Este cambio no es la excepción. Nace de un gran dolor. De una gran pérdida. Es como una larga noche sin sueños, de la que recién ahora puedo comenzar a despertar.

He vivido grandes cambios antes. He perdido y he sufrido antes. Soy un Mago. He aprendido que es en los momentos de cambio que crecemos y aprendemos. Pero rara vez he sentido una pérdida tan grande, casi como si el suelo bajo mis pies de golpe fuera cambiado por una textura completamente diferente.

Si bien aprecio el valor positivo del cambio, no soy de esas personas que cambian fácilmente. Hay una fijación casi monocromática en mi forma de ser. La secuencia de vivencias y aprendizaje de estos meses me dejó prácticamente en el fondo de un Abismo del que recién ahora empiezo a percibir bordes.

Dualidad.

Nada ocurre sin su opuesto. Para cada acción hay una reacción igual en magnitud y opuesta en sentido. Todo es dual… y sin embargo, los opuestos son idénticos en su naturaleza, aunque difieren en grado.

En los momentos previos a que se desatara el cambio, podía sentirlo en el aire. Los delgados hilos de la causalidad enmarañándose en un entramado de difícil solución que mostraba, por un lado, imágenes de sublime belleza, nobleza y sutil entendimiento; y por el otro el amargo y oscuro abismo de odio, de rencores y venganzas. En retrospectiva, la imagen era absolutamente clara desde mi perspectiva. Sueños, augurios y el mismo cielo, dominio de mi Diosa e inspiración, mostraban la misma futura realidad que terminó ocurriendo.

Tal vez gracias a Ella, gracias a esas intuiciones… y seguro gracias a las incontables horas de terapia y consejos sabios de personas a mi alrededor, es que hoy puedo estar acá sentado escribiendo en relativa paz, dando cuenta de la positividad de este momento tan oscuro de mi vida.

Si hay algo que caracteriza mis cambios profundos es esta dualidad. Este formato de “muerte y renacimiento” que tanto caracterizan el Arte Real y mi propia vida. Más de una vez desee que no fuera el caso, pero lo es. No puedo escapar de quién y cómo soy.

Es esta convicción la que me llevó a enfrentar la crisis con la cabeza en alto.

La Raíz del Fuego.

En el presente, tanto como en el pasado, ha habido magos y brujos itinerantes, que llevaban su consejo y su habilidad de pueblo en pueblo, sin sentir apego hacia ningún lugar en particular, disfrutando de la belleza del momento y del lugar en que estuviesen… yo no soy de esa clase.

Si bien disfruto de viajar, del movimiento, y obviamente de la belleza de cada rincón de la Madre Tierra, mi exceso de “fijeza” requiere de una base firme a la qué llamar hogar. Obviamente no es imprescindible. La verdadera naturaleza esencial, la raíz de la Llama Divina arde en nuestro interior, y no en los símbolos que usamos para dirigirla. Pero a su vez, esos símbolos, los patrones de comportamiento que los rodean y su significado personal claramente afectan mi habilidad para encontrar la paz interior que tanto necesito.

Otra cosa que sirve de base para mi identidad es cierto sentido de tradición… la memoria de el “de donde vengo”, del concepto de familia como una línea de pasado a futuro. En parte por eso es que mi vida casi siempre tuvo esa dependencia hacia lo familiar… aún con una familia tan disfuncional como la que tengo.

Supongo que esta tendencia en parte también influyó en que me gusten tanto los aspectos por ahí más “medievales” o “renacentistas” de mi camino espiritual adoptado.

La crisis que me lleva a escribir estas líneas, que sacudió mi vida, afectó profundamente mi percepción de los valores de la familia. Me forzó a cortar o al menos “estirar” lazos que en otro tiempo hubiera considerado indisolubles. Me dejó desplantado, con las raíces quebradas y sin fértil suelo dónde enraizar nuevamente. Objetivamente, esto es necesario… pero eso no quita el profundo dolor que la experiencia conlleva.

La Raíz de la Llama Divina, del Fuego Interior no está en un lugar, en las personas a nuestro alrededor ni en las herramientas y símbolos de nuestra vida y nuestro saber. Está en nuestro interior. En momentos de gran desesperación, de crisis, tendemos a olvidarlo. La buscamos afuera, cuando en realidad está dentro. Somos la materia y la energía del Cosmos hecha vida y consciencia.

Pérdidas.

Sin detenerme demasiado en esto, tratando de no despertar las nuevas Sombras que he adquirido, lo que perdí es básicamente mi relación con la mitad de mi familia.

Hasta el último segundo dejé la puerta abierta, sufrí y sacrifiqué para que haya esperanza de entendimiento. Pero no puede haber entendimiento hacia el otro si no lo hay hacia nosotros mismos. Y así se cerró un triste capítulo de la Historia de los Dotro, con posiblemente una nueva escisión. El instinto de autopreservación hizo su tardía aparición, y la puerta se cerró. El tiempo permitirá perdonar, al menos de mi parte, pero no podrá reparar la pérdida de ese mismo tiempo.

Perdí mi relación con el lugar físico en el que pasaron mis mejores años… de niñez y probablemente de vida adulta hasta ahora. Queda sólo el recuerdo. Ese si es brillante e imperecedero, imbuido como está del amor de quienes habitaron en ese lugar y supieron darme cobijo en cuerpo y espíritu.

Los símbolos y portentos habían advertido de esta posibilidad, y evidentemente no estuvo en mi la fuerza o la sabiduría para torcer esa línea.

No esperaba, sin embargo, la violencia, el odio… un odio y una rabia tan profundos… un rencor que llevará muchas vidas antes de sanar.

