferencia fundamental entre estar en control de uno mismo, en verdadero conocimiento del ser y en comunión con el yo superior se manifiesta en la habilidad para la acción. Si entendemos nuestro lugar en el mundo y lo ocupamos conscientemente, entonces somos libres de ejercer nuestra voluntad en forma completa y armónica. No hay obstáculos. Podemos actuar de acuerdo a ella. Aun en tiempos bíblicos se decía que el conocimiento de la verdad nos haría libres (Juan 8:32, por ejemplo). Esta es la base de la gnosis. Es la piedra fundamental del crecimiento. Estamos despiertos… somos conscientes.

En casi cualquier otro estado, sin embargo, estamos “condenados” a la reacción, a no ser los originarios del movimiento sino a reaccionar ante estímulos. Saltando “de crisis en crisis”, olvidamos que somos dueños de nuestro destino. Artífices de nuestro futuro. “Lo urgente tapa lo importante”.

La diferencia entre ser capaces de actuar conscientemente y estar limitados a acciones triviales y reacciones no tan triviales es, desde mi entendimiento, una de las claves que reflejan el estado de bienestar espiritual (y general) de una persona. “Haz lo que quieras mientras a nadie dañes” requiere de un estado de libertad de acción y de consciencia que trasciende la interpretación literal de dichas palabras.

La Caída.

En mi caso la caída del estado de “gracia” tiene una serie de disparadores condensados en un my estrecho período de tiempo hace alrededor de dos años. El dolor de muchos de esos eventos aún me visita por las noches, recordándome el peso de heridas abiertas que difícilmente sanen.

La consecuencia mundana más importante se centra en una pérdida de espacio personal, de libertad y de individualidad enormes. Sumada a la coyuntura económica que no ayuda, da lugar a una especie de situación sin retorno a nivel material: recuperar la independencia requiere recursos materiales que no tengo, pero que estaría más cerca de tener si tuviera esa independencia que estoy buscando. Hasta ahora mis intentos no han tenido éxito.

La llama del conocimiento puede preservarse por cierto tiempo. Interiormente uno puede preservar cierta percepción propia del estado de gracia. La magia proviene, en última instancia, del estado interior del mago y no de sus herramientas.

¿Pero qué hacer cuando el recuerdo se extraña tanto que duele? ¿Cuando la esperanza en si desaparece, sepultada bajo la insensibilidad cruel de otros que están tan dormidos que no pueden siquiera notar el daño que hacen? ¿Dónde está la fuerza de voluntad necesaria para trascender todo esto y empezar de nuevo? Qué hacer frente a una muerte interior… “más grande que la muerte de la carne es la muerte de la esperanza, de los sueños”.

El sendero.

El sendero de nuestra vida está debajo de nuestros piés, aunque no podamos verlo. Eso significa que es posible salir de este estado de autilimitación y recuperar el centro de gravedad. Una parte de mi me dice que es posible.

El problema es que el resto desespera porque no encuentra como. Y mientras tanto, los días pasan, los tiempos se pierden. Los meses pasan sin que pueda registrar siquiera el mínimo cambio positivo.

Y aún así… se que la semilla de la luz yace aún en lo más profundo de la oscuridad. Recuerdo cómo el fuego se enciende aún en medio de la noche. Extraño poder prenderlo. Extraño ese silencio que no demanda.

Pasé varias horas, mientras pensaba en este texto, buscando respuestas. Y la respuesta a las preguntas de la sección anterior está en la habilidad de transmutar. La transmutación es el proceso alquímico que permite transformar lo bajo e “inservible” en el oro refinado de los filósofos. La semilla de la luz en medio de la oscuridad.

La vida, mi vida, es la materia prima (aclaro, estoy parafraseando, que ningún aprendiz de Harry Potter moderno tome estos párrafos como una instrucción seria en el Ars Royal). El fuego alquímico que debe mediar la transformación debe venir del interior, pero como todo proceso, debe tener un correlato en el exterior. Es un proceso lento y delicado. Tiene que empezar por expresar la voluntad de un cambio, y comenzar a instrumentarlo. Luego vendrá el trabajo, lento, silencioso… la transmutación no ocurre si todos estamos mirando. No ocurre rápidamente. ¿Será posible?

Tal vez sea el momento de intentarlo, de un “salto de fe”. So mote it be.

