Algunos días atrás compartí con uds. mis sentimientos, al decirle “adiós” a Angie. Les conté acerca de la increíble fuerza que la amistad y el amor pueden ejercer en esos momentos. Mi balance del año estuvo teñido de las emociones fuertes, profundas, de esos días.

Uno reflexiona sobre la vida, sobre el final de la vida corporal, sobre los amigos, los afectos, etc. Pero no estamos más cerca de poder evitar el sentimiento de dolor y de pérdida, cuando un amigo “se va”.

Aún cuando sea un amigo al que uno no ve por cierto tiempo.

Malas noticias.

Era primero de año a la mañana. Mi día aparentaba apacible… ir a la casa de Tamara, como casi todas las semanas. Con todo lo que vino tras la partida de Angie, y mi papel como administrador del blog, me hice un rato para mirar los mails.

Cómo algunos de uds. saben, mi tiempo online no es mucho últimamente, así que no siempre me puedo dar el “lujo” de leer todos los mails en tiempo y forma.

Nunca miro la cuenta de hotmail… es como un disipador de spam para la Internet, así que suelo evitarla. Por alguna causa ese día  decidí que mejor le daba una mirada de todas formas.

Y había (entre 900 mails, mayormente basura), uno de algunas horas antes… Esmeralda me cuenta en cuatro líneas una noticia terrible: otra de mis amigas había muerto.

Historia.

En un pasado que es lejano en la mente, pero que son sólo unos años en los papeles, yo estaba pasando por una crisis terrible. Habiendo perdido casi todo, mi alma buscaba una respuesta. Esa respuesta resultó ser el Paganismo, pero yo no lo sabía entonces.

No es sencillo dar los primeros pasos en este camino. Hay mucha fantasía. Hay mucho chanta dando vueltas. Y hay mucha soledad. El camino de crecimiento de un pagano es fundamentalmente un sendero personal, que requiere una dedicación muy profunda.

En el momento indicado, cuando la búsqueda alcanzó el nivel de seriedad adecuado, hubo alguien que agarró mi mano, y respondió a mi pedido de ayuda y de guía. De alguna forma, se que le debo una buena parte de lo que soy ahora a ese tiempo que pasé aprendiendo con ella.

Analía era más joven que yo. Pero tenía muchos más años que yo en este camino. Tenía tambien una voluntad ferrea, y un caracter casi tan explosivo. Nunca aceptó que la llamara “maestra”, pero ese era el rol que cumplía. A fuerza de trabajo duro, de rituales, de práctica, de comentarios filosos y directos…. pero sobre todo de dedicación, logró que yo entendiera. Logró que yo aprendiera cómo transformar una búsqueda enmascarada como una pregunta en un camino de vida.

No era “suave”, le gustaba jugar con la tensión en las relaciones. Y no era perfecta… pero era la persona justa, en el momento indicado para mi. Y sé que no solo para mi… en los diferentes grupos que luego coordinamos juntos, muchos dieron su primer vistazo en el mundo de la magia.

Yo se lo dije… más de una vez… pero no creo que nunca haya comprendido lo mucho que hizo por mi.

Pero con los años los chicos crecen. Y los aprendices inquietos encuentran su propio camino. Y los maestros que no gustan del título también eligen su propio camino.

Así que ella siguió el suyo, y yo seguí por el mío… una mezcla sutil y no del todo ortodoxa entre la Alta Magia y el ritual sencillo y ecléctico de la Wicca moderna. Nos escribimos de tanto en tanto. Nos perdíamos, y cada tanto volvíamos a cruzar algunas líneas por este mismo cyberespacio que alguna vez nos había juntado.

Esta vez, hacía un año y medio que no sabía de ella.

Pérdida.

Dicen que puede haber sido mala praxis. Que mucho tuvo que ver su caótica vida familiar. Lo que siento es que tal vez estaba muy sola.

En uno de sus últimos mails, me había dicho “lo que mas lamento de los últimos años es quizas haberme alejado del círculo de mis amistades y especialmente del ámbito Pagano”… Somos tan pocos en esta Ciudad tan enorme… y tan “jovenes” espiritualmente hablando, que solemos perdernos entre nosotros.

Por lo que se, murió sólo con su hermana a su lado. Y luego un velorio “tradicional” (es decir, la clásica reunión “católica” llena de llantos). Ojalá su Maestra de tantos años, Julia, haya estado ahí, pero la verdad es que no lo se.

Deja tres hijos en este mundo… a su hermana y a su madre, y una pareja.

Oscuridad.