Un odio tal, que su sola existencia es Veneno para el Alma.

Nadie, ni quien lo engendra ni quien lo recibe, merece realmente sufrir una herida semejante. A mi visión se presenta como una oscuridad pútrida y caótica. Un remolino de Nada personificada que tiñe lo que toca de esa misma naturaleza. Resuena con la Sombra más profunda. Es aquello que se interpone entre nosotros y la trascendencia.

No esperaba recibir odio y rencor de quienes hasta ahora eran sólo observadores.

Renacimiento.

De los muchos futuros posibles, este es uno de los que se veían como el más pesimista… y sin embargo, es también el de un primer paso y de un renacimiento.

Luz y Sombra se tocan… y este período de gran pérdida trajo también gran fuerza, gestos de nobleza, belleza y amor. En otras épocas, tal vez menos preparado, hubiera quedado aislado de esta otra mitad… retrasando el renacimiento en el tiempo y espacio.

Esta vez, sin embargo, mi convicción previa sobre la naturaleza del conflicto me permitió no ceder nunca mi control… no perder la perspectiva más que lo humanamente entendible. No caer en el gris pesar de la depresión ni en la cómoda (y falsa) estabilidad de la pérdida. Uno debe tocar el fondo del Abismo. Uno debe beber toda la amarga copa de su infierno personal… pero de nada sirve “descansar” en esas profundidades. La curación sólo puede hallarse en el movimiento. La estabilidad interior nace del movimiento exterior.

El entramado causal de este momento en espacio y tiempo me puso enfrente a algunas personas sorprendentes. Encontré Luz y Belleza allí donde no esperaba. Encontré que uno puede amar, aunque no se tenga más que a si mismo para compartir.

Amigos que estuvieron ahí. Familiares que estuvieron ahí. Personas que conocí. Aquellos que no estuvieron no porque no quisieran. Cada uno en su esencia y medida fueron el soporte que me permitió entender y que, con el tiempo, me permitirá trascender este momento particular.

El amor en tiempos de Sombra.

Frente a una Oscuridad tan profundamente alienante, sólo hay un tipo de amor que puede “hacerle sombra”. No es el loco amor de la adolescencia, que quema con brillante llama todo lo que toca. No es la demandante vida de aquellos que temen perderlo todo en una caricia. No es la enferma cruzada del “está todo bien”, ni la mesiánica voz del “yo voy a sacarte de esta”.

Nadie puede sacarme de esta sino yo mismo. Es el amor que entiende esta verdad el que realmente construye el puente. Es el amor que nace desde dentro, de una raíz sólida. Que no exige. Que no limita sino que enriquece.

Cuando yo creí que este amor era casi imposible de encontrar… el Universo decidió mostrar uno de los ases en su manga y ponérmelo delante, a ver si me daba cuenta. Y en inspiradas noches ya con las nubes sobre la cabeza, me di cuenta.

Con la fuerza del fuego de la pasión y la persistencia que nace de la exquisita sutileza del fuego alquímico del entendimiento y la trascendencia, este amor es posiblemente lo más hermoso que me ha pasado en años de búsqueda. Que se haya presentado cuando el resto del mundo caía a mi alrededor como los ladrillos de La Torre no hace más que resaltar su significado.

Trasciende esta sombra en particular. Trasciende este espacio y este tiempo. Y por ello agradezco…

Los límites humanos.

Así como siento que he cambiado y evolucionado con los años. Así como tengo cierto orgullo al poder encontrar en esta pérdida su contracara… también tengo mis limitaciones… dolorosamente humanas. Imperfectamente personales y claramente presentes.

Una de mis imperfecciones, que está fuertemente ligada a cómo soy, es que necesito tiempo. Tengo que enfrentar los problemas con cierta soledad, y con cierto tiempo para “ordenarlos”, el caos realmente me desconcierta.

Cuando algo me sobrepasa, necesito aislamiento. Necesito ausencia de palabras. Necesito silencio. Necesito que nadie me pregunte “que me pasa”, “cómo estoy” o “hay algo nuevo”. El enorme cúmulo de gente que me rodea no comprende mucho este aspecto de mi personalidad. El círculo más interno sí lo hace… otra razón más para dar gracias.

Pero el efecto es que mi enfoque se torna completamente interior, y por largos días y semanas, todo el resto del mundo pierde mi atención. Buscarme es en vano. Recién voy a contestar cuando tenga algo para decir. Es curioso… yo lo vivo como un escudo que necesito levantar para que nadie perturbe el delicado orden que trato de crear en medio del caos. Casi es la misma filosofía que dicta que los actos de magia práctica se hagan dentro de un círculo consagrado: sólo cuando lo que construyo está firme puede salir.

Esta cualidad mía hace que a veces se vea como desamor, como desprecio hacia el interés de otros, o que el imponente silencio de mi no-respuesta sea exasperante.

Conforme voy venciendo la inercia, mis respuestas pueden no ser las más acertadas, ni venir demasiado rápido… pero, como se dice ahora “es lo que hay”. Con el tiempo fui aprendiendo a entender que esa necesidad mía de espacio es tan fundamental para mi como el resto de mi personalidad.

Así que una vez más, disculpas a quienes intentaron llegar a mi, y no lo lograron Tal vez con algunos años más de terapia mejore un poco…

El aquí y ahora.

Desgraciadamente, por obra del arriba mencionado odio y rencor de algunas personas, no tengo una residencia permanente. No tengo un teléfono permanente. Mi acceso a Internet tampoco es muy confiable.  Mi trabajo está en proceso de cambio, así que nada estable por ahí tampoco… tal parece que la lección a aprender es: cómo ser, sin estar atado a nada terrenal. Una consecuencia es que no soy fácil de encontrar. Si alguno lo está intentando, y no lo logra… ya voy a llegar. No es personal.