Varias circunstancias en estos días me forzaron a reflexionar y recordar. Este año 2009 de la Era Común viene siendo bastante complicado.  Comenzó sobrellevando las pérdidas de personas muy queridas. Y continúa con una sensación de “cansancio” y de estancamiento que no puedo desentrañar.

Las últimas semanas fueron algo complicadas, y el resultado es que usé esta semana más que nada para tratar de reflexionar un poco, y tratar de aprender de toda la experiencia.

Dónde enfocar la esperanza.

La esperanza es lo último que se pierde (bueno, salvo que uno esté estudiando probabilidad y estadística jejeje) . Uno trata de conservarla, y de enfocar su vida en los aspectos positivos que derivan de ella.

Una de mis esperanzas, por ejemplo, es conseguir el aumento de sueldo que me permita mudarme a un lugar más permanente donde pueda vivir más tranquilo. Otra de mis esperanzas es terminar el curso y recibir mi iniciación formal como sacerdote.  Otra es poder volver a estudiar en el CABA y recibirme de astrólogo con todas las letras.

Pero en términos generales, uno “proyecta” su esperanza sobre determinadas áreas de la vida. Dado el caos y disfunción imperante, claramente no puedo depositar mis esperanzas en un clima familiar positivo o realmente sostenido. Poco puedo proyectarla sobre mi solvencia económica… un poco por falta de aptitud y otro poco por falta de recursos.

Los lugares donde tradicionalmente pude sostener mi esperanza son mi trabajo y mi habilidad para abstraer, racionalizar y procesar información. Las áreas que se agregaron en los últimos años son mi relación de pareja y mi profesión mágico/religiosa.

Todo el año, ha sido un proceso de erosión constante sobre estas áreas. Y las últimas semanas tuvieron sus terremotos importantes.

Los ciclos.

Pero el Universo tiene un caracter cíclico. Rara vez el movimiento es rectilíneo y uniforme. Al parecer, el modo más común de avanzar es superponer una mezcla de ruido gaussiano, algún tipo de ondulación expresada como suma de sinusoides y por último como basal el movimiento rectilíneo y uniforme que nos enseñaron en nuestra Física 101.

Los wiccanos celebramos el carácter cíclico del Universo. En teoría, entendemos que el ritmo de luz y sombra, de movimiento y estabilidad, de construcción y destrucción no es realmente lineal, sino que asciende en una espiral… empezamos sin una clara idea de nuestro lugar en el mundo, perdidos, y deberíamos llegar a la iluminación y a reconocernos como parte del Alma de nuestro Universo. Es como superponerle al movimiento circular una fuerza vertical. Cada vez que volvemos a pasar por la misma “lección”, por el mismo lugar, lo hacemos un poco “más arriba”. Esa es la idea al menos.

He escrito incontables veces sobre momentos complicados de mi vida. Es como repetitivo. Y supongo que es aburrido de leer. Cuando me siento a reflexionar, esos “valles” son como el lugar común que puedo usar como referencia para evaluar al dirección del movimiento. Raro es que me siente a escribir en los momentos felices. Eso es un problema.

Anyway… el combustible que genera la fuerza vertical en el ciclo de crecimiento en espiral es el aprendizaje. Si no aprendemos, estamos “condenados” a revivir la experiencia una y otra vez… hasta que entendamos. Y uno puede tomar esto como algo realmente deprimente (“¿Condenados a vivir esta m… por cuánto tiempo más?”), o realmente puede comprender que si no abre los ojos y hace algo al respecto, nada va a ocurrir por si sólo.

Mis ciclos tienen una cualidad que estoy empezando a notar (Duh!). En los momentos previos al colapso, mi estado mental es…. mental, racional… está “encendido” y enfocado sobre problemas racionales o mentales. Son los momentos en los que hago muchísimo en el trabajo, pero nada particularmente innovador. O en los que se me ocurre que “tendría que programar algo”, y actualizo el eclipse, o reinstalo (protejan sus ojos!) el Visual Studio.

Luego viene el colapso inevitable, porque la fase anterior sólo ocurre cuando mi mente interior, mi subconsciente, sabe que algo anda mal, pero mi mente exterior prefiere ignorarlo. Y como los problemas que se ignoran no se resuelven, sino que crecen como champignones en un sótano, el colapso es inevitable. Durante el colapso recuerdo todo lo que no me salió como esperaba, sufro por mi complicada situación familiar y habitacional, y tiendo a cerrarme sobre mi mismo, en busca de una idea que claramente no puede venir desde ese plano mental en el que la estoy buscando.