Yo enfrenté la visión de la Muerte algunas veces ya. Mi sensibilidad espiritual ya “sabe” cómo se siente el perder a alguien, y lo que viene después energéticamente. Pero nunca había visto tal Oscuridad. Dolor. Lo abrupto.  Es como estar rodeado de niebla impenetrable, fría e informe.

La sensación que me llega es la de “perder pie” en un océano enorme sin costas ni bordes. Sin poder elevarse por uno mismo, pero sabiendo que la salida esta ahí.

Contrastes.

Muy distinto de la partida de Angie… tan llena de luz y rodeada de sus afectos. No sólo su “alma” se movía más libremente, sino que fue ayudada por todos nosotros… casi como un globo que se elevaba sumergido en una luz dorada y cálida.

Dolor.

La pérdida desafía mi entendimiento. Y duele. MUCHO. Tres amigos. En tres años. Dos en un mes. Estos últimos, gente más joven que yo… con vidas completas aún esperándoles.

Una parte de mi quiere hundirse y descansar “en el fondo”. Pero no puedo. Cómo le decía a Tamara ayer: no puedo. No quiero. El dolo, la pérdida. Tengo que expresarlos. Tengo que convertirlos en algo. No puedo “caer”. Se que no voy a poder levantarme si lo hago.

Sublimación.

En química, se llama “sublimación” al cambio de estado entre vapor y sólido, sin pasar por lo líquido. Es una palabra que tiene origen en la Alquimia, donde es una de las doce transformaciones básicas, donde implicaba la purificación de un cuerpo (o una fuerza) por medio de un cambio de estado entre dos opuestos, sin pasar por le intermedio, regido por el signo de Libra (los opuestos en balance).

En la piscología moderna, la sublimación es un proceso por el cual se transforma la libido en formas socialmente aceptables de manifestación. Más generalmente, habla de la transformación de energía psíquica que emana de un conflicto o una necesidad en una tarea positiva, creativa. Muchas veces se ve en los artistas.

Ambos procesos, el químico y el psicológico, son manifestaciones del mismo tipo de transformación. Esotéricamente, la sublimación es un modo de transformar cualidades, fuerzas y energías. Yo se que lo hago constantemente… como buen Escorpiano, a veces me “sobra” cierto tipo de estímulo o energía y es ahí cuando me siento a escribir.

Este es un caso parecido… me “sobra” dolor. Me “sobra”  pérdida. Me “sobra” la desolación de no entender cómo gente tan brillante y tan importante se fue, sin poder siquiera decirles “adiós”.

Tengo que expresarlo. Tengo que dejarlo salir. No sólo en las lágrimas, que esas también hay, obvio… sino en palabras, en acciones.

El sol es más oscuro que hace unos días… pero es más claro y brillante que lo que hubiera sido si ellos no hubieran estado ahí. Yo no sería quien soy si ellos no hubieran estado ahí.

Maxi, Angie, Ana… no quiero que la lista siga creciendo. Quiero elevar mi espíritu en un encantamiento que les llegue hasta el alma, y sepan que los extraño, y que siempre voy a estar agradecido.

Qué loco que todo esto pase cuando estoy casi “preso” esotéricamente en la casa de mi familia materna, sin poder realmente dar rienda suelta a la magia ritual.

Tal vez sea lo que tengo que aprender.

Sublime, Mago…. que la vida es corta.

De las cenizas…

…puede aún renacer el Fenix.

En unas horas salgo de vacaciones. Una semana de camping. Espero que de paz. Es hora de ver la vida nuevamente con otros ojos.

Abrazos para todos/as!

Principio.

El año para mi empezó en Esperanza y en Rosario. Que loco… tanto pasó en estos meses, que parece algo tan lejano, tan… distante.

En el principio de este 2008, hay un contrapunto de luz y sombra que ni puedo ignorar. Por un lado, amistad, fuerza, reconocimiento… magia…. y por el otro la locura, la oscuridad, y la pérdida que vinieron a colación con mi ruptura con la mitad paterna de mi familia.

Perder a alguien que aún sigue vivo es diferente de aceptar la muerte. Duele distinto. No sólo por la pérdida en si, sino por cómo uno llega a tomar tal determinación.

Luces y sombras.

El contrapunto sigue, porque aún cuando la suerte estuvo echada con mi padre, conocí a Tam, gracias a Lorena, y a la omnipresente Internet.

Mientras sufría la incertidumbre de no saber dónde vivir, de no saber cómo lidiar con la “hilacha” que terminaron mostrando algunos familiares, y las crecientes complicaciones laborales, haber conocido a alguien tan especial, que no tuvo miedo de acercarse, y eligió con verdadero amor quedarse aún cuando todo parecía imposible de remontar… me permitió no solo seguir adelante, sino volver a amar, volver a aceptar. Me mantuvo (y mantiene) sano en un mundo que en más de una ocasión parece incomprensible.