En medio del dolor de la pérdida, estoy viviendo la increíble bendición del amor. En medio de las peripecias de sobrevivir mes a mes, encuentro grados de libertad que no sabía que tenía. De a poco voy a ir volviendo. No es el mismo “yo” que se fue. Pero a la vez sí lo es.
Veremos lo que el tapiz del futuro tiene dibujado

Pablo, El Mago de las Muchas Sombras.

Cortito y simple. Para aquellos sensibles y/o para los que festejamos estas fechas, les deseo un muy feliz Equinoccio. Pronto volveré a escribir seguido… ahora estoy tapado por un proyecto de software que lleva casi un mes de atraso jejeje

Saludos, y que las bendiciones de los Antiguos Dioses se extiendan sobre todos nosotros.

Como parte del “backslash” de mis experiencias en estos días, quiero explorar un poco este tema… ¿Les parece?

Lo que se espera de uno vs. lo que uno tiene para dar.

Tal vez en la raíz de mis problemas conmigo mismo está esta dualidad. Desde chiquito siempre fui Pablito “el inteligente”, el que siempre sabe. Y por el otro lado también siempre fui Pablo “el raro”, el que es medio antisocial, que no le gustan las muchedumbres, que prefiere salir a mirar el cielo, en vez de salir a bailar.

Y es medio complicado, cuando toda esa carga te llega cuando aún no estás capacitado para separarla de tu “verdadero yo”. Así que de chiquito nomás… desde la primaria o antes, yo ya tenía este tema en danza. Y si, señoras madres, trajo a colación horas de psicopedagoga y de psicóloga

Cuando llegué a la secundaria fue como vivir todo eso de vuelta, pero a una escala mayor. Y uno dice, ya estabas más grande, chabón… cómo puede ser que te haya afectado tanto. Pero el problema es que cuando uno mismo está “dentro” de la burbuja, poco puede saber de lo que pasa afuera.

Al despertar de la adolescencia vino la rebeldía, y el primer intento de tratar de sacudirse esa idea si no equivocada, al menos incompleta, que “el mundo” tenía de mi. Mi éxito no fue total, pero hice el intento al menos jejeje.

Lo loco es cómo el patrón se repite una y otra vez. Groso. Implacable. La proyección como única forma de identificación posible deja, casi sin lugar a dudas, una personalidad a la que le cuesta expresarse.

Tuvieron que pasar años… de vida, de experiencia, de terapia, de encontrar formas de expresarme que me sirvieran, para que empezara realmente a ganar la pulseada. Finalmente, puedo decir que vengo ganando, y que puedo reconocer el patrón de acción cuando lo veo.

Vivir por otros.

Vivir lo que otros quieren que vivamos simplemente nos hace dejar de lado nuestra propia esencia. Es negativo. Ataca la propia identidad y mina las bases de la estima personal. No importa si esos otros son amigos, padres, maestros, personajes del Gran Hermano… lo que sea. No importa tampoco mucho la intensión tampoco.

Vivir condicionado a las expectativas de los otros sólo nos hace olvidarnos a nosotros mismos.

Vivir por nosotros.

Cada uno de nosotros, cada criatura viviente de este maravilloso y bello Universo, tiene en su interior el potencial para crear su propio destino. Para actuar de acuerdo a su propia naturaleza. Los seres humanos no somos la excepción a esta generalidad.

Y si vos y yo podemos actuar de acuerdo a nuestra propia naturaleza, si tenemos dentro nuestro el potencial para “ser”… dejar de “ser” nosotros para ser los “reflejos de otro” medio que no es muy inteligente… y no solo no es muy inteligente, sino que no es muy sano.

Y esta, mis queridos amigos y amigas… es una idea mucho más profunda de lo que parece a simple vista. Tan profunda y fundamental que una vez que la entendemos realmente… la vida se vuelve completamente diferente.

“Elije tu propia aventura”

Tal como esos libros de los 80s en los que podías elegir diferentes finales, cada acción de nuestra vida es, en principio, libre de evolucionar como nosotros queramos. Está en nuestra actitud y en nuestras acciones el lograr ese objetivo (a diferencia de los libros que eran más fáciles jejeje).

No es trivial…

El condicionamiento de los otros es a veces tan grande, y tan permanente, que hasta es más “cómodo” dejarse llevar por él y perder noción de nuestra propia libertad.

Libertad y responsabilidad.

Lo que nos lleva a la noción de que si yo soy libre de elegir mi camino, entonces también soy responsable por él. Nadie más que yo. No le puedo echar la culpa a amigos, padres, maestros…. o personajes de Gran Hermano.

Muchas veces, cuando uno está atrapado en esos condicionamientos maquiavélicos que uno mismo permite que crezcan a su alrededor, se olvida de la enorme sensación de bienestar que viene junto con saber que uno puede seguir el camino que quiera. Cuando uno está en el fondo del pozo, y la luz ya no se ve… se siente tal vez así:

o así:

(y que molestamente descriptivas que son a veces las cartas de espadas!)

Cuando nos sentimos así… y por más que suene duro… tenemos que recordar: ESTAMOS EN UN INFIERNO CREADO POR NOSOTROS MISMOS. Nadie más.

Tomar el control.

En esos momentos es cuando la única solución posible es tomar el control. Recuperar el control. Por más que parezca imposible. Por más que no sepamos cómo… cualquier intento es mejor que dejarse caer en la desesperación. Cualquier intento es mejor que seguir con la inercia.

