Hay días que nos fuerzan a recordar de dónde venimos. Y en ese de dónde venimos, para mi por lo menos, definir quiénes nos acompañaron hasta ahora siempre resulta importante. Hoy Angie hubiera cumplido 25 años. Y el recuerdo de su vida me colma de Luz, pero también la extraño.

Es curioso para mi cómo el patrón del día a día, la terrible “bola” de actividades y preocupaciones cotidianas nos hacen olvidar las cosas importantes. Entre encuentros y desencuentros, la fecha me agarró de sorpresa, cuando me levanté y miré qué día era.

Y obligadamente me lleva a mirar hacia atrás y recordar no sólo a ella, sino a los otros amigos que también pasaron al Otro Lado.

De todos los que ya no están, lo que más recuerdo es lo mucho que me enseñaron.  Algunos en su posición formal de maestros, otros con su sola presencia y el ejemplo. A su manera, también, lo que recuerdo es su alegría… que en Angie se notaba tal vez más que ninguna otra cosa.

Algo que todos tenían en común era una saludable antipatía por la solemnidad… algo que compensa muy bien con mi propensión a los momentos solemnes jejeje.

Y los extraño. Extraño a Maxi, extraño a Ana, y si, Anshus… te extraño a vos en este día de tu cumpleaños.

Y los recuerdo, por lo mucho que me dieron, por lo mucho que me ayudaron… por la alegría de haber podido compartir un poco de sus vidas, y saber que son parte de la mía.

El alma de Angie estará allá, del Otro Lado, bailando y derramando su alegría. Brillante, como siempre

La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!

Otro adiós que no debería haber ocurrido. Otra vez la pérdida, el dolor… y la terrible sensación de esto no puede estar pasando.

Adiós, Angita… te encontraré otra vez, allì donde no hay Sombra.

Accidente.

En nuestra cultura tan particular, pareciera que accidentes son cosas que le pasan a otras personas. Pero no es así. La enfermedad de nuestra sociedad es tan generalizada, que no hay forma de protegerse realmente de “accidentes”. Uso las comillas, porque una cosa es un real accidente, un suceso desafortunado que se produce aún cuando uno toma todas las precauciones y sigue todas las reglas… que un “accidente” producto de ignorar esas mismas reglas que en teoría nos protegen a todos. Quisiera creer que la justicia hará Justicia en este caso, pero algo en mi lo duda.

El sábado 13 de Diciembre de 2008, entre las 5 y las 6 de la mañana, a la salida de la Estación Beccar del Ferrocarril, en la esquina de las avenidas Centenario y Juan B. Justo, en el Partido de San Isidrio en la Provincia de Buenos Aires, una maniobra descuidada de un conductor hirió de gravedad a una persona muy especial, Angie.

Era Angie (Angita, Anshus, o “Mandarina”) para todos, aunque su nombre de nacimiento era María de los Ángeles Campos. Tenía 23 años, estudiaba Terapia Ocupacional en la Universidad. Hacía (y enseñaba) Comedia Musical para niños, y nos regalaba líbremente y sin pedir nada a cambio alegrìa, consejos, colores y buen humor.

Vigilia y plegarias.

Yo me enteré del accidente esa misma mañana, casi a mediodía, por un mensaje de texto.

Angie había estudiado conmigo hace muchos años… allá cuando yo comenzaba a ganarme el título de Mago, y ella era todavía una adolescente. Hacía tiempo que no nos juntábamos… pero era de esas pocas personas por las que yo me juego a todo. No hay muchas.

En una hora estuve ahí… el Hospital ya era un hervidero con todos sus amigos… claro, una persona tan brillante, tan hermosa y tan activa logró cultivar la amistad de una cantidad importante de los amigos y amigas más fieles que he visto. Todos unidos por amor a ella. Todos y cada uno personas extraordinarias. Dispuestas ahí mismo a dar y hacer lo que hiciera falta por una amiga que nos necesitaba.