Mudanzas, soledades y lo que se necesita para sanar.

Puestos así, todas estas cosas, en simples párrafos levemente descriptivos, parece que fuera algo simple. Que las cosas fueron pasando y listo. No es tan fácil.

¿Alguna vez sintieron “dolor en el alma”? Supera largamente al físico. Supera a lo meramente emocional del momento. Las palabras no alcanzan para describirlo.No es una herida limpia… es como si te clavaran una hoja oxidada y desafilada en el corazón.

Yo no reacciono muy bien a ciertos cambios. Y se que no reacciono muy bien cuando me hieren… independientemente de si mi reacción inmediata es ceder o contraatacar, en el largo plazo, necesito tiempo y espacio para “procesar”, para sanar y para reponerme. Debe ser el exceso de signos fijos en mi carta.

Esta vez, la “crisis” me llevó a re evaluar un montón de cosas… y a buscar un tipo de silencio que sólo se puede encontrar cuando todas las voces están calladas, y sólo la voz interior se puede escuchar.

Momentos de transición.

El grueso de este año, sin embargo… transcurre como un gran momento de transición. Alargado más allá de las predicciones, buscando respuestas. Con momentos de felicidad, con momentos de desesperación. Pero con amor, gracias a mi hermosa novia que por alguna causa me aguanta aunque a veces parezca “no ir a ninguna parte”.

También oportunidades, que aparecieron en los momentos menos pensados, que hacen que este año que termina termine al menos con esperanza de un futuro mejor. Gracias Dan por una buena parte de eso.

El problema con esta transición es que no veo claramente hacia donde me lleva. Debe ser la primera vez que eso me pasa. Pero el camino esta claramente ya bajo mis pies. Sólo resta dar algunos pasos y ver si aclara.

Pérdida y tristeza.

El año podría haber acabado con sólo la locura de mi familia y la histeria de “las fiestas”, pero no…

El 13 de Diciembre, alguien atropelló a Angita. María de los Ángeles Campos, para los que no la conocieron. Angie, para casi todo el resto. Esa persona se llevó parte de lo mejor de todos nosotros.

Angie nos dejó finalmente en las primeras horas del 21, a horas del Día de Pleno Verano. Hadas y Mariposas acompañan su alma ahora, en algún lugar lejos del sufrimiento de nuestra Tierra.

En la semana en la que todos peleamos por su vida vi y viví verdaderos milagros, conocí gente maravillosa. La Luz de toda esa energía, junto al amor de Tam se contraponene esta vez al dolor de la pérdida.

Otra vida terminada antes de tiempo. La infinita tristeza de dejar ir a otro amigo, que con toda justicia debería haber tenido una vida plena hasta una vejez muy distante.  Angie tenía 23 años, 23 años de una vida intensa de alegría y de amor. Deja “de este lado” a incontables amigos, que día a día la recordamos.

El 2008 termina de luto. Con el sabor agridulce de muchos encuentros, y una pérdida, aún habiendo hecho todo lo posible por evitarla. Con la tristeza de sentir que el sol brilla un poco menos, porque ella ya no está acá. Y la satisfacción de que brilla con fuerza, porque ella estuvo con nosotros hasta ahora.

Esperanzas.

No se qué trae para mi el 2009. Los augurios son complicados este ciclo. Pero si se dónde estoy parado. La fe me hace fuerte. No estoy realmente sólo. Y de a poco voy a estar menos sólo.

El tiempo dirá.

Vivimos a 10000 kilómetros por hora… trabajo, familia, salir, ir, volver, hacer y dejar de hacer… pareciera que si miramos acaso el ahora, lo hacemos para sufrir la ansiedad del futuro, o para recriminarnos el pasado.

Que se yo, la crisis me pone filosófico. Estos días me están dejando mucho para reflexionar.

En general, yo siempre fui una persona bastante introvertida, con mucha sensibilidad hacia mis propias emociones. Cómo también tengo una mente muy racional, lo que ocurre la mayor parte del tiempo es que esa introspección se traduce en un entendimiento profundo de mi vida interior. Y ojo que no es por mandarme la parte. Poder aceptar y entender que soy así me tomó años de terapia y de lágrimas.

Con el paso del tiempo extendí esa observación a mi entorno inmediáto… eso me hace, en general, muy consciente de la existencia del presente… es decir, del presente como un punto en el tiempo que es distinto del pasado, y que aún no es futuro. Es un infinitamente pequeño, pero a la vez, la conciencia lo puede volver infinitamente largo (como durante la meditación, por ejemplo).