A mi, personalmente, me cuesta muchísimo… por mi forma de ser, por mi historia personal… me cuesta mucho “romper” con situaciones que empiezan cediendo un paso a la vez… y terminan llevándome a la desesperanza.

Entra en escena: el paganismo.

Uno podría suponer, que en un tipo tan racional como yo, con una educación técnica, en una familia casi agnóstica (en su momento al menos)… que la religión iba a quedar relegada a un lejano fondo en mi vida.

Hizo falta una de las crisis generales y personales más grandes de estos tiempos para que eso cambiara. Había empezado antes, obvio, porque estas cosas empiezan de a poco, pero finalmente en una tarde de Noviembre de 2001, mi vida tomó un giro completamente inesperado.

Casi como un salvavidas, y casi “por casualidad”, descubrí que lo que yo necesitaba, sentía y anhelaba ya existía, tenía nombre, y hasta podía encontrar “otra gente” que estaba en lo mismo. Así es como encontré al neo paganismo, y a la Wicca en particular.

Uno de los principales ideales de la Wicca es que sólo uno mismo es responsable de su destino. Para lograr que yo comprendiera el verdadero significado de esta idea, hizo falta que pasaran en mi vida suficientes terremotos como para que no quede ni una piedra de la artificiosa Torre de mis presunciones.

Personas “diferentes”.

Y esto me lleva, nuevamente, al tema central de esta entrada: ¿Cuál es el precio de decidir nuestro destino? ¿Por qué parece que algunos pueden y otros no?

Yo creo, sinceramente, que todos podemos. Es sólo que no nos damos cuenta. Estamos tan dormidos en nuestra complaciente sociedad… tan impregnados de esos mandatos sociales, familiares y personales… que rara vez nos damos cuenta de lo artificiales que son. De lo inconducentes que son.

Observen… busquen a su alrededor, y si tienen suerte, van a ver que algunas personas les van a “llamar la atención”. Hombres y mujeres a los que la vida les responde con oportunidades. Personas que tienen cierta seguridad, cierta paz que trasciende su edad, riqueza material y su nivel intelectual. Obsérvenlos actuar y van a ver que lo que toda esta gente tiene en común es que saben que su destino está en sus manos. Han perdido el miedo a decidir.

Algunas palabras finales.

Para concluir esta entrada me gustaría cerrar con una reflexión… bah, con un consejo…

Nunca dejes que otros te digan que no valés nada. Nunca dejes que otros te desestimen. Cada uno de nosotros es un ser único. Irrepetible. Valioso. Nunca lo olvidemos.

Después de sufrir durante días debido a los problemas con mi viejo, y de llegar a un punto de no-retorno, finalmente mi instinto de autopreservación apareció. Decidí que no puedo seguir manteniendo el tipo de relación que tengo con el. No puedo depender más de él, no puedo esperar más nada de él, y fundamentalmente: no hay nada que pueda hacer para ayudarlo.

Por respeto a su privacidad,  no voy a contarle exactamente qué pasó. Pero lo que si les voy a decir es que el desencadenante fue de esos que son tan grandes que a la mayoría de las personas los incentiva a recuperarse a si mismos y replantear constructivamente su vida. Sólo que en este caso, no parece seguir ese curso. En vez de eso, mi padre al parecer prefiere quedarse sin hijos.

Mi relación con él, como algunas entradas de este blog atestiguan, fue deteriorándose con el tiempo. Creí que actuando con sinceridad y “poniendo mi granito de arena” iba a poder tener una relación decente con él… usé la ironía para descargar la tensión cuando hizo falta… pero eso, lamentablemente, esto ya no puede seguir así.

El último mail fue tan insultante que me tomó tres intentos terminar de leerlo. Y todo mi entrenamiento para evitar contestarlo. So it’s over. Este es el punto final donde trazo la línea. No más. No más Ingeniero Rodolfo en mi vida.

Claro, que al hacer esto me estoy quedando efectivamente homeless… a partir de mañana empieza mi búsqueda de lugar donde vivir, y de los medios para poder costearlo.

Aquellos de uds. que me conocen personalmente saben lo difícil que es para mi tomar esta decisión. Lo doloroso que me resulta el tener que dar por perdida la pelea contra este particular molino de viento.

Pero no puedo seguir viviendo con este peso encima, con esta constante enfermedad y con este estado de indecisión. No sería fiel a mi mismo si sigo permitiendo este daño constante sobre mi persona.  “Haz tu voluntad mientras a nadie dañes” también me incluye a mi mismo, y en esto, la ruta del menor daño es claramente poner distancia.

Con esta decisión tomada me siento en cierta forma aliviado… la incertidumbre ya no está. Siento también pena y dolor, porque es una pérdida. Siento que de alguna forma fallé en encontrar una mejor salida… y a la vez se que este es el único camino sano que me queda por tomar.

Así que ahí voy…

Vivimos a 10000 kilómetros por hora… trabajo, familia, salir, ir, volver, hacer y dejar de hacer… pareciera que si miramos acaso el ahora, lo hacemos para sufrir la ansiedad del futuro, o para recriminarnos el pasado.

Que se yo, la crisis me pone filosófico. Estos días me están dejando mucho para reflexionar.

En general, yo siempre fui una persona bastante introvertida, con mucha sensibilidad hacia mis propias emociones. Cómo también tengo una mente muy racional, lo que ocurre la mayor parte del tiempo es que esa introspección se traduce en un entendimiento profundo de mi vida interior. Y ojo que no es por mandarme la parte. Poder aceptar y entender que soy así me tomó años de terapia y de lágrimas.

