Varias circunstancias en estos días me forzaron a reflexionar y recordar. Este año 2009 de la Era Común viene siendo bastante complicado.  Comenzó sobrellevando las pérdidas de personas muy queridas. Y continúa con una sensación de “cansancio” y de estancamiento que no puedo desentrañar.

Las últimas semanas fueron algo complicadas, y el resultado es que usé esta semana más que nada para tratar de reflexionar un poco, y tratar de aprender de toda la experiencia.

Dónde enfocar la esperanza.

La esperanza es lo último que se pierde (bueno, salvo que uno esté estudiando probabilidad y estadística jejeje) . Uno trata de conservarla, y de enfocar su vida en los aspectos positivos que derivan de ella.

Una de mis esperanzas, por ejemplo, es conseguir el aumento de sueldo que me permita mudarme a un lugar más permanente donde pueda vivir más tranquilo. Otra de mis esperanzas es terminar el curso y recibir mi iniciación formal como sacerdote.  Otra es poder volver a estudiar en el CABA y recibirme de astrólogo con todas las letras.

Pero en términos generales, uno “proyecta” su esperanza sobre determinadas áreas de la vida. Dado el caos y disfunción imperante, claramente no puedo depositar mis esperanzas en un clima familiar positivo o realmente sostenido. Poco puedo proyectarla sobre mi solvencia económica… un poco por falta de aptitud y otro poco por falta de recursos.

Los lugares donde tradicionalmente pude sostener mi esperanza son mi trabajo y mi habilidad para abstraer, racionalizar y procesar información. Las áreas que se agregaron en los últimos años son mi relación de pareja y mi profesión mágico/religiosa.

Todo el año, ha sido un proceso de erosión constante sobre estas áreas. Y las últimas semanas tuvieron sus terremotos importantes.

Los ciclos.

Pero el Universo tiene un caracter cíclico. Rara vez el movimiento es rectilíneo y uniforme. Al parecer, el modo más común de avanzar es superponer una mezcla de ruido gaussiano, algún tipo de ondulación expresada como suma de sinusoides y por último como basal el movimiento rectilíneo y uniforme que nos enseñaron en nuestra Física 101.

Los wiccanos celebramos el carácter cíclico del Universo. En teoría, entendemos que el ritmo de luz y sombra, de movimiento y estabilidad, de construcción y destrucción no es realmente lineal, sino que asciende en una espiral… empezamos sin una clara idea de nuestro lugar en el mundo, perdidos, y deberíamos llegar a la iluminación y a reconocernos como parte del Alma de nuestro Universo. Es como superponerle al movimiento circular una fuerza vertical. Cada vez que volvemos a pasar por la misma “lección”, por el mismo lugar, lo hacemos un poco “más arriba”. Esa es la idea al menos.

He escrito incontables veces sobre momentos complicados de mi vida. Es como repetitivo. Y supongo que es aburrido de leer. Cuando me siento a reflexionar, esos “valles” son como el lugar común que puedo usar como referencia para evaluar al dirección del movimiento. Raro es que me siente a escribir en los momentos felices. Eso es un problema.

Anyway… el combustible que genera la fuerza vertical en el ciclo de crecimiento en espiral es el aprendizaje. Si no aprendemos, estamos “condenados” a revivir la experiencia una y otra vez… hasta que entendamos. Y uno puede tomar esto como algo realmente deprimente (“¿Condenados a vivir esta m… por cuánto tiempo más?”), o realmente puede comprender que si no abre los ojos y hace algo al respecto, nada va a ocurrir por si sólo.

Mis ciclos tienen una cualidad que estoy empezando a notar (Duh!). En los momentos previos al colapso, mi estado mental es…. mental, racional… está “encendido” y enfocado sobre problemas racionales o mentales. Son los momentos en los que hago muchísimo en el trabajo, pero nada particularmente innovador. O en los que se me ocurre que “tendría que programar algo”, y actualizo el eclipse, o reinstalo (protejan sus ojos!) el Visual Studio.

Luego viene el colapso inevitable, porque la fase anterior sólo ocurre cuando mi mente interior, mi subconsciente, sabe que algo anda mal, pero mi mente exterior prefiere ignorarlo. Y como los problemas que se ignoran no se resuelven, sino que crecen como champignones en un sótano, el colapso es inevitable. Durante el colapso recuerdo todo lo que no me salió como esperaba, sufro por mi complicada situación familiar y habitacional, y tiendo a cerrarme sobre mi mismo, en busca de una idea que claramente no puede venir desde ese plano mental en el que la estoy buscando.

En algún punto, el nigredo se completa. Es como que el alma que se desdobló vuelve a encontrarse. El Ser Superior y el Ser Inferior vuelven a enlazarse en el Ego, y de golpe me encuentro conmigo mismo. Las primeras veces que tomé conciencia de esto me sorprendió que el fenómeno no es del todo interior. Una vez que la conciencia fue activada por el entrenamiento mágico, es notable la correspondencia que existe entre estos estados mentales/existenciales/astrales con los sucesos que se presentan en el mundo tangible.

De este punto, comienza un proceso de crecimiento geométrico.

Mirando en el espejo.