En algún punto, el nigredo se completa. Es como que el alma que se desdobló vuelve a encontrarse. El Ser Superior y el Ser Inferior vuelven a enlazarse en el Ego, y de golpe me encuentro conmigo mismo. Las primeras veces que tomé conciencia de esto me sorprendió que el fenómeno no es del todo interior. Una vez que la conciencia fue activada por el entrenamiento mágico, es notable la correspondencia que existe entre estos estados mentales/existenciales/astrales con los sucesos que se presentan en el mundo tangible.

De este punto, comienza un proceso de crecimiento geométrico.

Mirando en el espejo.

Lo que encuentro cada vez que transito esa parte de la curva es que puedo aprender acerca de cómo soy esencialmente. Con el grueso de “las cosas” por mal camino, y con poca interacción social, tengo aún menos incentivo que de costumbre para ocultarme de mi mismo.

Una cuidadosa observación de lo que encuentro en cada uno de estos momentos de transición entre el valle y el crecimiento me dejan algunas ideas básicas:

• La espiritualidad es una parte esencial de mi persona. Es lo que yace en la raíz de todas mis acciones.
• El entendimiento y el conocimiento son la base de mi libertad. Cualquier acción que no me enfoque en esos valores simplemente me resulta aburrida y es abandonada.
• Soy una persona que necesita cierto espacio de soledad de tanto en tanto.
• Siento un gran respeto por algunas tradiciones, y por la idea de trascendencia, de pasar cosas de una generación a la siguiente.
• Soy bueno para crear abstracciones que reflejen la realidad.
• Soy mejor escritor que programador, y soy mejor experimentador que escritor.
• Mi versión particular del desorden obsesivo-compulsivo hace que me “hagan ruido” algunas actitudes irracionales, sobre todo aquellas que son autodestructivas.
• Hay reflejos sociales que no tengo, y eso se traduce en una importante ceguera a cosas que resultan importantes en las relaciones interpersonales.

La lista es obviamente incompleta. Ni creo que esté del todo bien ordenada. Pero más o menos ya se hacen una idea.

Cada uno de esos ítems es como un portal a un aspecto de mi mismo que resulta esencial, e invariante temporalmente… o al menos las variaciones son tan graduales que no parecen perceptibles (tengo sólo alrededor de 9 años de registros en forma de diarios para respaldar las observaciones).

El renacimiento.

Desde la oscuridad sólo puede venir la luz. El renacimiento es el obvio siguiente paso a la muerte. Reconozco la etapa de renacimiento porque es la desesperanza del nigredo desaparece, es transmutada de alguna forma en un impulso positivo… para resolver las cosas.

La clave, y es la que fallo siempre en respetar… es que el crecimiento armónico requiere conservar la fidelidad a uno mismo. Uno no puede comprometer tanto que ya no sea uno. En mi caso, esto se manifiesta en ceder espacio, y en tomar responsabilidad por cosas en las que no tengo injerencia real. Que no me pertenecen.

Respetar mi espacio implica, obviemente, respetar mi naturaleza espiritual, no ceder a la presión de pasarla a segundo plano. Implica salir del letargo en el que estoy desde hace tanto tiempo.

Cómo los brotes frescos del nogal a metros de mi ventana, es hora de salir al sol.

Tal como exhortan mis hermanos espirituales del Orden de la Aurora Dorada:

"Inheritor of a Dying World,
we call thee to the Living Beauty.
Wanderer in the Wild Darkness,
we call thee to the Gentle Light.
Long hast thou dwelt in Darkness -- Quit the Night and seek the Day."

(Aproximadamente:  Heredero de un Mundo que Muere, te llamamos a la Belleza Viviente. Vagabundo de la Salvaje Oscuridad, te llamamos a la Gentil Luz. Por mucho has habitado en la Oscuridad — Renuncia a la Noche y busca el Día).

Mañana empieza un nuevo ciclo. Beltaine/Samhain. Es el primer día de un nuevo día. Quiera mi Señora que Su Inspiración me ilumine y acompañe.

En la búsqueda siempre.

Hay un momento que existe cuando la Noche debería terminar. Cuando las horas de oscuridad y frío bajo las estrellas de invierno deberían ceder su espacio a mi amiga Eos, la de los dedos color de rosa. Hay una hora, la que Tolkien llamaba a veces “la fría hora que precede al alba”, en la que todo parece más oscuro, más pesado… donde sentimos el peso de todas esas cosas en las que fallamos. En el antíguo paganismo del norte de Europa se la llamaba “La Hora del Lobo”. La hora más oscura de la Noche, y a la vez la última de sus horas.