Con el paso del tiempo extendí esa observación a mi entorno inmediáto… eso me hace, en general, muy consciente de la existencia del presente… es decir, del presente como un punto en el tiempo que es distinto del pasado, y que aún no es futuro. Es un infinitamente pequeño, pero a la vez, la conciencia lo puede volver infinitamente largo (como durante la meditación, por ejemplo).

El punto es que por más “preparado” y “advertido” que esté, no puedo huir de la vorágine de la vida mundana. La gente que me conoce personalmente seguramente puede identificar en mi esta dualidad: suelo ser muy tranquilo. Me gustan los silencios, me gusta observar. Me gusta charlar en paz y tranquilidad. Pero también puedo conservar un foco extraordinario de actividad, comprimiendo mil cosas para hacer en sólo una tarde. O entrando en una rutina peligrósamente ascelerada por tratar de cumplir tal o cual objetivo. Me suele pasar cuando tengo algún trabajo de programación, o cuando la política en el trabajo se vuelve demasiado asfixiante.

También me pasa en algunos momentos de crisis personal… sobre todo cuando hay familia involucrada. La principal diferencia es la forma en la que lo manifiesto: en vez de exteriorizar mi frustración y falta-de-entendimiento, me fuerzo a buscar la respuesta dentro mío, donde seguramente está. Lo que ocurre es que si no mantengo el nivel de “separación” del problema que necesito, no veo la solución aunque la tenga enfrente. Es como un loop infinito!

Y el ser humano es un ser de costumbres… de patrones. Ninguno de nosotros, ni siqueira los más caóticos individuos, puede escaparle a eso. Seguramente todos escuchamos el dicho popular “no apreciar lo que se tiene hasta que lo perdemos”. Esa idea es equivalente a decir que nuestra sensibilidad al contraste es más fuerte que nuestra habilidad de apreciar las “cosas” (cosas físicas, situaciones emocionales, sensaciones) de forma absoluta o independiente.

Incidentalmente, yo se positivamente que nuestros sentidos funcionan así: el ojo tiene más sensibilidad a los contrastes que al tono absoluto de color . El oído es mucho más sensible a los cambios de frecuencia y amplitud que a la frecuencia y amplitud específica de un sonido (salvo en aquellos afortunados con oído absoluto). Estimar la temperatura exacta de algo al tacto es mucho más difícil que decir cual de dos objetos está más caliente. Tiene sentido que el mismo patrón se aplique a nuestras otras formas de percepción.

Cuando algo me altera, pierdo ese contacto con el presente. Pierdo contacto con el aqui/ahora. El pasado empieza a pesarme, y el futuro a producirme ansiedad o incertidumbre (prometo escribir en otro momento por qué cuando a uno le molesta la incertidumbre sobre el futuro es un signo de que algo anda mal en el presente).

Hay momentos especiales, sin embargo, en los que “de golpe” recupero el centro. Recupero la habilidad de contactar el presente. En el día de ayer eso me pasó… y viene acompañado de un gran contraste, en el que de vuelta puedo contactar con esa parte mía que tiene las respuestas.

El día empezó con otro episodio doloroso de mi conflicto con mi padre. Pasó por una mañana sin pena ni gloria. La tarde me trajo las sorpresas. A veces es una mirada, una palabra. Algo infinitamente trivial. El momento presente recuperó su belleza.

Y la tarde vino mejor que la mañana. El atardecer me dejó la primera gran decisión: admitir que no puedo resolver mi problema con mi padre yo solo. Hora de volver a hacer terapia más seguido, y pedir la ayuda necesaria. Un llamado telefónico, and all set.

La noche era la noche del eclipse. Los eclipses son momentos de magia. Son momentos de cambio y grandes fuerzas en acción y en reposo. De por si, como fiel seguidor de Urania y como alguien que siempre estuvo fascinado y enamorado del cielo, espectáculos como ese siempre me llegan al alma.

Así que tenía semi planeado un elaborado ritual, con la completa parafernalia pagana. Llegué a casa y fui a ver los detalles de los horarios y tránsitos en la red, para armar el ritual. Y cuando me conecté encontré compañía… y buena compañía. De golpe, toda la parafernalia del ritual pierde sentido, porque la verdadera esencia, el verdadero objetivo del día era reconectarme… y declarar mi intención de hacer algo al respecto de todas las cosas que me vienen causando pesar y dolor.

Y conforme las palabras fluían, era exactamente eso lo que estaba logrando. Gracias

Cuando finalmente me fui a instalar al jardín en medio de la noche, mi mente estaba clara y descansada. Mi propósito estaba firme.

El Universo me regaló varios momentos de signular belleza ayer: belleza para mirar, belleza para admirar… belleza para sentir. No puedo sentir más que agradecimiento.

Y estoy contento, realmente contento, por primera vez en muchos días. Gracias a la gente que conocí, gracias a recuperar la habilidad para apreciar la belleza y la gracia de un instante infinitamente pequeño, y a la vez infinitamente largo.

Y estoy realmente contento de haberte conocido

Que la Luz de las estrellas brille en nuestro camino!

Bienvenida a la blogosfera Lorena!

Pero estaba pensando, esta tarde, sobre los últimos tres años… sobre momentos felices, momentos infelices, y sobre cómo a través de cada uno de ellos finalmente logré aprender.

Mi última disputa con mi padre, que es aún demasiado incierta y demasiado dolorosa para poner en palabras públicas, me dejó pensando… reflexionando… sobre cómo es que transité estos años.

