La rueda gira y gira…

Todos morimos. Es cierto. Nada en el Universo perceptible es eterno. Todo muta, cambia… todo tiene una vida, un cenit, y luego vuelve a disolverse en el ánima universal.

En Wicca, celebramos eso en nuestros rituales. La realidad trascendente es eterna, inmutable… pero se manifiesta como cambio, como ciclos de crecimiento, decrecimiento y reciclaje. “La Rueda del Año”, se la llama a veces.

A lo largo de mis años de práctica, mi sensibilidad a este fenómeno de la naturaleza se fue acrescentando. Lo percibo en la naturaleza a mi alrededor, en los ciclos de mi vida, en las relaciones interpersonales, en todo.

Un año de grandes pérdidas.

Hoy es 2 de Mayo. Acaba de pasar otro Samhain (recuerden, estoy en el hemisferio Sur! Los hermanos del Norte festejan Samhain el 31 de Octubre). El ciclo que hoy cierra comenzó en una pérdida. Comenzó con mi desarraigo. En un año donde la única Luz ha sido el Amor, la sensación constante es la de una tristeza profunda.

El ciclo comenzó con una pérdida… material, emocional y familiar. Continuó con momentos sublimes, y otros no tan sublimes. En Diciembre hizo sentir nuevamente este peso terrible… tristeza, dos “adioses”, uno en la Luz, otro en la Oscuridad, pero dos adioses. Angie nos dejó, y al dejarnos lo hizo ensñándonos acerca de ella y de nosotros mismos. Acerca de la naturaleza de la vida, de la vanidad de la muerte.

Ana, por el otro lado, fue una pérdida que me golpeó sin poder entenderla. Tan lejos, y a la vez tan cerca… sin chance de decir adiós, sin chance de confortar su alma.

Les escribo esto, y me salen nuevamente las lágrimas. Dos amigas… una “hermanita menor”, y una maestra por naturaleza que se fueron juntas casi. Quieran los Dioses que se hayan encontrado del Otro Lado, allí donde no existen las Sombras.

Límites.

La tristeza se mezcla con otra sensación. Una que rara vez había encontrado en mi vida. Siento límites. Me siento limitado. Mi entrenamiento, el Llamado interno de mi corazón, y la conversación con Ella me dicen que esos límites no existen, que son ficticios. Que somos seres de puro potencial, netamente infinitos.

Y sin embargo, en un año entero sin poder depender de mi Magia, en un año entero de estar en un “no lugar”, sin un hogar real… siento esos límites en mi piel.

Hace menos de un mes, nomás, tuve que aceptar que no pude resolver un sistema. Límites en mi comprensión del lenguaje, límites en mis recursos, límites en mi propia habilidad para entender… Tal vez el tiempo no sea este. Tal vez si lo sea, y no sólo el de entender realmente que los límites no son tales.

Con qué facilidad olvidamos nuestra escencia divina. Que débil nuestra percepción de nosotros mismos, que dejamos que la falta de los símbolos externos nos haga olvidar quiénes somos.

¿Quién Eres?

Pablo, el Mago de las Muchas Sombras.

Soy alguien.

Soy alguien que vino a este mundo a aprender.

A enseñar.

A entender.

Mi lugar en el mundo es Aquí. Mi tiempo en el mundo es Ahora.

Al igual que todos, soy polvo de estrellas hecho carne, vida y consciencia. Preguntándome. Soy el Universo experimentándose a si mismo.

Tengo en mis manos el Don de los Antiguos Dioses. Se leer las corrientes del tiempo. Entiendo que la vida es a la vez transitoria y eterna. La vida es una Oportunidad.

¿Qué quieres?

Entender. Cumplir mi propósito como parte del Alma del Universo. Quiero poder servir a ese propósito sin miedo. Quiero no sentir la tristeza de un mundo perdido, sino la esperanza de un mundo mejor. Quiero recordar en amor y alegría, y no en la Sombra de la pérdida.

Quiero trascender mis límites. Quiero no ceder a mi propia oscuridad, sino entenderla, purificarla y unificarla con el resto de mi alma.

El propósito.