En el Tarot tenemos una carta que representa claramente la sensación de estar en “La Hora del Lobo”:

9 de Espadas en el Tarot de Rider-Waite-Smith

Hace ya un tiempo largo que estoy viviendo en la Hora del Lobo. La lista de cosas que siento como pérdidas es, hoy por hoy, kilométrica. He cedido hasta que sólo me ha quedado un rinconcito donde estoy yo… sentado como el personaje de la carta, buscando una forma de volver a ser yo.

Lo urgente tapa lo importante. Una y otra vez. Con mínimos respiros. Si nunca hubiera “despertado”, esta sería una vida méramente soportable. Pero no es así. Yo se que existe otra vida. Otro camino. Que cuando expreso mi Voluntad verdadera, y la pongo en práctica, toda esta maraña se diluye y la senda es clara nuevamente. Veo las cosas que me pasan día a día, y se qué es lo que necesito. Sólo no logro alcanzarlo.

Las Estrellas aún me susurran la Verdad. La veo en las cartas también. La siento en los huesos. La huelo en el aire. Los Sueños me cuentan lo mismo. Me lo muestran. Lloran las lágrimas que yo no puedo llorar en vigilia. Me muestran el camino y el precio a pagar.  Pero cuando despierto estoy encerrado…

Sabina canta “no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió”. No estoy tan seguro… me ha tocado, pero añorar lo que si sucedió y ahora es un pasado perdido en las nieblas del tiempo duele. Guardo en mi memoria un centenar de noches bajo las estrellas, la magia en el círculo, el calor del Fuego… los susurros del viento entre los álamos. Recuerdo ser yo mismo. Recuerdo estudiar y escribir.

Este momento es un encrucijada. Un valle en el Tiempo, del que salen muchos caminos en direcciones insospechadas. Ahora estoy en el fondo del valle. Los caminos que salen… los veo sólo comenzar. Cada uno de estos caminos tiene un costo asociado. Es el momento de elegir cuál tomar.

Un muy largo tiempo atrás. En otras noches también desesperadas, cuando mi vida recién comenzaba, escuché por la radio una frase que marcó el despertar de ese momento. La recuerdo como “…hoy es el mañana que ayer te preocupaba tanto…” Y me quedó grabada, porque la hora a la que la escuché era esta misma hora… la Hora del Lobo. Y hoy necesito volver a escucharla.

Resulta que completa es: “Hoy es aquel mañana que ayer nos preocupaba tanto, que si hay deseo, todo es posible, que nadie nos quita haber creído, y que lo mejor aun no nos ocurrió”.

Como dicen mis hermanos del Norte… “so mote it be”

Si pudiéras hacer lo que quieras… sin límites… ¿qué harías?  ¿Qué elegirías hacer? Es una pregunta mucho más profunda de lo que uno supone.

No debería, pero lo es.

Me sorprende.

He presenciado la preguta. La respuesta. Y después presencié como, al producirse lo que el “preguntado” había “deseado”, el resultado se convirtió en una crisis personal. Y no por el deseo humano que nos hace siempre querer más… querer mejorar. Sino porque la respuesta ante la pregunta no tenía más sentido que una aventura hipotética. No tenía nada de relación con un deseo real. Mucho menos con una necesidad real.

La conclusión es que realmente, muchos de nosotros, no sabemos lo que queremos. Nuestros objetivos están tan condicionados por “lo posible”, “lo que merezco”, etc. que nada podemos hacer para definir lo que realmente queremos.

Suena duro. Suena a generalización. ¿Lo es realmente? Piensenlo.

(advertencia a los esotéricamente inclindados: este texto está lleno de referencias veladas a conceptos más profundos que no he nombrado. Es a propósito. Ustedes lo saben. Yo lo se. No hace falta escribirlo.)

Potenciales y límites.

Soy de la opinión de que como el Loco, somos seres de potencial infinito. El “truco” está en convertir ese potencial en acciones.

Estamos rodeados de límites. Límites externos, límites internos, y límites que creemos externos pero que no son más que proyecciones de nuestro interior.

Esos límites restringen nuestra posibilidad de actuar. Muchos de ellos son inevitables. Pero hay algunos que no lo son. Hay una clase de límites muy amplia, que proviene de nosotros mismos… y que son perfectamente evitables.