Muchas cosas cambiaron. La persona que yo era en 2005 no es la misma que soy ahora. Tengo más canas en el pelo. Tengo más canas en el alma. A diferencia de otras veces en mi vida, no son sólo pesares, sino que han sido el reflejo de alguna experiencia.

Soy una persona básicamente introvertida. Los que me conocen sólo un poco tal vez se sorprendan, los que están acá hace un tiempo probablemente no. Soy reflexivo por naturaleza. De alguna forma siempre fui así. Es un rasgo que siempre me separó del “resto del mundo”.

También soy bastante solitario. Cuando algo me molesta, necesito espacio. Necesito poder hablar conmigo mismo, poder confrontar a la Sombra en mis propios términos. Este aspecto de “solitariedad” de mi carácter siempre fue importante. Calculo que también es parte de por qué siento que “encajo” con la imagen casi arquetípica del Mago.

Sitios como este blog, Elysium, y mis diarios en papel están llenos de reflexiones y delirios que fluyen en esos momentos en los que tengo algo que resolver, o que vivo alguna pérdida.

Y me pregunto… ¿cuántas de las entradas, cuántas de mis creaciones, ocurren cuando estoy feliz?  En algún lugar, Tolkien escribió que las cosas bellas no necesitan ser cantadas mientras existen… mientras están son un testamento de si mismas.

Y sin embargo, una vez que la felicidad es un recuerdo, que agradable sería poder revivirlo no como la huella de una memoria selectiva sino con sus matices y belleza originales.

Y estos tres años, aparte de momentos difíciles, tuvieron su cuota de momentos bellos y agradables. De buena compañía. De imágenes que quitan el aliento. De amor. De pasión. De honor y nobleza. De quietud. De movimiento.

Claro que son fáciles de dejar de lado al lado del caos del dolor reciente. Pero aún así, están dentro mío. Desde la belleza de una rosa a la suave luz del ocaso en mi jardín hasta la sonrisa y los ojos de las pocas personas a quienes abrí mi corazón.

Escribo hoy, porque recuerdo momentos. Recuerdo atardeceres. Recuerdo amaneceres. Recuerdo la energía. Recuerdo la fuerza vibrante de la adrenalina fluyendo. Recuerdo los colores de los momentos del pasado.

No se lo que tendrá el mañana reservado para mi. Mi Diosa aún no revela la siguiente iteración del hilo de mi existencia más allá de los efímeros momentos de este presente.  El mañana es uno de los Misterios de nuestra existencia. Ni siquiera los fieles de una diosa dedicada, entre otras cosas, a la adivinación podemos ver más allá de nuestro  entendimiento.

Sólo se que este presente, con todas sus dificultades, con todos sus problemas, con todo su potencial para un futuro mejor, debe ser vivido un día a la vez.

So be it!

Hoy traigo al blog uno de mis artículos básicos… podríamos decir que es la primera “publicación simultanea” con “Words of Magick“, mi blog esotérico.

Se trata de uno de esos artículos a los que uno vuelve cada tanto… trata sobre la naturaleza de la magia, sobre la naturaleza de los magos, y sobre algunas de las consecuencias que vienen con ir por este camino.

¿Debería haber tomado la píldora azul?

Por Pablo M. Dotro, The Mage of the Many Shadows
<wizard@elysium.com.ar>
Rev. 1.0.1 (Basada en la ver. 1.0.0 en inglés)

Una de las cualidades que definen a aquellos quienes decidimos tomar el camino de la Magia o la brujería es el profundo deseo de entender. De cierta forma, estamos continuamente intentando expandir nuestra conciencia, intentando ver más allá de la superficie… “más allá del Velo”. Algunos lo hacen intuitivamente, de un modo holístico y “gestáltico”, mientras que otros tendemos a hacia una búsqueda estructurada de patrones y relaciones. Pero lo esencial es que todos buscamos la verdad subyacente que suponemos existe detrás de todas las manifestaciones físicas del Universo. Los pensadores herméticos hablan de “El Todo”, otras escuelas místicas tienen diferentes nombres para ello. Pero todos asumimos que hay algo detrás, algo que es “real”, por debajo de todas las manifestaciones superficiales y efímeras de nuestro mundo sensual.

¿Cómo es que esta creencia se traduce en nuestra vida? Toma muchas formas, pero creo que una de las más comunes es un tipo de conciencia. Aquellos que hemos tomado los primeros pasos dentro de la magia, la brujería o el trabajo energético tendemos a compartir algunas pocas premisas que nos diferencian sutilmente de las personas “comunes”. Una de ellas es la creencia total en la causalidad (ésta puede tomar muchas formas, pero la mayoría de nosotros no creemos en fenómenos inexplicables o acausales). Otra es la creencia firme de que nada en el Universo se encuentra aislado… todo se halla conectado. Todas estas ideas juegan de forma extraña con nuestra conciencia… a menudo derivando en que uno encuentra un propósito. El simplemente actuar en consecuencia directa con nuestra educación, genética y entorno es algo que desaparece, en cambio nos hacemos concientes de que nuestro destino está en nuestras manos. Decir que esto no es tan fácil como suena es realmente subestimar su significado, pero ese será un tema para otro ensayo.

El punto clave es que aquellos de nosotros con una atracción natural hacia las artes mágicas sentimos dentro de nosotros mismos los sutiles patrones de la Naturaleza. Se manifiesta de forma diferente en cada uno de nosotros, pero usualmente toma la forma de una afilada intuición, inusual autoconciencia y un entendimiento holístico de nuestro entorno… invocando uno de los clichés de “Matrix”, sentimos que hemos “tomado la píldora roja”, y hemos despertado fuera de la así llamada conciencia normal.