Lo que encuentro cada vez que transito esa parte de la curva es que puedo aprender acerca de cómo soy esencialmente. Con el grueso de “las cosas” por mal camino, y con poca interacción social, tengo aún menos incentivo que de costumbre para ocultarme de mi mismo.

Una cuidadosa observación de lo que encuentro en cada uno de estos momentos de transición entre el valle y el crecimiento me dejan algunas ideas básicas:

• La espiritualidad es una parte esencial de mi persona. Es lo que yace en la raíz de todas mis acciones.
• El entendimiento y el conocimiento son la base de mi libertad. Cualquier acción que no me enfoque en esos valores simplemente me resulta aburrida y es abandonada.
• Soy una persona que necesita cierto espacio de soledad de tanto en tanto.
• Siento un gran respeto por algunas tradiciones, y por la idea de trascendencia, de pasar cosas de una generación a la siguiente.
• Soy bueno para crear abstracciones que reflejen la realidad.
• Soy mejor escritor que programador, y soy mejor experimentador que escritor.
• Mi versión particular del desorden obsesivo-compulsivo hace que me “hagan ruido” algunas actitudes irracionales, sobre todo aquellas que son autodestructivas.
• Hay reflejos sociales que no tengo, y eso se traduce en una importante ceguera a cosas que resultan importantes en las relaciones interpersonales.

La lista es obviamente incompleta. Ni creo que esté del todo bien ordenada. Pero más o menos ya se hacen una idea.

Cada uno de esos ítems es como un portal a un aspecto de mi mismo que resulta esencial, e invariante temporalmente… o al menos las variaciones son tan graduales que no parecen perceptibles (tengo sólo alrededor de 9 años de registros en forma de diarios para respaldar las observaciones).

El renacimiento.

Desde la oscuridad sólo puede venir la luz. El renacimiento es el obvio siguiente paso a la muerte. Reconozco la etapa de renacimiento porque es la desesperanza del nigredo desaparece, es transmutada de alguna forma en un impulso positivo… para resolver las cosas.

La clave, y es la que fallo siempre en respetar… es que el crecimiento armónico requiere conservar la fidelidad a uno mismo. Uno no puede comprometer tanto que ya no sea uno. En mi caso, esto se manifiesta en ceder espacio, y en tomar responsabilidad por cosas en las que no tengo injerencia real. Que no me pertenecen.

Respetar mi espacio implica, obviemente, respetar mi naturaleza espiritual, no ceder a la presión de pasarla a segundo plano. Implica salir del letargo en el que estoy desde hace tanto tiempo.

Cómo los brotes frescos del nogal a metros de mi ventana, es hora de salir al sol.

Tal como exhortan mis hermanos espirituales del Orden de la Aurora Dorada:

"Inheritor of a Dying World,
we call thee to the Living Beauty.
Wanderer in the Wild Darkness,
we call thee to the Gentle Light.
Long hast thou dwelt in Darkness -- Quit the Night and seek the Day."

(Aproximadamente:  Heredero de un Mundo que Muere, te llamamos a la Belleza Viviente. Vagabundo de la Salvaje Oscuridad, te llamamos a la Gentil Luz. Por mucho has habitado en la Oscuridad — Renuncia a la Noche y busca el Día).

Mañana empieza un nuevo ciclo. Beltaine/Samhain. Es el primer día de un nuevo día. Quiera mi Señora que Su Inspiración me ilumine y acompañe.

En la búsqueda siempre.

La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Me siento en el cesped, en esta tarde soleada, con la Primavera en su plenitud a mi alrededor. Los ciruelos se han unido a los durazneros en su floración. La hiedra que cubre el seto que marca el jardín está una vez más cubierta de un verde nuevo y lustroso. El color y la vida han retornado a la Tierra. El ciclo nace una vez más a la existencia. 

No puedo evitar relacionarme a esto… Siento el Sol entibiarse, veo los días comenzar más temprano… soy un Hijo de la Tierra, y siento en mi Alma el regreso de nuevos comienzos. Llegan hasta cuando aún estoy herido por dentro, pero de todas formas me llena de energía, y de nueva esperanza. 

Aún recuerdo la esperanza. Aún recuerdo cómo era… aunque haya sido por corto tiempo. Los recuerdos de libertad y paz aún son claros y brillantes en mi mente. Un recuerdo alegre que conserva su calidez en el corazón… un duro contraste con algunos de mis días por estos días. 

Pero pese a todo… esta es una celebración de Vida, un momento de Comienzos y de Renacimientos. La fría Oscuridad del Invierno ha finalmente sido vencida, y nos movemos hacia la gozosa danza del Verano. La Emperatriz nos da la bienvenida una vez más en su palacio de campos abiertos, llenos de dorado grano y verdeante bosque. 

Abrazaré esta Vida… y volveré.

Cortito y simple. Para aquellos sensibles y/o para los que festejamos estas fechas, les deseo un muy feliz Equinoccio. Pronto volveré a escribir seguido… ahora estoy tapado por un proyecto de software que lleva casi un mes de atraso jejeje

Saludos, y que las bendiciones de los Antiguos Dioses se extiendan sobre todos nosotros.