Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!

Principio.

El año para mi empezó en Esperanza y en Rosario. Que loco… tanto pasó en estos meses, que parece algo tan lejano, tan… distante.

En el principio de este 2008, hay un contrapunto de luz y sombra que ni puedo ignorar. Por un lado, amistad, fuerza, reconocimiento… magia…. y por el otro la locura, la oscuridad, y la pérdida que vinieron a colación con mi ruptura con la mitad paterna de mi familia.

Perder a alguien que aún sigue vivo es diferente de aceptar la muerte. Duele distinto. No sólo por la pérdida en si, sino por cómo uno llega a tomar tal determinación.

Luces y sombras.

El contrapunto sigue, porque aún cuando la suerte estuvo echada con mi padre, conocí a Tam, gracias a Lorena, y a la omnipresente Internet.

Mientras sufría la incertidumbre de no saber dónde vivir, de no saber cómo lidiar con la “hilacha” que terminaron mostrando algunos familiares, y las crecientes complicaciones laborales, haber conocido a alguien tan especial, que no tuvo miedo de acercarse, y eligió con verdadero amor quedarse aún cuando todo parecía imposible de remontar… me permitió no solo seguir adelante, sino volver a amar, volver a aceptar. Me mantuvo (y mantiene) sano en un mundo que en más de una ocasión parece incomprensible.

Mudanzas, soledades y lo que se necesita para sanar.

Puestos así, todas estas cosas, en simples párrafos levemente descriptivos, parece que fuera algo simple. Que las cosas fueron pasando y listo. No es tan fácil.

¿Alguna vez sintieron “dolor en el alma”? Supera largamente al físico. Supera a lo meramente emocional del momento. Las palabras no alcanzan para describirlo.No es una herida limpia… es como si te clavaran una hoja oxidada y desafilada en el corazón.

Yo no reacciono muy bien a ciertos cambios. Y se que no reacciono muy bien cuando me hieren… independientemente de si mi reacción inmediata es ceder o contraatacar, en el largo plazo, necesito tiempo y espacio para “procesar”, para sanar y para reponerme. Debe ser el exceso de signos fijos en mi carta.

Esta vez, la “crisis” me llevó a re evaluar un montón de cosas… y a buscar un tipo de silencio que sólo se puede encontrar cuando todas las voces están calladas, y sólo la voz interior se puede escuchar.

Momentos de transición.

El grueso de este año, sin embargo… transcurre como un gran momento de transición. Alargado más allá de las predicciones, buscando respuestas. Con momentos de felicidad, con momentos de desesperación. Pero con amor, gracias a mi hermosa novia que por alguna causa me aguanta aunque a veces parezca “no ir a ninguna parte”.

También oportunidades, que aparecieron en los momentos menos pensados, que hacen que este año que termina termine al menos con esperanza de un futuro mejor. Gracias Dan por una buena parte de eso.

El problema con esta transición es que no veo claramente hacia donde me lleva. Debe ser la primera vez que eso me pasa. Pero el camino esta claramente ya bajo mis pies. Sólo resta dar algunos pasos y ver si aclara.

Pérdida y tristeza.

El año podría haber acabado con sólo la locura de mi familia y la histeria de “las fiestas”, pero no…

El 13 de Diciembre, alguien atropelló a Angita. María de los Ángeles Campos, para los que no la conocieron. Angie, para casi todo el resto. Esa persona se llevó parte de lo mejor de todos nosotros.

Angie nos dejó finalmente en las primeras horas del 21, a horas del Día de Pleno Verano. Hadas y Mariposas acompañan su alma ahora, en algún lugar lejos del sufrimiento de nuestra Tierra.

En la semana en la que todos peleamos por su vida vi y viví verdaderos milagros, conocí gente maravillosa. La Luz de toda esa energía, junto al amor de Tam se contraponene esta vez al dolor de la pérdida.

Otra vida terminada antes de tiempo. La infinita tristeza de dejar ir a otro amigo, que con toda justicia debería haber tenido una vida plena hasta una vejez muy distante.  Angie tenía 23 años, 23 años de una vida intensa de alegría y de amor. Deja “de este lado” a incontables amigos, que día a día la recordamos.

El 2008 termina de luto. Con el sabor agridulce de muchos encuentros, y una pérdida, aún habiendo hecho todo lo posible por evitarla. Con la tristeza de sentir que el sol brilla un poco menos, porque ella ya no está acá. Y la satisfacción de que brilla con fuerza, porque ella estuvo con nosotros hasta ahora.

Esperanzas.

No se qué trae para mi el 2009. Los augurios son complicados este ciclo. Pero si se dónde estoy parado. La fe me hace fuerte. No estoy realmente sólo. Y de a poco voy a estar menos sólo.

El tiempo dirá.

Otro adiós que no debería haber ocurrido. Otra vez la pérdida, el dolor… y la terrible sensación de esto no puede estar pasando.

Adiós, Angita… te encontraré otra vez, allì donde no hay Sombra.

Accidente.

En nuestra cultura tan particular, pareciera que accidentes son cosas que le pasan a otras personas. Pero no es así. La enfermedad de nuestra sociedad es tan generalizada, que no hay forma de protegerse realmente de “accidentes”. Uso las comillas, porque una cosa es un real accidente, un suceso desafortunado que se produce aún cuando uno toma todas las precauciones y sigue todas las reglas… que un “accidente” producto de ignorar esas mismas reglas que en teoría nos protegen a todos. Quisiera creer que la justicia hará Justicia en este caso, pero algo en mi lo duda.