Si yo te pregunto ahora mismo ¿qué te haría [más]feliz? ¿Qué querés?… ¿Qué respuesta me darías? No me cuentes, no hace falta. Pero observá tu respuesta… ¿por qué no estás haciendo eso que te haría más feliz? Listá las razones que te lo impiden.

El potencial infinito frente a la pregunta, y los limites que nos impone[mos] en la re-pregunta. De la lista de razones, analizá una por una: cuáles son externas realmente, cuáles de esas razones externas se basan en acciones del pasado, cuáles son internas… cuáles parecen externas, pero son en realidad internas.

No te mientas. Dale otra mirada a la lista.

Re preguntá: ¿te haría realmente [más] feliz? ¿O es sólo un hipotético caso para sacarte de encima una pregunta que es molesta?

Es más difícil de lo que parece ¿no?.

En el claroscuro del alma.

Lo peor es que hay muchas veces donde ni siquiera podemos decir qué es lo que queremos. A veces lo sabemos “interiormente”, pero no lo decimos. Actuamos como si no quisiéramos llegar ahí, y a la vez añoramos ese “destino”. Pero como no hacemos lo necesario para obtenerlo, no lo obtenemos.

Y no estamos hablando de personas marginales de la sociedad, sin educación, sin ambición o sin su propio historial de logros. Me sorprende que sea más prevalente en gente que en teoría, está “despierta” frente a este particular. Que incluso tienen una formación espiritual e intelectual bastante refinada.

Es como si frente a poder elegir entre lo que quiero y lo que me dan, elijo lo que me dan, porque siento que lo que quiero no lo merezco, o “ya va a llegar” o vaya uno a saber qué racionalización. Para ser franco, me hace perder un poco la paciencia cuando veo esto demasiado seguido. Y ni les cuento cuando lo veo en mí.

Si quiero salir, debería salir. Si quiero quedarme, debería quedarme. Si quiero no ir a algún lado, debería poder no ir. Ojo, también debería aceptar la responsabilidad por todos esos actos (o no-actos). Nada es realmente gratis

Cuando demasiadas veces condicionamos nuestro deseo, o más precisamente nuestra voluntad a esos intangibles sentimientos que nos menosprecian, es como si alrededor de nuestra alma (que es naturalmente pura, brillante y sincera), estuviéramos tejiendo un poncho de hollín. Una camisa de fuerza, que aprieta cada vez un poco más con cada concesión. ¿Por qué lo hacemos? ¿No es ridículo?

Instinto y raciocinio.

Los animales ( y los niños) tienen un modo muy saludable de expresar qué es lo que quieren. Simplemente lo piden, o lo consiguen. Son necesidades instintivas. Que van a lo inmediato.

Conforme crecemos, y somos educados, evolucionamos a poder fijar nuestros deseos, nuestros objetivos, en cosas que están más allá del presente.

Los deseos instintivos siguen ahí. Los deseos “racionales” (es decir, lo que pienso que quiero o que necesito) empiezan a tomar preponderancia. El alma racional subsume al alma animal. Es un momento crucial en nuestro desarrollo.

Lo lamentable es que muchos no pasamos de ese nivel.

Y que hay aún otro nivel. Hay necesidades que trascienden los aspectos racionales de la vida, que tienen que ver con el bienestar y la realización a un nivel mucho más elevado. Podríamos decir, a un nivel espiritual.

Estas necesidades son las que determinan nuestro nivel de evolución individual. Nuestro desarrollo a largo plazo, y en gran medida, nuestra felicidad real. No son fáciles de identificar.

La mente nos abre el camino, pero a la vez nos ciega de lo que realmente necesitamos. De nuestro deseo por algo que trasciende nuestra capacidad de explicarlo. Si no puedo justificarlo (por triplicado, con un análisis de costos, con perfectas y razonables explicaciones “objetivas”), entonces no es para mí. O es “innecesario” o “alocado” o vaya uno a saber qué otro calificativo des-calificativo.

Y ese, mis amigos y amigas, es el camino a la infelicidad. O al menos uno de tantos.

Condicionamientos extremos.

A veces la idea de que “no se puede/debe/se me permite/me lo merezco” es tan prevalente que ni siquiera podemos decirnos a nosotros mismos qué es lo que necesitamos. Qué es lo que queremos.  Cuál es nuestra voluntad. Ni siquiera le dejamos el lugar para expresarse.