Nuestra vida tiene un propósito. Está implícito en nuestra existencia. Cómo parte del Universo, estamos ligados a El. Somos un aspecto más del sutil entramado. Está escrito en muchas formas que no siempre fuimos seres aislados como nos sentimos ahora. Tenemos en nuestro interior parte del alma cósmica, parte del universo.

Físicamente, nuestros átomos son los mismos que existen allá afuera: en las estrellas, las galaxias, los planetas. En la maravillosa diversidad que es el cosmos.

Espiritualmente, nuestra alma está igual de ligada.

Y aún así… nos preguntamos si tenemos un propósito.

Allí donde estamos, es donde debemos estar. Nuestras acciones han dado forma a nuestro destino, y de la misma forma, está en nosotros “definir” nuestro propósito. No está en nuestras acciones. Lo mismo da hacer algo trivial, que se pierde en el olvido, que una gran gesta heróica. Es la intención la que cuenta. La verdad está en el ojo del observador. Mientras la acción esté realizada desde el fondo del corazón, con pureza de propósito y en la mejor de nuestras habilidades, es suficiente.  Es sagrada en el sentido de que es una acción que forma parte de la naturaleza divina que habita en nosotros. Cómo tal, está destinada a tener un sentido… A ser correcta.

Así como podemos crear nuestro destino y nuestro propósito, también es cierto que el propósito de todos nosotros es Uno: Vivir, experimentar, evolucionar. Somos la conciencia misma del Universo fragmentada y a la vez unida en naturaleza.

Algún día volveremos a ella.

Un ciclo comienza.

Tras la muerte de un ciclo viene el renacimiento. En esta etapa oscura del año, me toca una vez más reflexionar sobre cuál será mi camino. Viene el frío y viene la noche. Es hora de levantar el campamento y tomar refugio. Lamentablemente, sigo lejos de poder recuperar un hogar para mi mismo.

Una vez más, es hora de empezar un “nuevo plan”, para salir. Esta vez me costó bastante. Sigo herido en parte. Pero es tiempo de empezar nuevamente a moverme. En unos meses, el sol va a volver a salir, y voy a querer estar ahí para verlo

Ahora, la realidad es que si bien todos tenemos el potencial para lograr este particular estado, que en el Eon de Osiris podríamos llamar haber llamado “gracia”, es raro que podamos mantenerlo. Es una medida de nuestra evolución el mantenerlo más allá de los problemas mundanos que puedan aquejarnos.

Yo debería saberlo. Alguna vez “estuve ahí”. Hubo breves períodos de mi vida en los que cláramente estaban a mi disposición las cuatro “armas elementales”, y podía moverme líbremente, consciente de mi lugar, de mis habilidades, y de mis limitaciones.

El “hoy” es bastante diferente. Acorralado. Tal vez esa sea la palabra que mejor describe cómo me siento. Encerrado entre cuatro grises paredes que tiñen de un tono deslucido aún el canto de los pájaros en la tarde de otoño.

Una parte de mi sabe que en todo este tiempo de cierre, algo se está gestando… algo está transormándose dentro mío y que en algún momento va a emerger. Que tengo que perseverar, no olvidarme de quién soy y qué es lo que quiero.

Desde el punto de vista práctico, poco cambió en mi vida en casi todo un año. Va a ser un año en el próximo Samhain (del hemisferio sur). Lo que cambia es la percepción de la realidad… esa percepción, a su vez, colorea el futuro. Es un lazo de realimentación fundamental, la percepción, los sueños… y la línea por la que uno transita la vida. Esas dos fuerzas “mueven” la mano que teje el Tapiz, más hacia un lado, más hacia el otro.

Alguien me escribió hoy “todo es lo que vos quieras que sea. La realidad interna crea la externa.” (voy a evitar la parte “cuántica”… al primero que demuestre DONDE en el formalismo de la mecánica cuántica se emiten conceptos como ese, le regalo una cena.). Lo que seguro crea la realidad interna es la percepción de la realidad externa. En parte contribuye a la “realidad externa”, cierto… pero no es lo único que la determina. El mundo es mucho más sutil y diverso que lo que yo “espero” de él… sorprende, maravilla, enseña y cambia. Si mi realidad interna creara la externa, solamente, el Universo sería mucho más aburrido Igual fue la frase correcta, en el momento más o menos correcto como para ponerme a reflexionar. Gracias.