El sábado 13 de Diciembre de 2008, entre las 5 y las 6 de la mañana, a la salida de la Estación Beccar del Ferrocarril, en la esquina de las avenidas Centenario y Juan B. Justo, en el Partido de San Isidrio en la Provincia de Buenos Aires, una maniobra descuidada de un conductor hirió de gravedad a una persona muy especial, Angie.

Era Angie (Angita, Anshus, o “Mandarina”) para todos, aunque su nombre de nacimiento era María de los Ángeles Campos. Tenía 23 años, estudiaba Terapia Ocupacional en la Universidad. Hacía (y enseñaba) Comedia Musical para niños, y nos regalaba líbremente y sin pedir nada a cambio alegrìa, consejos, colores y buen humor.

Vigilia y plegarias.

Yo me enteré del accidente esa misma mañana, casi a mediodía, por un mensaje de texto.

Angie había estudiado conmigo hace muchos años… allá cuando yo comenzaba a ganarme el título de Mago, y ella era todavía una adolescente. Hacía tiempo que no nos juntábamos… pero era de esas pocas personas por las que yo me juego a todo. No hay muchas.

En una hora estuve ahí… el Hospital ya era un hervidero con todos sus amigos… claro, una persona tan brillante, tan hermosa y tan activa logró cultivar la amistad de una cantidad importante de los amigos y amigas más fieles que he visto. Todos unidos por amor a ella. Todos y cada uno personas extraordinarias. Dispuestas ahí mismo a dar y hacer lo que hiciera falta por una amiga que nos necesitaba.

En un día de llantos y angustias, aprendimos que también podíamos reír y compartir. Que el mejor camino no era la desesperación sino el apoyo mutuo, el compañerismo…. al igual que ella se brindaba sin pedir nada a nosotros, podíamos compartir para devolverle en fuerza, energía y cariño lo que la medicina trataba fútilmente de reparar.

Fue una semana… una semana conociendo gente maravillosa. También tuvimos que lidiar con la incomprensión y la “aprensión” de los nativos de tan exclusivo paraje como San Isidro, pero bueno, allá ellos… yo prefiero recordar a los que vale la pena recordar. Los que dejamos todo, los que estuvimos presentes, los que estuvieron presentes en espíritu. Las “rondas” para enviarle energía a Angie, los plegarias, las anecdotas, las risas, las miradas de entendimiento. Los abrazos, las palabras.

Nos instalamos en el frente del Hospital, casi acampando en el diminuto verde que el paisajista gubernamental decidió dejar entre la entrada y el ala de consultorios externos, compartiendo espacio con el cajero automático a un lado, y las torres de los acondicionadores de aire al otro.

Compartimos visitas, los partes médicos, el calor y la escasa sombra. Aprendimos los unos de los otros. Pocas veces vi y sentí tanta energía en movimiento, tan enfocada… aún con gente que no tenía el adiestramiento necesario para tales trabajos, es energía que venía del amor, de lo mejor de cada uno… cedida en libertad y confianza. Estoy seguro que el alma de Angita, que ahora empieza un nuevo camino, nos sintió y pudo reconfortarse en nosotros, aliviando sus penas, disminuyendo su dolor.

Grandeza.

Dicen que la muerte engrandece al artista. Puede ser. Este no es el caso. Angie tendría su caracter. Tenía sus defectos, obvio, como todos nosotros. Pero a diferencia de muchos, ella podía iluminar el mundo con su alegría. Podía sacarte una sonrisa de la nada. Regalaba fuerza. Era, genuimnamente, una Hija de la Diosa, fuerte en su vínculo a la tierra, más ligera de pies para danzar y jugar con total abandono y placer.

Y uno piensa… tanta gente desagradable, que ha causado tanto dolor y penas sigue viviendo… mientras que una persona así, que regó felicidad por este Planeta, ve su vida truncada en un instante. Y me pregunto cuanta gente más podría haber sido tocada por su alma… cuando recuerdo que es mucha la gente que ya lo fue, que la vio, que tuvo amistad con ella, que se sintió bien por una palabra, por una sonrisa, por un acto, por un toque, por lo que sea que ella hacía que era tan mágico. El mundo es un lugar mas triste, más opaco, ahora que ella no está entre nosotros… pero sería mucho más opaco y triste si ella no hubiera estado nunca.

Siento el corazón herido, y mi alma llora la pérdida…. en una semana, mi ya trastocada vida dio otro vuelco que me deja nuevamente en el camino. Con los pies firmes, pero lamentando el precio pagado. Qué no daría por tenerla una vez más y poder juntarse sólo a tomar mate y delirar sobre la vida en Plaza Francia.

Ella ya no está, y sin embargo nos dejó su recuerdo. Nos dejó alegría. Nos dejó pasión. Compromiso. Nos dejó siendo personas más sabias que lo que éramos antes de conocerla. Nos dejó siendo almas más ligeras y claras.

Final.

En la madrugada del 20, casi una semana exacta luego del accidente, Angie nos dejó. Su cuerpo no soportó más el dolor y las heridas. Su alma finalmente se liberó para seguir su camino. Ya no está sufriendo. Está otra vez contenta en algún lugar…

A nosotros nos queda la tarea difícil. Aprender. Seguir. No perder la esperanza. Y recordar.

Donde quiera que estés, amiga… te quiero. Y te agradezco infinitamente, desde lo más profundo de mi alma, lo que me enseñaste y lo que me diste. En perfecto amor y en perfecta confianza, pido a la Diosa que te llame a su lado y que encuentres entre los tuyos lo que necesites para seguir tu camino.