La batalla empieza perdida, si empezamos por ahí.

Que grado de culpa sentimos, que no podemos siquiera decir qué es lo que queremos. ¿Nos llamarán egoístas, egocéntricos… nos tildarán de malas personas? Todo eso por no replegarnos dentro del enorme mar de incertidumbre y mansedumbre de la multitud… ¿Es que acaso la individualidad es el precio para poder vivir? No.

Me niego a caer en ese estado. Lo conozco íntimamente. Pero también se que es posible otra vida.

Haz tu voluntad…

Aquellos que practican Thelema, descendientes espirituales de Aleister Crowley dicen: “Haz tu Voluntad debe ser toda la Ley”. Básicamente se trata poner esta misma idea que estoy presentando, en un modo un poco más explícito y extremo (Ver Liber Al vel Legis sub figura CCXX, I:40).

En Wicca decimos “Si a nadie dañas, haz tu voluntad”. Un consejo más benévolo, pero enraizado en el mismo arbol de conocimientos.

La Voluntad Verdadera, es el deseo interno, marcado por una necesidad real, no por las necesidades ilusorias del momento. Quién ejerce su Voluntad Verdadera, está en la vía rápida de la autopista de la evolución.

Ni los Wiccanos ni los Thelemitas creemos en el pecado. Si creemos, en cambio, en la responsabilidad.

Faltar a nuestra voluntad es un acto que tiene una carga de responsabilidad. Si, sabiéndo qué necesito, no ejerzo mi fuerza de voluntad para lograrlo… estoy faltando a esa voluntad. Estoy traicionando mi esencia. Si creyéramos en el pecado, este sería uno de ellos.

No hay un “no puedo” cuando el deseo es una necesidad. No hay un “no puedo” cuando la Voluntad no es otra que la Verdadera Voluntad.

El Libre Albedrío y la cualidad humana.

A diferencia de los animales, nosotros podemos decidir. Podemos elegir hacer caso a nuestro llamado interior, o no hacerlo. En última instancia, eso pone a nuestra felicidad individual en nuestras propias manos.

Nos permite elegir: hago esto porque mi objetivo es tal.

Pero también nos abre la puerta a no elegir.

Nadie puede sacarnos de esa dualidad. Es parte de nuestra naturaleza. Es el Don de la Humanidad, si se quiere. Todo ser sintiente tiene esta habilidad.

La próxima vez que tengas la oportunidad de decidir qué querés hacer… qué vas a hacer?

La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Ahora, la realidad es que si bien todos tenemos el potencial para lograr este particular estado, que en el Eon de Osiris podríamos llamar haber llamado “gracia”, es raro que podamos mantenerlo. Es una medida de nuestra evolución el mantenerlo más allá de los problemas mundanos que puedan aquejarnos.

Yo debería saberlo. Alguna vez “estuve ahí”. Hubo breves períodos de mi vida en los que cláramente estaban a mi disposición las cuatro “armas elementales”, y podía moverme líbremente, consciente de mi lugar, de mis habilidades, y de mis limitaciones.

El “hoy” es bastante diferente. Acorralado. Tal vez esa sea la palabra que mejor describe cómo me siento. Encerrado entre cuatro grises paredes que tiñen de un tono deslucido aún el canto de los pájaros en la tarde de otoño.

Una parte de mi sabe que en todo este tiempo de cierre, algo se está gestando… algo está transormándose dentro mío y que en algún momento va a emerger. Que tengo que perseverar, no olvidarme de quién soy y qué es lo que quiero.

Desde el punto de vista práctico, poco cambió en mi vida en casi todo un año. Va a ser un año en el próximo Samhain (del hemisferio sur). Lo que cambia es la percepción de la realidad… esa percepción, a su vez, colorea el futuro. Es un lazo de realimentación fundamental, la percepción, los sueños… y la línea por la que uno transita la vida. Esas dos fuerzas “mueven” la mano que teje el Tapiz, más hacia un lado, más hacia el otro.

Alguien me escribió hoy “todo es lo que vos quieras que sea. La realidad interna crea la externa.” (voy a evitar la parte “cuántica”… al primero que demuestre DONDE en el formalismo de la mecánica cuántica se emiten conceptos como ese, le regalo una cena.). Lo que seguro crea la realidad interna es la percepción de la realidad externa. En parte contribuye a la “realidad externa”, cierto… pero no es lo único que la determina. El mundo es mucho más sutil y diverso que lo que yo “espero” de él… sorprende, maravilla, enseña y cambia. Si mi realidad interna creara la externa, solamente, el Universo sería mucho más aburrido Igual fue la frase correcta, en el momento más o menos correcto como para ponerme a reflexionar. Gracias.