En un día de llantos y angustias, aprendimos que también podíamos reír y compartir. Que el mejor camino no era la desesperación sino el apoyo mutuo, el compañerismo…. al igual que ella se brindaba sin pedir nada a nosotros, podíamos compartir para devolverle en fuerza, energía y cariño lo que la medicina trataba fútilmente de reparar.

Fue una semana… una semana conociendo gente maravillosa. También tuvimos que lidiar con la incomprensión y la “aprensión” de los nativos de tan exclusivo paraje como San Isidro, pero bueno, allá ellos… yo prefiero recordar a los que vale la pena recordar. Los que dejamos todo, los que estuvimos presentes, los que estuvieron presentes en espíritu. Las “rondas” para enviarle energía a Angie, los plegarias, las anecdotas, las risas, las miradas de entendimiento. Los abrazos, las palabras.

Nos instalamos en el frente del Hospital, casi acampando en el diminuto verde que el paisajista gubernamental decidió dejar entre la entrada y el ala de consultorios externos, compartiendo espacio con el cajero automático a un lado, y las torres de los acondicionadores de aire al otro.

Compartimos visitas, los partes médicos, el calor y la escasa sombra. Aprendimos los unos de los otros. Pocas veces vi y sentí tanta energía en movimiento, tan enfocada… aún con gente que no tenía el adiestramiento necesario para tales trabajos, es energía que venía del amor, de lo mejor de cada uno… cedida en libertad y confianza. Estoy seguro que el alma de Angita, que ahora empieza un nuevo camino, nos sintió y pudo reconfortarse en nosotros, aliviando sus penas, disminuyendo su dolor.

Grandeza.

Dicen que la muerte engrandece al artista. Puede ser. Este no es el caso. Angie tendría su caracter. Tenía sus defectos, obvio, como todos nosotros. Pero a diferencia de muchos, ella podía iluminar el mundo con su alegría. Podía sacarte una sonrisa de la nada. Regalaba fuerza. Era, genuimnamente, una Hija de la Diosa, fuerte en su vínculo a la tierra, más ligera de pies para danzar y jugar con total abandono y placer.

Y uno piensa… tanta gente desagradable, que ha causado tanto dolor y penas sigue viviendo… mientras que una persona así, que regó felicidad por este Planeta, ve su vida truncada en un instante. Y me pregunto cuanta gente más podría haber sido tocada por su alma… cuando recuerdo que es mucha la gente que ya lo fue, que la vio, que tuvo amistad con ella, que se sintió bien por una palabra, por una sonrisa, por un acto, por un toque, por lo que sea que ella hacía que era tan mágico. El mundo es un lugar mas triste, más opaco, ahora que ella no está entre nosotros… pero sería mucho más opaco y triste si ella no hubiera estado nunca.

Siento el corazón herido, y mi alma llora la pérdida…. en una semana, mi ya trastocada vida dio otro vuelco que me deja nuevamente en el camino. Con los pies firmes, pero lamentando el precio pagado. Qué no daría por tenerla una vez más y poder juntarse sólo a tomar mate y delirar sobre la vida en Plaza Francia.

Ella ya no está, y sin embargo nos dejó su recuerdo. Nos dejó alegría. Nos dejó pasión. Compromiso. Nos dejó siendo personas más sabias que lo que éramos antes de conocerla. Nos dejó siendo almas más ligeras y claras.

Final.

En la madrugada del 20, casi una semana exacta luego del accidente, Angie nos dejó. Su cuerpo no soportó más el dolor y las heridas. Su alma finalmente se liberó para seguir su camino. Ya no está sufriendo. Está otra vez contenta en algún lugar…

A nosotros nos queda la tarea difícil. Aprender. Seguir. No perder la esperanza. Y recordar.

Donde quiera que estés, amiga… te quiero. Y te agradezco infinitamente, desde lo más profundo de mi alma, lo que me enseñaste y lo que me diste. En perfecto amor y en perfecta confianza, pido a la Diosa que te llame a su lado y que encuentres entre los tuyos lo que necesites para seguir tu camino.

Bienvenida a la blogosfera Lorena!