Me siento “atrapado” por mi realidad externa transitoria… y la única herramienta que hasta ahora encontré para resolver parte de ese estado no me está dando mucho resultado. No se cuál es el equivalente de un “Writer’s block” en un programador.

Y por supuesto, la famosa “realidad externa” no es inanimada, está poblada de gente que emite opiniones, de palabras que más de una vez hieren más de lo necesario, a veces diciendo verdades contrastables, muchas otras “verdades” que no se ajustan a la propia “realidad externa” que las sustenta.

En fin. Es tarde, una vez más. Mañana el día será nuevamente largo. Espero que mejor que hoy.

Extraño la Luna. Extraño las estrellas. Extraño entender.

Lo loco es que uno no “cambia” realmente. El “yo verdadero” sigue ahí, casi puedo tocarlo con la punta de mis dedos. Sólo no puedo despertarlo… está “tapado” por toda esta mugre inconduscente que entierra el presente en un continuo de “urgencias” de toda índole, que uno no puede darse el lujo de evitar atender, so pena de perder el poco espacio que aún existe.

Yo se que mi presente es un “infierno de mi propia creación”. Puedo señalar mil factores externos, algunos más dolorosos que otros. Pero al final de todo análisis, son las decisiones propias las que dan forma a los límites del presente. La parte de la “realidad externa” que ciertamente recibió un influjo de “realidades internas”, en momentos clave en los que tuve que definir cosas.

Y me pregunto si tengo la fuerza para “romper el ciclo”, para invocar de mi interior lo necesario para “quebrar” este lazo de realimentación “descompuesto” que no está ayudando a nada.

Como parte del “backslash” de mis experiencias en estos días, quiero explorar un poco este tema… ¿Les parece?

Lo que se espera de uno vs. lo que uno tiene para dar.

Tal vez en la raíz de mis problemas conmigo mismo está esta dualidad. Desde chiquito siempre fui Pablito “el inteligente”, el que siempre sabe. Y por el otro lado también siempre fui Pablo “el raro”, el que es medio antisocial, que no le gustan las muchedumbres, que prefiere salir a mirar el cielo, en vez de salir a bailar.

Y es medio complicado, cuando toda esa carga te llega cuando aún no estás capacitado para separarla de tu “verdadero yo”. Así que de chiquito nomás… desde la primaria o antes, yo ya tenía este tema en danza. Y si, señoras madres, trajo a colación horas de psicopedagoga y de psicóloga

Cuando llegué a la secundaria fue como vivir todo eso de vuelta, pero a una escala mayor. Y uno dice, ya estabas más grande, chabón… cómo puede ser que te haya afectado tanto. Pero el problema es que cuando uno mismo está “dentro” de la burbuja, poco puede saber de lo que pasa afuera.

Al despertar de la adolescencia vino la rebeldía, y el primer intento de tratar de sacudirse esa idea si no equivocada, al menos incompleta, que “el mundo” tenía de mi. Mi éxito no fue total, pero hice el intento al menos jejeje.

Lo loco es cómo el patrón se repite una y otra vez. Groso. Implacable. La proyección como única forma de identificación posible deja, casi sin lugar a dudas, una personalidad a la que le cuesta expresarse.

Tuvieron que pasar años… de vida, de experiencia, de terapia, de encontrar formas de expresarme que me sirvieran, para que empezara realmente a ganar la pulseada. Finalmente, puedo decir que vengo ganando, y que puedo reconocer el patrón de acción cuando lo veo.

Vivir por otros.

Vivir lo que otros quieren que vivamos simplemente nos hace dejar de lado nuestra propia esencia. Es negativo. Ataca la propia identidad y mina las bases de la estima personal. No importa si esos otros son amigos, padres, maestros, personajes del Gran Hermano… lo que sea. No importa tampoco mucho la intensión tampoco.