Me siento “atrapado” por mi realidad externa transitoria… y la única herramienta que hasta ahora encontré para resolver parte de ese estado no me está dando mucho resultado. No se cuál es el equivalente de un “Writer’s block” en un programador.

Y por supuesto, la famosa “realidad externa” no es inanimada, está poblada de gente que emite opiniones, de palabras que más de una vez hieren más de lo necesario, a veces diciendo verdades contrastables, muchas otras “verdades” que no se ajustan a la propia “realidad externa” que las sustenta.

En fin. Es tarde, una vez más. Mañana el día será nuevamente largo. Espero que mejor que hoy.

Extraño la Luna. Extraño las estrellas. Extraño entender.

Lo loco es que uno no “cambia” realmente. El “yo verdadero” sigue ahí, casi puedo tocarlo con la punta de mis dedos. Sólo no puedo despertarlo… está “tapado” por toda esta mugre inconduscente que entierra el presente en un continuo de “urgencias” de toda índole, que uno no puede darse el lujo de evitar atender, so pena de perder el poco espacio que aún existe.

Yo se que mi presente es un “infierno de mi propia creación”. Puedo señalar mil factores externos, algunos más dolorosos que otros. Pero al final de todo análisis, son las decisiones propias las que dan forma a los límites del presente. La parte de la “realidad externa” que ciertamente recibió un influjo de “realidades internas”, en momentos clave en los que tuve que definir cosas.

Y me pregunto si tengo la fuerza para “romper el ciclo”, para invocar de mi interior lo necesario para “quebrar” este lazo de realimentación “descompuesto” que no está ayudando a nada.

“I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived … I did not wish to live what was not life, living is so dear; nor did I wish to practice resignation, unless it was quite necessary. I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, to live so sturdily and Spartan-like as to put to rout all that was not life, to cut a broad swath and shave close, to drive life into a corner, and reduce it to its lowest terms…”

Henry David Thoreau

Y resultó cierto… Thoreau, que para quienes no lo conocen es un poeta y naturalista norteamericano del siglo 19, se estaba refiriendo a su decisión de vivir en soledad fuera de su pueblo… de vivir una vida sin la pacatería que pasaba por educación en la acartonada sociedad de su época.

En realidad, yo creo que puede generalizarse, y que el voto… de vivir deliberadamente, afrontando los hechos esenciales de la vida, comprobando si puede uno aprender realmente lo que ha venido a enseñar… y no descubrir al llegar la muerte que uno no ha vivido… Todo el párrafo es una declaración esencial del derecho, y el deber, de vivir la vida por uno mismo.

Voy a acostarme pensando en esto… y tal vez la Musa llegue en esta noche de Luna, donde los Dioses se pasean en su suitil majestad a nuestro alrededor. Buenas noches.

]]> http://www.blog.elysium.com.ar/2009/03/10/thoreau/feed/ 0 http://www.blog.elysium.com.ar/2009/03/09/limites/ http://www.blog.elysium.com.ar/2009/03/09/limites/#comments Mon, 09 Mar 2009 03:03:14 +0000 The Mage of the Many Shadows http://www.blog.elysium.com.ar/?p=62 10 de Varas

¿Conocen el 10 de varas, en el Tarot de Rider-Waite, ilustrado por Pamela Smith? Les muestro:

10 de Varas (RWS)

El personaje central de esta carta es un hombre que lleva, con gran trabajo, 10 grandes varas, hacia alguna ciudad o pueblo que se ve de fondo, cruzando una amplia llanura solitaria.

Cuando empezó su camino, tenía sólo una o dos… le servían para hacer fuego, para apoyarse, para darle coscorrones en la cabeza a quienes lo molestaban, etc. Eran útiles. Una o dos… incluso tres o cuatro, está bien. Ahora diez… es como mucho. Esas 10 varas son pesadas.

El camino de este personaje representa el camino de la vida. Las varas, que representan la esencia del fuego interior cuando están “bien llevadas”, acá están profundamente desbalanceadas. Son una carga inusitada. En esta carta, representan las preocupaciones, los pesares, las proyecciones, los preconceptos… de los otros, que el otrora alegre personaje central terminó recogiendo de su camino, y “haciéndose cargo” por si mismo.