El punto es que por más “preparado” y “advertido” que esté, no puedo huir de la vorágine de la vida mundana. La gente que me conoce personalmente seguramente puede identificar en mi esta dualidad: suelo ser muy tranquilo. Me gustan los silencios, me gusta observar. Me gusta charlar en paz y tranquilidad. Pero también puedo conservar un foco extraordinario de actividad, comprimiendo mil cosas para hacer en sólo una tarde. O entrando en una rutina peligrósamente ascelerada por tratar de cumplir tal o cual objetivo. Me suele pasar cuando tengo algún trabajo de programación, o cuando la política en el trabajo se vuelve demasiado asfixiante.

También me pasa en algunos momentos de crisis personal… sobre todo cuando hay familia involucrada. La principal diferencia es la forma en la que lo manifiesto: en vez de exteriorizar mi frustración y falta-de-entendimiento, me fuerzo a buscar la respuesta dentro mío, donde seguramente está. Lo que ocurre es que si no mantengo el nivel de “separación” del problema que necesito, no veo la solución aunque la tenga enfrente. Es como un loop infinito!

Y el ser humano es un ser de costumbres… de patrones. Ninguno de nosotros, ni siqueira los más caóticos individuos, puede escaparle a eso. Seguramente todos escuchamos el dicho popular “no apreciar lo que se tiene hasta que lo perdemos”. Esa idea es equivalente a decir que nuestra sensibilidad al contraste es más fuerte que nuestra habilidad de apreciar las “cosas” (cosas físicas, situaciones emocionales, sensaciones) de forma absoluta o independiente.

Incidentalmente, yo se positivamente que nuestros sentidos funcionan así: el ojo tiene más sensibilidad a los contrastes que al tono absoluto de color . El oído es mucho más sensible a los cambios de frecuencia y amplitud que a la frecuencia y amplitud específica de un sonido (salvo en aquellos afortunados con oído absoluto). Estimar la temperatura exacta de algo al tacto es mucho más difícil que decir cual de dos objetos está más caliente. Tiene sentido que el mismo patrón se aplique a nuestras otras formas de percepción.

Cuando algo me altera, pierdo ese contacto con el presente. Pierdo contacto con el aqui/ahora. El pasado empieza a pesarme, y el futuro a producirme ansiedad o incertidumbre (prometo escribir en otro momento por qué cuando a uno le molesta la incertidumbre sobre el futuro es un signo de que algo anda mal en el presente).

Hay momentos especiales, sin embargo, en los que “de golpe” recupero el centro. Recupero la habilidad de contactar el presente. En el día de ayer eso me pasó… y viene acompañado de un gran contraste, en el que de vuelta puedo contactar con esa parte mía que tiene las respuestas.

El día empezó con otro episodio doloroso de mi conflicto con mi padre. Pasó por una mañana sin pena ni gloria. La tarde me trajo las sorpresas. A veces es una mirada, una palabra. Algo infinitamente trivial. El momento presente recuperó su belleza.

Y la tarde vino mejor que la mañana. El atardecer me dejó la primera gran decisión: admitir que no puedo resolver mi problema con mi padre yo solo. Hora de volver a hacer terapia más seguido, y pedir la ayuda necesaria. Un llamado telefónico, and all set.

La noche era la noche del eclipse. Los eclipses son momentos de magia. Son momentos de cambio y grandes fuerzas en acción y en reposo. De por si, como fiel seguidor de Urania y como alguien que siempre estuvo fascinado y enamorado del cielo, espectáculos como ese siempre me llegan al alma.

Así que tenía semi planeado un elaborado ritual, con la completa parafernalia pagana. Llegué a casa y fui a ver los detalles de los horarios y tránsitos en la red, para armar el ritual. Y cuando me conecté encontré compañía… y buena compañía. De golpe, toda la parafernalia del ritual pierde sentido, porque la verdadera esencia, el verdadero objetivo del día era reconectarme… y declarar mi intención de hacer algo al respecto de todas las cosas que me vienen causando pesar y dolor.

Y conforme las palabras fluían, era exactamente eso lo que estaba logrando. Gracias

Cuando finalmente me fui a instalar al jardín en medio de la noche, mi mente estaba clara y descansada. Mi propósito estaba firme.

El Universo me regaló varios momentos de signular belleza ayer: belleza para mirar, belleza para admirar… belleza para sentir. No puedo sentir más que agradecimiento.

Y estoy contento, realmente contento, por primera vez en muchos días. Gracias a la gente que conocí, gracias a recuperar la habilidad para apreciar la belleza y la gracia de un instante infinitamente pequeño, y a la vez infinitamente largo.

Y estoy realmente contento de haberte conocido

Que la Luz de las estrellas brille en nuestro camino!