Vivir condicionado a las expectativas de los otros sólo nos hace olvidarnos a nosotros mismos.

Vivir por nosotros.

Cada uno de nosotros, cada criatura viviente de este maravilloso y bello Universo, tiene en su interior el potencial para crear su propio destino. Para actuar de acuerdo a su propia naturaleza. Los seres humanos no somos la excepción a esta generalidad.

Y si vos y yo podemos actuar de acuerdo a nuestra propia naturaleza, si tenemos dentro nuestro el potencial para “ser”… dejar de “ser” nosotros para ser los “reflejos de otro” medio que no es muy inteligente… y no solo no es muy inteligente, sino que no es muy sano.

Y esta, mis queridos amigos y amigas… es una idea mucho más profunda de lo que parece a simple vista. Tan profunda y fundamental que una vez que la entendemos realmente… la vida se vuelve completamente diferente.

“Elije tu propia aventura”

Tal como esos libros de los 80s en los que podías elegir diferentes finales, cada acción de nuestra vida es, en principio, libre de evolucionar como nosotros queramos. Está en nuestra actitud y en nuestras acciones el lograr ese objetivo (a diferencia de los libros que eran más fáciles jejeje).

No es trivial…

El condicionamiento de los otros es a veces tan grande, y tan permanente, que hasta es más “cómodo” dejarse llevar por él y perder noción de nuestra propia libertad.

Libertad y responsabilidad.

Lo que nos lleva a la noción de que si yo soy libre de elegir mi camino, entonces también soy responsable por él. Nadie más que yo. No le puedo echar la culpa a amigos, padres, maestros…. o personajes de Gran Hermano.

Muchas veces, cuando uno está atrapado en esos condicionamientos maquiavélicos que uno mismo permite que crezcan a su alrededor, se olvida de la enorme sensación de bienestar que viene junto con saber que uno puede seguir el camino que quiera. Cuando uno está en el fondo del pozo, y la luz ya no se ve… se siente tal vez así:

o así:

(y que molestamente descriptivas que son a veces las cartas de espadas!)

Cuando nos sentimos así… y por más que suene duro… tenemos que recordar: ESTAMOS EN UN INFIERNO CREADO POR NOSOTROS MISMOS. Nadie más.

Tomar el control.

En esos momentos es cuando la única solución posible es tomar el control. Recuperar el control. Por más que parezca imposible. Por más que no sepamos cómo… cualquier intento es mejor que dejarse caer en la desesperación. Cualquier intento es mejor que seguir con la inercia.

A mi, personalmente, me cuesta muchísimo… por mi forma de ser, por mi historia personal… me cuesta mucho “romper” con situaciones que empiezan cediendo un paso a la vez… y terminan llevándome a la desesperanza.

Entra en escena: el paganismo.

Uno podría suponer, que en un tipo tan racional como yo, con una educación técnica, en una familia casi agnóstica (en su momento al menos)… que la religión iba a quedar relegada a un lejano fondo en mi vida.

Hizo falta una de las crisis generales y personales más grandes de estos tiempos para que eso cambiara. Había empezado antes, obvio, porque estas cosas empiezan de a poco, pero finalmente en una tarde de Noviembre de 2001, mi vida tomó un giro completamente inesperado.

Casi como un salvavidas, y casi “por casualidad”, descubrí que lo que yo necesitaba, sentía y anhelaba ya existía, tenía nombre, y hasta podía encontrar “otra gente” que estaba en lo mismo. Así es como encontré al neo paganismo, y a la Wicca en particular.

Uno de los principales ideales de la Wicca es que sólo uno mismo es responsable de su destino. Para lograr que yo comprendiera el verdadero significado de esta idea, hizo falta que pasaran en mi vida suficientes terremotos como para que no quede ni una piedra de la artificiosa Torre de mis presunciones.

Personas “diferentes”.

Y esto me lleva, nuevamente, al tema central de esta entrada: ¿Cuál es el precio de decidir nuestro destino? ¿Por qué parece que algunos pueden y otros no?