La mayoría de nosotros hemos vivido, en algún punto de nuestra existencia, un momento con semejanzas a un punto de quiebre, una decisión… una elección. Pero aún esa elección es una ilusión (los fanáticos de “Matrix” dirían: la elección ya estaba tomada)… la mayoría de nosotros habría despertado a este estado de todas formas. Aún si hubiéramos elegido rechazar nuestro “don”. Es algo que de alguna forma conocíamos desde el comienzo, una conciencia creciente que nos separa de nuestro entorno humano inmediato.

Como todas las cosas, esto tiene consecuencias. Una de las mayores de ellas es la delusión de poder. Hallamos que la realidad de nuestros sentidos es una cosa plástica (en particular si uno se acostumbra a la usar “magia práctica”)… nada es realmente real. Todo puede ser modelado con el uso apropiado de la Voluntad (diferentes escuelas pueden usar diferentes nombres, el concepto es el mismo). Esto puede, en efecto, hacernos sentir por encima del resto del universo. En vez de ser parte de un todo, sentimos  que podemos dominar la realidad de acuerdo a nuestros deseos. Este es un peligro real e inmediato. Y es uno que, por regla general, no estamos listos para enfrentar cuando lo encontramos. Mucho ha sido escrito sobre estos temas, y los ensayos “The Price of Magick” y “Groups, or the nature of the beast“, ambos por Barry Walker son excelentes lecturas introductorias recomendadas acerca de este tema.

Otra consecuencia es que el cambio en la conciencia es irreversible. Esta conciencia extendida nos acerca mucho a las sutiles relaciones del Universo, brindándonos un cúmulo de información y un acceso directo a ella. Pero puede no gustarnos lo que veamos. Esto es particularmente importante cuando tratamos con la naturaleza humana y en nuestra interacción con otros seres humanos.

Puedes, en algunas instancias, ver a través de las actitudes y palabras, obteniendo una sensación directa de la naturaleza real tanto de ti mismo como de los otros. Esto trae dos problemas (por los menos dos…). Uno relacionado con lo que expresé con anterioridad acerca de la delusión de poder, delirios de grandeza. Somos humanos, y nos equivocamos. Pero más aún, el don y el beneficio de esta conciencia expandida es filtrada (sobre todo en las primeras etapas) por el ego, y por ello no podemos realmente confiar en ella. Podemos, por ejemplo, en algunas instancias obtener imágenes muy precisas de “la verdad”, al mismo tiempo que en otras ocasiones somos excepcionalmente ciegos a esa misma verdad. ¿Cómo saber cuando eso ocurre? Ese el problema. Usualmente no se puede. Lo descubres de la manera difícil. Y si deliras creyendo que estás siempre en lo correcto acerca de todas las cosas, el Universo en si tiene una tendencia muy marcada a mostrarte lo equivocado que estás… usualmente también de la manera difícil.

Eso fue acerca de las delusiones de poder… pero como había advertido con anterioridad, esta no es la única consecuencia o peligro de la conciencia extendida. Hay un peligro mucho más sutil que viene aparejado con ver demasiado. Puede no gustarte lo que veas. O puedes no comprenderlo. Esto es mucho más doloroso de lo que parece. Ocurre en diferentes aspectos de la vida, y está a menudo asociado con las primeras etapas del aprendizaje. Las ceremonias mágicas intentan unir los aspectos inferiores y superiores de la mente y el alma. Es como un tratamiento de shock que trae a la luz todos los feos complejos, características reprimidas e incertidumbres de cada uno de nosotros. Este tema es tratado en algunos textos sobre magia (por ejemplo, los libros de Israel Regardie “La Aurora Dorada” y “El Pilar Medio”; en “Iniciación y Muerte“, escrito por el adepto de la Aurora Dorada Tommy Westlund y puede verse en una forma algo oscura en varios de los textos de Aleister Crowley). Para lograr mantener nuestra sanidad mental, debemos dedicarnos absolutamente al pesado trabajo de aceptar y moldear estos aspectos ocultos de nuestro ser… convertirnos en amos de nuestra “sombra”, si les parece el término. Sólo una dedicación a este diligente trabajo, más a menudo de lo que podría pensarse con ayuda, nos permite permanecer “sanos”. Creo que huelga decir que no es un proceso fácil.

El punto al que me quiero referir es a que en muchos casos, somos demasiado perceptivos, obteniendo un insight profundo más allá del caos aparente. La intuición es poderosa… pero ¿qué ocurre cuando descubrimos algo que no queríamos conocer? En un mago, ese viejo dicho “la ignorancia es una bendición” tiende a invocar una sonrisita irónica. La mayoría de nosotros estamos orgulloso de nuestra percepción (algunos de nosotros aún demasiado orgullosos), pero creo que todos tenemos, en algún momento u otro, el deseo de haber vivido sin realmente saber nada, sin conciencia, sin esos pequeños vistazos a lo que se oculta tras el velo.

Este es a menudo un momento doloroso, aquel en el que uno desea ser simple una vez más. Pero el proceso es de un solo sentido, y una vez emprendido el camino, uno cambia irreversiblemente. Todo comienza a nivel del inconsciente, y para el momento en que el ego toma la decisión conciente, los cambios ya están bien encaminados. Desde ahí, ya hemos tomado la píldora roja, la matriz-realidad ya no es la misma para nosotros.