Lo que es peor… esta carta suele ser cíclica. Uno en un flash de revelación se libera de todo ese peso inútil, y luego, poco a poco, lo cambia por otro más pesado o igual.

En un razonamiento muy naif, podría decir que parece diseñada conmigo en mente. En realidad, es algo demasiado pretencioso. No soy el único con tendencias a parecer el 10 de varas en el mundo jejeje.

Pero es ciertamente curioso… cómo termino repitiendo el patrón… y cómo a veces termino no pudiendo escapar al camino sin salida que representa. Es que en realidad, ese diez viene de la mano con:

El 8 de Espadas.

¿Lo conocen? Del mismo mazo que el anterior, les presento:

El 8 de Espadas (RWS)

Desagradable ¿no es cierto? La palabra clave que viene a la mente es “limitaciones”. Tantas que no se puede caminar. Tantas que no se puede ver. El otrora bullente río de la creatividad está casi seco, reducido a un riacho de segunda clase, casi un barrial desolado. La gran ciudad, gris y opaca, mira como con sorna desde la montaña.

Lo más curioso de esta carta es que las espadas no representan entes externos reales. Las espadas, el elemento Aire, representa nuestra mente… que tiene la molesta tendencia a tratar de justificarse a si misma encontrando razones… racionalizando las cosas más inverosímiles para hacerlas parecer naturales.

¿Ven a alguna otra persona en esa carta, salvo a la mujer vendada con el vestido descolorido? (by the way: el rojo es el color de la fuerza de voluntad… y acá está desteñido y poco dignificado). Apuesto plata que en su “juventud”, esta chica movía montañas… no es el caso ahora. Todas esas espadas no vinieron de otra persona. Y si bien pueden haber sido clavadas por otros, no fueron creadas por esos otros, ni fueron clavadas unilateralmente… nuestro personaje tuvo que permitir que le claven todas esas espadas alrededor.

Después de todos estos años de estudiar y de usar el Tarot. Después de cursos de psicología, incontables años de terapia. Después de 32 años de paciente auto-consciencia y observación interior. Los mismos “errores”.

Patrones repetitivos.

De alguna forma me las ingenié para permitir que la libertad parcial de la que gozaba, que el espacio personal tan cuidadosamente sostenido, se perdiera. Se convirtiera en una sombra más… en una imagen más del paraíso perdido.

Yo solía hablar con los dioses como iguales ¿saben? Pocas cosas se acercan a la majestad de esa sensación.

En el plano más mundano, yo solía tener claro mis objetivos. Sabía hacia donde me estaba llevando el sendero, porque era el que yo había conscientemente elegido.

Como el 8 de Espadas, permití que clavaran a mi alrededor límites. Cómo el 10 de Varas volví a condicionarme con todos esos reflejos, preconceptos, ideas y obligaciones  molestos (y ajenos!) que uno debería haber dejado atrás con la adolescencia.

Y ahora, cómo diría el GN de los Cielos: estoy fregado. No puedo tirar todas esas varas, desgarrar la venda y patear las espadas… por un lado porque no tengo donde caerme muerto, y por otro porque en buena medida no se exactamente cómo hacerlo sin causar más daño del necesario (y crean me, que eso es IMPORTANTE).

Reflexiones.

Por un lado me pregunto por qué es que no aprendo a no repetir este patrón. Debe ser una de las mayores causas de sufrimiento en mi vida.

La sensación de falta de opciones me asfixia… pero sólo llego a advertirlo cuando es tan severa que ya prácticamente no quedan caminos abiertos. Durante todo el viaje, mientras voy recogiendo varas y dejando que se claven espadas, mi mente me permite racionalizar todas y cada una de las decisiones.

Al haber perdido el feedback que eran los rituales periódicos, los esbats y los sabbats celebrados en armonía, me cuesta mucho más escuchar a mi yo superior. Causa una desconexión, que espiritualmente es un retroceso en el camino del autoconocimiento.

Finalmente, las restricciones son hasta físicas… ya no es posible celebrar, ni siquiera es posible vivir confortablemente… es más bien una serie de retrocesos y compromisos que terminan encerrándome en un universo cada vez más pequeño.

La verdad es que quisiera terminar esta entrada con algo positivo. Volver a intenter suena tan trillado.

Pero no se me ocurre… y tengo sueño… Voy a meditarlo, y tal vez algo se me ocurra.

Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!