Yo creo, sinceramente, que todos podemos. Es sólo que no nos damos cuenta. Estamos tan dormidos en nuestra complaciente sociedad… tan impregnados de esos mandatos sociales, familiares y personales… que rara vez nos damos cuenta de lo artificiales que son. De lo inconducentes que son.

Observen… busquen a su alrededor, y si tienen suerte, van a ver que algunas personas les van a “llamar la atención”. Hombres y mujeres a los que la vida les responde con oportunidades. Personas que tienen cierta seguridad, cierta paz que trasciende su edad, riqueza material y su nivel intelectual. Obsérvenlos actuar y van a ver que lo que toda esta gente tiene en común es que saben que su destino está en sus manos. Han perdido el miedo a decidir.

Algunas palabras finales.

Para concluir esta entrada me gustaría cerrar con una reflexión… bah, con un consejo…

Nunca dejes que otros te digan que no valés nada. Nunca dejes que otros te desestimen. Cada uno de nosotros es un ser único. Irrepetible. Valioso. Nunca lo olvidemos.

Pero estaba pensando, esta tarde, sobre los últimos tres años… sobre momentos felices, momentos infelices, y sobre cómo a través de cada uno de ellos finalmente logré aprender.

Mi última disputa con mi padre, que es aún demasiado incierta y demasiado dolorosa para poner en palabras públicas, me dejó pensando… reflexionando… sobre cómo es que transité estos años.

Muchas cosas cambiaron. La persona que yo era en 2005 no es la misma que soy ahora. Tengo más canas en el pelo. Tengo más canas en el alma. A diferencia de otras veces en mi vida, no son sólo pesares, sino que han sido el reflejo de alguna experiencia.

Soy una persona básicamente introvertida. Los que me conocen sólo un poco tal vez se sorprendan, los que están acá hace un tiempo probablemente no. Soy reflexivo por naturaleza. De alguna forma siempre fui así. Es un rasgo que siempre me separó del “resto del mundo”.

También soy bastante solitario. Cuando algo me molesta, necesito espacio. Necesito poder hablar conmigo mismo, poder confrontar a la Sombra en mis propios términos. Este aspecto de “solitariedad” de mi carácter siempre fue importante. Calculo que también es parte de por qué siento que “encajo” con la imagen casi arquetípica del Mago.

Sitios como este blog, Elysium, y mis diarios en papel están llenos de reflexiones y delirios que fluyen en esos momentos en los que tengo algo que resolver, o que vivo alguna pérdida.

Y me pregunto… ¿cuántas de las entradas, cuántas de mis creaciones, ocurren cuando estoy feliz?  En algún lugar, Tolkien escribió que las cosas bellas no necesitan ser cantadas mientras existen… mientras están son un testamento de si mismas.

Y sin embargo, una vez que la felicidad es un recuerdo, que agradable sería poder revivirlo no como la huella de una memoria selectiva sino con sus matices y belleza originales.

Y estos tres años, aparte de momentos difíciles, tuvieron su cuota de momentos bellos y agradables. De buena compañía. De imágenes que quitan el aliento. De amor. De pasión. De honor y nobleza. De quietud. De movimiento.

Claro que son fáciles de dejar de lado al lado del caos del dolor reciente. Pero aún así, están dentro mío. Desde la belleza de una rosa a la suave luz del ocaso en mi jardín hasta la sonrisa y los ojos de las pocas personas a quienes abrí mi corazón.

Escribo hoy, porque recuerdo momentos. Recuerdo atardeceres. Recuerdo amaneceres. Recuerdo la energía. Recuerdo la fuerza vibrante de la adrenalina fluyendo. Recuerdo los colores de los momentos del pasado.

No se lo que tendrá el mañana reservado para mi. Mi Diosa aún no revela la siguiente iteración del hilo de mi existencia más allá de los efímeros momentos de este presente.  El mañana es uno de los Misterios de nuestra existencia. Ni siquiera los fieles de una diosa dedicada, entre otras cosas, a la adivinación podemos ver más allá de nuestro  entendimiento.

Sólo se que este presente, con todas sus dificultades, con todos sus problemas, con todo su potencial para un futuro mejor, debe ser vivido un día a la vez.

So be it!