El sendero del mago, brujo o místico… nos lleva en un viaje más allá de la conciencia normal, un viaje en que uno debe confrontar sus demonios personales para tener éxito, un viaje que induce profundos cambios, y cristaliza esos cambios en un todo hermoso y brillante. Pero el proceso es dificultoso, a menudo comenzando en una forma bien alejada de la conciencia diaria, y cayendo uno en cuenta de ellos cuando nuestro ego toma conciencia de ello.

Quisiera aclarar que estas características que describo aquí como relacionadas con el Arte de la Magia no se hallan realmente restringidas a éste. De hecho, muchas personas sensibles las experimentan, sin dar jamás un paso más allá dentro del reino de la Magia. Cualquier nivel de conciencia extendida genera estas mismas características, aún si uno no está activamente buscando tomar el manto de practicante del Arte de la Magia.

Hay, sin embargo, una correlación. Casi sin excepción, los usuarios de magia dotados y habilidosos son sensibles, altamente conscientes de si mismos y de su entorno. Es a menudo el caso que esta misma sensibilidad sea la que los haya atraído hacia el sendero.

Lo que me llama la atención es la intensidad con la que todas estas cosas se hacen concientes de golpe. A medida que comenzamos nuestro camino, leemos acerca de esto en libros, escritos y textos introductorios. Si tenemos la suficiente suerte de tener a alguien que nos guíe, entonces seguramente recibiremos de esa persona la advertencia acerca de los peligros que conllevan nuestras acciones. Pero las palabras nunca son suficientes como para describirlo, y cuando comienzas a ser conciente de los cambios, estos ya se hallan encaminados… sólo ahí comenzamos a comprender. Muchas cosas en la magia son de esta forma, y es por eso que a algunos autores les gusta decir que se trata de una “disciplina que se experimenta”… algo que debes experimentar tu mismo para comprender adecuadamente, no algo acerca de lo que simplemente puedas leer.

¿Pero qué ocurre cuando “tomamos la píldora roja”? Es posible alejarse de la práctica activa de la magia (rituales, etc.) pero la conciencia expandida y la sensibilidad permanecen con uno por toda la vida. Para bien o para mal, somos cambiados por la experiencia, y no podemos volver atrás a una etapa previa de nuestras vidas.

Las consecuencias de extender nuestra conciencia pueden ser dolorosas, conflictivas, duras y muy bien pueden llevarnos a la desesperación… pero también pueden ser confortantes, llenas de amor y ser nuestro medio de avanzar hacia un nuevo nivel de conciencia. Es la aplicación, la actitud, la que marca la diferencia. Cuando los demonios atacan, deben ser repelidos con fuerza, deben ser comprendidos, nombrados, vencidos y debemos convertirlos en una parte constructiva del todo que es nuestra existencia.

El proceso de aprendizaje es una serie de encuentros como esos… períodos de oscuridad y de luz. En cada círculo, aprendes más, comprendes más y desatas nuevas profundidades tanto dentro como fuera de ti. Usando el lenguaje de la alquimia, transmutas tu alma desde la pesada y oscura materia al puro oro filosofal. Nada más y nada menos que eso.

Es peligroso, y a menudo doloroso, pero tal como dije, para algunos de nosotros, la opción ya fue tomada… ahora debemos comprenderla.

Mi consejo para ti, lector… si ya estás embarcado en esta travesía, no dudes en continuar dando lo más de ti, trabaja duro. Siempre. Es el único modo. Y tendrás éxito, sea cual sea el lugar hacia el que ese éxito te haya llevado en la vida. Si sólo estás interesado, o si estás leyendo esto y has llegado hasta aquí por curiosidad, espero haber sido capaz de proveerte un poco de entendimiento acerca de aquellos que por opción o por carácter son diferentes. Que las estrellas brillen siempre sobre todos nosotros.

Estoy lejos de casa, y a la vez en uno de esos lares de los que no quiero volver… Stay tuned… mas info mañana

Bueno, si le creemos al calendario, soy un año más viejo a las 12:12 de hoy, 16 de Noviembre… aunque astronómica-astrológicamente el sol regresa a la posición de mi nacimiento el 17-11-2007 @ 00h34m37s ± 1s de acuerdo a mi confiable Solar Fire.

Que raro fue este año de mi vida. Empezó catapultado por el tema de la venta de la casa (cosa que, por supuesto, no fue resuelta). Tuvo sus mejores picos en julio-setiembre, con el estudio encaminado, el trabajo dando resultados y el caos familiar constante pero en niveles manejables.

Todo explotó en septiembre, con el caos de trabajo, la pérdida de la computadora y el pequeño terremoto que vino asociado. La familia, por supuesto, no estuvo ausente. Pero ese es tema para otro día.

Desde ese momento hasta ahora, fue como juntar los pedazos… tratar de volver a armar un rompecabezas. De a poco, muy de a poco las cosas se fueron reagrupando. Ayer escribí algo sobre el aspecto esotérico de esto acá.

Pero bueno… un año que pasó, otro que empieza en mi vida. Veamos… objetivos:

• No perder la cabeza ni permitir que mi viejo me arruine.
• Dedicarle más tiempo a escribir. Crear una rutina que me permita crecer creativamente en ese arte.
• Lograr mejorar mi forma de administrar las cosas en el trabajo, para recuperar la “calma” que antes había ahí.
• Dedicarle más tiempo a estar con la gente que quiero estar.

Parece sencillo… vamos a ver qué resulta.

Ah, y para los interesados en saber… la cena de anoche-hoy resultó loca. Salió bien… vino mi hermana con mi cuñado, mi made, mi tía Graciela y mi abuelo… pero uno de mis primos tuvo un accidente en el colegio… así que Liliana no vino, ni mi prima… Los detalles, en otro momento… o tal vez en Hijos del Repollo